Hiç flörtünün ton balığının tavuk olup olmadığını sorduğunda kalbinin eridiği oldu mu? Ya da birisi Pembe Panter’i gerçek bir hayvan sandığında garip bir şekilde heyecanlandın mı? Eğer bu durum kalbini (veya en azından egonu bir balon balığı gibi) hoplattıysa, tebrikler: sen bir moroseksüel olabilirsin.
Moroseksüel Nedir?
Moroseksüel, kendisinden daha az zeki olarak gördüğü insanlara romantik veya cinsel olarak ilgi duyan kişidir.
Bunu, zekâyı inanılmaz derecede çekici bulan sapyoseksüelin tam zıttı gibi düşünebilirsin. Moroseksüeller ise basit coğrafya bilgilerini karıştıran, yaygın deyişleri unutan ya da “WiFi bir komplo mu?” diye soran insanlara bayılırlar.
“Moroseksüel” Terimi Nereden Geldi?
Bu terimin kendisi, çoğu modern aşk dili gibi, internet “meme”lerinden doğma bir kavram ve ilk olarak 2016 civarında Tumblr’da ortaya çıktı. Başlangıçta esprili bir kimlik, bir tür internet geyiğiydi.
Kullanıcılar, hoşlandıkları kişilerin sevimli bir şekilde “boş anlarını” yakalayan ekran görüntülerini veya anektodlarını, “Ay’ın bir yıldız olduğunu söyledi. Sanırım aşık oldum,” gibi başlıklarla paylaşırlardı.
Ancak tam hedefe ulaşan her şaka gibi, moroseksüellik de daha derin bir şeyi ortaya koyuyor. Özellikle TikTok çağında, “bimbo kültürünün” aşağılama olarak değil, kendine güvenen bir “havalı kız” isyanı olarak yeniden doğmasıyla birlikte bir espriden daha fazlası haline geldi.
Chrissy Chlapecka gibi fenomenler, bu etiketi “pırıltılı bir intikamla” sahiplenerek, bu boşvermişliği bir zırh ve eleştiri olarak gururla taşıyorlar. Yani moroseksüellik kıkırdamalarla başlamış olsa da, şimdi çekim, zekâ ve kimlik hakkında bir sohbete dönüştü.
Ve evet, merak edenler için, eğer sen de “bimbo”lara (çekici ama saf kadınlar), “himbo”lara (yakışıklı ama pek de zeki olmayan erkekler), “golden retriever erkek arkadaşlara” (sürekli enerjik ve pozitif tipler) ya da “Nietzsche” dediğinde kıkırdayan insanlara ilgi duyuyorsan, bu yazı tam sana göre.
Moroseksüelliğin Arkasındaki Psikoloji
Moroseksüel çekimi sığ veya ironik olarak yaftalamak kolay olsa da, arkasındaki gerçek psikoloji, muhtemelen flörtünün anlamayacağı kadar karmaşık bir metafor gibi katmanlıdır. Ve belki de bütün mesele tam olarak budur.
Özünde moroseksüellik genellikle duygusal rahatlık, ego güvenliği ve kontrol ihtiyacına dayanır. Hadi bunu biraz açalım:
1. Bağlanma kuramı
Kaçınmacı bağlanma stiline sahip insanlar genellikle kendilerini güvende ve tehdit altında hissetmeyecekleri ilişkiler ararlar. Entelektüel olarak daha az iddialı biriyle birlikte olmak, duygusal riskleri en aza indirebilir.
Eğer biri inançlarına, düşüncelerine veya özerkliğine meydan okumuyorsa, “bağlantıda” hissederken aynı zamanda gardını korumak daha kolaydır.
2. Sosyal karşılaştırma kuramı
1954’te Leon Festinger tarafından ortaya atılan bu kuram, kendimizi başkalarına göre nasıl değerlendirdiğimizi açıklar. Eğer partnerin entelektüel olarak hırslı veya keskin zekâlı değilse, kıyasla kendini daha zeki hissedebilir ve bu da öz saygını artırabilir. Bu sadece kendini beğenmişlik değil, bazıları için duygusal bir hayatta kalma yöntemidir.
Kaynak: Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes.
3. Yansıtma ve ego koruması
Bazı bireyler, yetkin veya değerli hissetme ihtiyaçlarını ilişkilerine yansıtırlar.
İlişkideki “zeki taraf” olmak, olumlu bir benlik imajını korumaya yardımcı olur. Hayatın diğer alanlarında kendilerini güvensiz hissediyorlarsa, bir ilişkideki entelektüel üstünlük, sığınılacak rahat bir taht haline gelir.
4. Güç ve kontrol dinamikleri
Birisi sürekli olarak zekâsına boyun eğen partnerler seçiyorsa, bu bilinçaltında bir kontrol tercihine işaret ediyor olabilir. Bu her zaman kötü niyetli değildir; bazen sadece rahat bir eşofman giymenin psikolojik karşılığıdır. Zorlanmak yerine rahatlık tercih edilir.
Peki, bu durum zekâyla mı ilgili… yoksa sevimli bir kafa karışıklığı kılığına girmiş duygusal güvenlikle mi? İşte işlerin ilginçleştiği yer burası.
Ama endişelenme, partnerin bir zamanlar Avrupa’nın bir dil olup olmadığını sormuş veya “Kafka”yı bir cilt bakım markası sanmış olsa bile, bu ilişkinizin kötüye gideceği anlamına gelmez. Sadece biraz kendini yansıtma zamanı gelmiş olabilir… ve belki bir iki Google araması yapma zamanı.
Zeki Olmayanları Sevdiğini Gösteren Akıllıca İşaretler
Peki, sadece kaosa karşı çok toleranslı olmak yerine bir moroseksüel olduğunu nasıl anlarsın? Hadi bu işaretleri keşfedelim, elbette sevgiyle.
Bu işaretler biraz canını yakabilir ya da her zaman şüphelendiğin şeyi doğrulayabilir: İnsan formuna bürünmüş o “golden retriever” enerjisine fena halde tutkunsun.
1. Birisi sıfatın ne olduğunu sorduğunda midende kelebekler uçuşur
Birinin kişisel dil bilgisi rehberi olmanın garip bir şekilde romantik bir yanı var, değil mi?
Biri, “Dur, sıfat ne işe yarıyordu bir daha hatırlatır mısın?” dediğinde yüzünde güller açıyorsa, bir moroseksüel olabilirsin. Buna sadece katlanmakla kalmıyor, bunu sevimli ve hatta flörtöz buluyorsun.
2. Öpüşmenin ortasında birinin coğrafya bilgisini düzelttiysen ve kendini biraz güçlü hissettiysen
Mesele sadece Afrika’yı bir ülke sanması değildi. Mesele, bunu öpücükler arasında nazikçe açıklama fırsatı bulman ve bunun seni olması gerekenden biraz daha fazla heyecanlandırmasıydı. Bir moroseksüel için bu küçük güç dengeleri oldukça çekicidir.
3. İlişkide “daha çok bilen” taraf olmayı seviyorsun
İster bilgi yarışması gecesi olsun, ister akşam yemeği sohbeti veya rastgele TikTok gerçekleri, daha bilgili taraf olmaktan bir heyecan duyuyorsun.
Partnerinin aptal olmasını istemiyorsun, sadece sana yürüyen bir ansiklopedi gibi baktığı o dinamiği seviyorsun. Bu ilgi sana değerli hissettiriyor.
4. Entelektüel özgüven seni gizlice soğutur
Biri bir randevuda diplomalarını sergilemeye veya çok fazla süslü kelime kullanmaya başladığında, anında sıkılıyor, hatta sinirleniyorsun.
Biraz bilgiye karşılığın yok, ama bir TED Konuşması dinlemek için de orada değilsin. Sen büyüleyici bir kafa karışıklığı istiyorsun, bir tez değil.
5. Freud’un kim olduğunu bilmeyen biriyle çıktın ve bu seni hiç rahatsız etmedi
Aslında, bu durum onu biraz daha gizemli kıldı. Elbette, Freud hakkında en çok referans verilen psikologlardan biri, ama birinin adını yanlış telaffuz edip, “Dur, şu kanepesi olan adam mıydı?” demesini izlemek sana küçük bir heyecan verdi. O bilgisizlikte merakını ateşleyen bir şeyler var.
6. Bir şeyleri açıklamayı seviyorsun. Tekrar tekrar.
Her yıl vergilerin nasıl işlediğini tekrar sormasından rahatsız olmuyorsun. Adeta bir ilişki Wikipedia’sısın ve gizlice bunu seviyorsun. Başvurulan kişi olmak sana ihtiyaç duyulduğunu, yetkin olduğunu ve dürüst olalım, biraz da üstün hissettiriyor.
7. Fikirlerine meydan okuyan insanların yanında gergin hissediyorsun
Akıllıca atışmalar iyidir… ta ki fazla akıllıca olana kadar. Biri argümanındaki boşlukları bulduğunda veya okumadığın kitaplara atıfta bulunduğunda rahatsız oluyorsun.
Zekâdan nefret ettiğin için değil, sadece öğreten taraf olmanın daha kolay olduğu için.
8. Fazla entelektüel birinden ‘ick’ kaparsın (yani aniden soğursun)
Flört profilinde Nietzsche, Simone de Beauvoir veya Kant’tan bahseden insanları eşleşmeden çıkardın. Hele bir de onlardan alıntı yapıyorlarsa daha da kötü.
Eğer “Düşünüyorum, öyleyse varım” sözü sana “Düşünüyorum, öyleyse bu buluşma bitti” dedirtiyorsa, muhtemelen bir moroseksüelsin.
9. “Bimbo”lara, “himbo”lara veya genel olarak habersiz sevimlilere karşı bir zaafın var
Yalnız değilsin, internet “golden retriever” enerjisini sevmeyi yeniden havalı hale getirdi. İster kendi pırıltılı baloncuğunda yaşayan biri olsun, ister sürekli anahtarlarını kaybeden biri, onların bu sadeliği ferahlatıcı geliyor.
Duygusal sıcaklığı ve şapşallığı, münazara kulübü havasından çok daha çekici buluyorsun.
10. “Kafan karıştığında çok tatlı oluyorsun” dediysen ve bunu gerçekten kastettiysen
Birinin bir metafora şaşkınlıkla baktığını veya bir iğnelemeyle kafasının karıştığını izlemek kalbini eritiyor. Bunu bir kusur olarak değil, bir özellik olarak görüyorsun. Senin için kafa karışıklığı adeta bir ön sevişme.
11. Popüler kültür göndermelerini açıklamayı seviyorsun
Senin bilinmeyen bağımsız filmler hakkındaki bilgini geçmeye çalışan birine hiç sabrın yok. Ama “Clueless” filmini hiç duymamış biri mi? Ona şimdiden bir izleme listesi hazırlamaya başlamışsındır bile. Öğretmen olmanın bir keyfi var, özellikle de öğrencin sevimli ve meraklıysa.
12. “Zeki olan” taraf olduğunda kendini daha çekici hissediyorsun
Bu küçümsemekle ilgili değil, karşıtlıkla ilgili. Partnerin sana sanki ateşi yeni icat etmişsin gibi baktığında kendini daha seksi hissediyorsun. Beynin, entelektüel olarak daha az yoğun birinin yanında en baştan çıkarıcı varlığın haline geliyor.
13. Sırf sana ne kadar güvendiğini sevdiğin için bir ilişkide kaldın
Kimyanız sönse veya kırmızı bayraklar bir geçit töreni gibi dalgalansa bile, vazgeçilmez hissettiğin için o ilişkide kaldın. Moroseksüeller bazen, özellikle de egolarını besliyorsa, bağımlılığı samimiyetle karıştırabilirler.
14. Saflığı sinir bozucu değil, çekici buluyorsun
Bazı insanlar partnerleri Shakespeare’in İncil’i yazıp yazmadığını sorsa yastığa çığlık atardı. Ama sen? Sen bunu garip bir şekilde sevimli bulurdun. Senin için masumiyet, birinin sorumluluğuna değil, cazibesine katkıda bulunur.
15. Entelektüel olarak “çok hırslı” biriyle çıkmak istemiyorsun
Hedeflere karşı olduğun için değil, sadece partnerinin zihinsel olimpiyatlarda yarışmamasını tercih ediyorsun.
Düşündürücü makaleleri atlayıp doğrudan “meme”lere geçen biri sana daha uygun geliyor. Entelektüel hırs sana baskı gibi hissettiriyor.
16. Garip bir şekilde duygusal karmaşalara çekiliyorsun
Sadece dünya tarihi hakkında bilgisiz olan insanları değil, aynı zamanda duygusal olarak da darmadağın olanlara çekiliyorsun.
Moroseksüeller genellikle duygusal savunmasızlığı samimiyetle karıştırır. Dağınık beyinler, keskin olanlardan daha erişilebilir gelebilir.
17. Tipini tanımlamak için sık sık “basit”, “saf” veya “tatlı” gibi kelimeler kullanıyorsun
Nadiren “parlak”, “keskin” veya “kıvrak zekâlı” dersin. Kullandığın sıfatlar çok şey anlatır. Ve arkadaşların seninle, “Sen sevimli aptalları seviyorsun,” diye dalga geçtiğinde, bunu inkâr bile etmez, sadece gülümsersin.
18. Hayatta birinin “rehberi” olmayı hayal ettin
Sadece bir partner değil, bir öğrenci istiyorsun. Mentorluk yapabileceğin, besleyebileceğin ve belki de şekillendirebileceğin birini.
Onun müzik listelerini, film zevkini, hatta belki de dünya görüşünü şekillendirmek istiyorsun. Ürkütücü bir şekilde değil… ama tam olarak ürkütücü olmayan bir şekilde de değil.
19. Tartışmaların tüm havayı bozduğunu düşünüyorsun
Münazaralar veya mantık savaşları için burada değilsin, sen kolay, rahat bir bağlantı istiyorsun.
Sürekli şeytanın avukatlığını yapan veya mantığını sorgulayan insanlar, sana film sırasında konuşan biriyle aynı enerjiyi veriyor. Sen huzur istiyorsun, bulmaca değil.
20. “Zeki olmasa da olur, yeter ki nazik olsun” dedin ve bunu gerçekten kastettin
Senin için nezaket, her zaman zekâdan daha ağır basar.
Yürüyen bir ansiklopedi istemiyorsun, şakalarına gülen ve korku filmlerinde elini tutan birini istiyorsun. Ve eğer Michelangelo’yu Ninja Kaplumbağalar’dan biriyle karıştırırsa? Daha da iyi.
Moroseksüelliğin Cinsiyetçi Yönü
Moroseksüellik sadece ilginç bir flört tercihi değil, aynı zamanda cinsiyet rolleri, medya klişeleri ve bir ilişkide kimin “zeki” olmasına izin verildiğine dair eski kafalı fikirlerle de iç içe geçmiş durumda.
“Haha, himboları seviyorum” diye başlayan şeyin genellikle daha derin, daha yüklü kültürel senaryolara nasıl bağlandığını inceleyelim.
Neden Bazı Erkekler “Aptalı Oynayan” Kadınlardan Hoşlanır?
Peri masallarından popüler kültüre kadar kadınlar tatlı, sessiz ve biraz habersiz oldukları için ödüllendirildi. Hiç fark ettin mi, ne kadar çok romantik komedide en büyük cazibesi “ürkütücü olmaması” olan tuhaf, saf bir kadın karakter var? Bu bir tesadüf değil, bu bir kültürel şartlanma.
Birçok erkek, zeki ve iddialı kadınların bir “tehdit” olduğuna dair ince (ve bazen bariz) mesajlarla büyür. Bu yüzden bir kadın şapşallık yaptığında veya erkeğin sohbeti yönlendirmesine izin verdiğinde, bu tanıdık ve gurur okşayıcı bir anlatıyı pekiştirir: erkek koruyucudur, açıklayandır, sorumlu olandır.
Bazıları için bu, eşitsizlikten çok güvenlik gibi hissettirir. Entelektüel olarak daha az baskın biriyle olmak, duygusal yakınlığı daha az riskli hale getirebilir. Meydan okunma, sorgulanma veya gölgede kalma tehdidi yoktur.
Psikolojik olarak bu, şunların bir karışımına dayanır:
Ego koruması, “zeki taraf” olarak görülmek, güvensizlikleri korumaya yardımcı olur.
Kaçınmacı bağlanma, azaltılmış savunmasızlık yoluyla duygusal güvenlik.
Gücü koruma, geleneksel cinsiyet rollerini pekiştirmek, sahte bir istikrar duygusu verir.
Kaynak: Conley ve diğerleri (2011), erkeklerin daha az zeki kadınları cinsel olarak daha çekici, ancak ilişkiye değer olarak daha az bulduğunu ortaya koydu. Tercümesi? Zekâ, sadece tehdit edici hissettirmediğinde seksiydi.
Kadınlar “Himbo”ları Sevdiğinde
Tatlı, seksi ve biraz saf olan “himbo”nun yükselişi, duygusal olarak ulaşılamaz, hiper-maskülen alfa erkek arketipinden hoş bir sapma oldu.
Bir himbo sana “gaslighting” (psikolojik manipülasyon) yapmaz, seni domine etmez; sadece atıştırmalıklar, sarılmalar ve bugün günlerden ne olduğunu hatırlatacak birini ister. Ve dürüst olmak gerekirse? Bu ferahlatıcı.
Birçok kadın için, akıl oyunları oynamayan veya onu alt etmeye çalışmayan biriyle çıkmak bir rahatlamadır. Aptal birini istediği için değil, duygusal olarak ulaşılabilir, yumuşak ve dramasız birini istediği için. Eğer bu paket birkaç mutlu boş bakışla geliyorsa? Olsun varsın.
Ve bu onu çocuklaştırmak değil, iyileştiricidir. Nesiller boyu kendilerini küçültmeleri söylendikten sonra, kadınlar şimdi bir ilişkide duygusal olarak olgun, entelektüel olarak ayakları yere basan taraf olmanın nasıl bir his olduğunu keşfediyorlar. Bu kontrolle ilgili değil; bu huzurla ilgili.
Bu değişim genellikle şunları yansıtır:
Duygusal güvenlik arzusu
Toksik erkekliğin reddi
Güç kapışmaları değil, eğlenceli ilişki dinamikleri
Yani ister ayın bir yıldız olup olmadığını soran kıza eriyen bir erkek olsun, ister Plüton’un hâlâ bir gezegen olduğunu düşünen “golden retriever” erkek arkadaşına bayılan bir kadın olsun, moroseksüellik cinsiyet, güvenlik ve öz-değer hakkındaki fikirlerimize sarılıdır.
Ama işler çok tek taraflı hale geldiğinde? İşte o zaman konuşmamız gerekir.
Moroseksüel Olmak Sorunlu mu?
Tamam, sen bir moroseksüelsin. Penguenlerin memeli olup olmadığını soran insanlardan hoşlanıyorsun. Flörtün iğnelemeyle kafası karıştığında eriyorsun. Ama… bu bir kırmızı bayrak mı? Yoksa sadece romantik bir tuhaflık mı?
İşin aslı şu: belirli kişilik özelliklerine, hatta “daha az entelektüel” olarak algılananlara bile çekilmek, doğası gereği kötü değildir.
Ancak moroseksüellik, sevimli ile küçümseyici arasındaki ince çizgide yürür. Ve bu çizginin aşıldığı nokta genellikle ona neden çekildiğine ve çekildiğin kişiye nasıl davrandığına bağlıdır.
Zararsız Olduğunda
Eğer duygusal olarak sıcak, yargılayıcı olmayan veya keyifli bir şekilde masum partnerleri seviyorsan, muhtemelen bir sorun yok.
Bazı insanlar entelektüel rekabet yerine nezakete ve sadeliğe değer verir. Bir kişi diğerinden daha iyi bir bilgi yarışması oyuncusu olsa bile, duygusal uyumluluk üzerine kurulu ilişkiler sağlıklı ve dengeli olabilir.
Eğer partnerine egonu ne kadar şişirdiği için değil, kim olduğu için gerçekten hayranlık duyuyorsan, o zaman çekimin küçümsemeye değil, bağ kurmaya dayanır.
Biraz Sorunlu Olduğunda
İşte işlerin sarpa sarabileceği yerler:
1. Birine çünkü kontrol etmesi veya etkilemesi kolay göründüğü için çekiliyorsun.
2. Onun entelektüel eksikliklerini küçümsüyor veya alay konusu yapıyorsun.
3. Zeki, kendine güvenen insanlardan tehdit altında hissediyor ve onlarla çıkmaktan kaçınıyorsun.
4. Her zaman “lider” veya “öğretmen” olduğun ilişkileri tercih ediyorsun.
Eğer moroseksüelliğin bir güç dengesizliğinden hoşlanmayı içeriyorsa veya birinin algılanan zekâ eksikliğini fetişleştiriyorsan, bu bir sorundur. Özellikle de insanlarla getirdikleri için değil, eksik oldukları için çıkıyorsan.
Bu durum kolayca ableizm (engelli ayrımcılığı) boyutuna varabilir; burada birinin zihinsel işlem hızı, eğitim seviyesi veya nörolojik farklılığı, insani ve karmaşık olarak değil, sevimli veya tüketilebilir olarak görülür.
Birinin sorularını sevimli bulmak başka bir şeydir. Birini, onun kafa karışıklığının seni iyi gösterdiğini düşündüğün için seçmek başka bir şey.
Kendine Sorman Gereken Sorular
1. Partnerim beni zekâsıyla alt ettiğinde rahat hissediyor muyum?
2. Onun kafa karışıklığını bir şaka olarak mı görüyorum, yoksa merakla mı karşılıyorum?
3. Bu kişiyle ona saygı duyduğum için mi, yoksa kendimi üstün hissettiğim için mi çıkıyorum?
Çoğu çekim kalıbı gibi, moroseksüellik de siyah beyaz değildir. Hafif ve komik olabilir veya daha derin ilişkisel dengesizliklere işaret edebilir. Anahtar, öz-farkındalığını korumaktır.
Sonuçta, sevimli sorular soran birini sevmek harikadır, yeter ki onun saflığını kendi güç gösterine dönüştürme.
Sağlıklı Bir İlişki Nasıl Kurulur (Moroseksüel Olsan Bile)
Moroseksüel olmak, toksik dinamiklere veya gizli üstünlük komplekslerine mahkum olduğun anlamına gelmez.
Eğer öz-farkındalığın yüksek ve niyetin iyiyse, biriniz ara sıra “Kaplumbağalar yalnız kalır mı?” diye Google’da aratsa bile, eğlenceli, saygılı ve derinden tatmin edici bir ilişki yaşayabilirsin.
1. Entelektüel Üstünlüğü Değil, Duygusal Zekâyı Benimse
Her partnerin bir akademisyen olması gerekmez, ama onlara eşit olarak davranılması gerekir. Saygı, IQ puanlarını eşleştirmekle ilgili değildir; birinin içgörüsüne, merakına ve duygusal derinliğine değer vermekle ilgilidir.
Partnerinin çatışmaları nasıl yönettiğine, hayallerini nasıl desteklediğine veya insanları nasıl değerli hissettirdiğine hayran kalıyorsan, bu bambaşka bir deha türüdür.
2. Küçümseyici Değil, Meraklı Ol
Sabırla açıklamak ile tepeden bakmak arasında büyük bir fark var. Kendine sor: Onun sorularına alan açıyor muyum, yoksa onun bocalayışını izlemekten gizlice keyif mi alıyorum?
Merak samimiyeti besler. Küçümseme ise kin biriktirir. Seçimini akıllıca yap.
3. Onun Sesine Davet Et, Sohbeti Domine Etme
Eğer her zaman açıklayan, seçen veya ilişkiyi yönlendiren sensen, nedenini sor.
İlişkiler, her iki partner de duyulduğunu ve saygı gördüğünü hissettiğinde gelişir. Bu, daha çok bildiğini varsaysan bile onun fikrini sormak anlamına gelir. Öğretmen rolünü oynamayı bıraktığında neyin ortaya çıkacağına şaşırabilirsin.
4. Gelişime Alan Aç
Başlangıçta “sevimli kafa karışıklığı” üzerinden bağ kurmuş olsanız bile, gerçek aşk birbiriniz için en iyisini istemek demektir.
Öğrenmeyi teşvik et. Fikirleri paylaş. Onu gelişemeyeceği bir role hapsetme; bu çekim değil, entelektüel kontroldür. Eğer yeni bir şeye merak duyuyorsa, onu alkışla. Zekâ durağan değildir.
5. Egonu Gözetle
Zeki taraf olmanın baştan çıkarıcı bir heyecanı vardır, ama bu bir ilişkideki tek kimliğin olmamalı.
Eğer öz-değerin dâhi olmana bağlıysa, her meydan okuma bir tehdit gibi gelecektir. Partnerinin eksikliklerine bağlı olmayan bir özgüven geliştir.
Kaynak: John Gottman’ın araştırması, karşılıklı saygı ve hayranlığı uzun süreli aşkın temel direkleri olarak vurgular. Kim olduğun için sevilmek güçlüdür, ama birine karşılığında hayranlık duymak da öyledir.
Günün sonunda, eğer bir metaforun ne olduğunu bilmeyen biriyle çıkıyorsan, onu bir metafora dönüştürmediğinden emin ol: egonun, güvensizliklerinin veya ihtiyaç duyulma ihtiyacının bir sembolüne. Bırak o, sevimli soruları ve her şeyiyle bütün, karmaşık bir insan olsun.
Aşk, Bilgi Yarışması Olmak Zorunda Değil
Peki, sen bir moroseksüel misin? Belki. Ama en önemli soru bu değil. Asıl soru şu: neden bu kalıp flört hayatında ortaya çıkıyor ve sen bununla ne yapıyorsun?
Biraz düşüncelerinde kaybolmuş ya da genel olarak kaybolmuş birine çekilmek bir suç değil. Ama aşk kimin daha zeki olduğuyla ilgili değildir. Bağlantı, merak ve karşılıklı saygıyla ilgilidir.
Eğer partnerin bazen Aristoteles’i “Riverdale” dizisindeki karakterle karıştırıyorsa, sorun değil, yeter ki sen onun sevimli tuhaflıklarını kendi gururun için bir kaideye dönüştürme.
Çekim gariptir. Beyinler gariptir. Ama nezaket ve öz-farkındalıkla hareket edersen, tek taraflı bir TED Konuşmasından daha fazlası olan bir ilişkiye sahip olabilirsin. Gerçek bir şeye sahip olabilirsin.
Artık moroseksüel olmanın ne demek olduğunu bildiğine göre, ister gururlu bir moroseksüel ol, ister üst üste beşinci “golden retriever”ınla kazara çıkıyor ol, unutma: düşünceli bir aşkı hak ediyorsun, ara sıra Yeni Zelanda’nın nerede olduğunu unutan bir aşk olsa bile.
Peki sen bu konuda ne düşünüyorsun, hiç moroseksüel bir çekim yaşadın mı? Hadi, yorumlarda buluşalım! Bu yazı “tam o” dediğin bir arkadaşına göndermeyi de unutma 😉
