Seri monogami bir norm mu, yoksa biz insanlar biraz tuhaf mıyız? Bir seri monogamistin ilişki döngüsünü ve işaretlerini öğren, belki de onlardan biri sensindir!
Seri monogaminin tam olarak ne olduğunu mu merak ediyorsun? Sürekli bir ilişkinin içinde olmak zorunda hisseden o kişi sen misin? Hani şu kalbini ortaya koyarak aşka balıklama atlayan, ama heyecan sönmeye başladığı an bir sonrakine yelken açan tiplerden? Eğer kendine sık sık “Vay be, liseden beri doğru düzgün bekar kaldığım gün yok,” diyorsan, bir seri monogamist olabilirsin.
Ve dur, hemen panik yapma! Bu durum seni toksik ya da sorunlu biri yapmaz. Ama bu ilişki döngüsünün arkasındaki psikolojiyi anlamanın vaktinin geldiği anlamına gelir.
O zaman gel, her şeyi masaya yatıralım: Seri monogami aslında nedir, bu durumu ne tetikler, bir seri monogamist olduğuna dair işaretler neler ve bu aşk tarzı sana hizmet mi ediyor, yoksa derin bir bağ kurma şansını yavaş yavaş sabote mi ediyor?
Seri Monogami Nedir?
En temel anlamıyla seri monogami, sürekli bir ilişki içinde olman demektir. Arada neredeyse hiç boşluk bırakmadan, bir sadık partnerden diğerine geçersin. Ama her partnerinle olduğun süre boyunca yalnızca ona sadıksındır.
Aldatma yok, günübirlik kaçamaklar yok, uzun süren yalnızlık dönemleri yok. Sadece birbiri ardına gelen, neredeyse küçük evlilikler gibi hissettiren, duygusal olarak yoğun ve ciddi ilişkiler silsilesi var.
Peki, bunu sağlıklı flörtleşmeden ayıran ne?
Ayıran şey, o meşhur döngü. Seri monogamistler:
- Nadiren uzun süre bekar kalırlar
- Çok çabuk ve sık aşık olurlar
- İlişkiyi hızlıca ciddiyete bindirme eğilimindedirler (daha ikinci haftada “Seni seviyorum” demek gibi)
- Heyecan kaybolduğunda ilişkiyi bitirirler
Niyetleri samimidir, ama altta yatan psikoloji? İşte işlerin ilginçleştiği ve biraz daha karmaşıklaştığı yer tam olarak burası.
Neden Bazı İnsanlar Seri Monogamist Olur?
Bu durum sadece şanssızlık ya da “romantik bir ruha sahip olmakla” ilgili değil. Seri monogami genellikle bağlanma stillerimize, korkularımıza ve başkalarıyla nasıl ilişki kurmamız gerektiğine dair öğrendiklerimize dayanan daha derin duygusal kalıplarla bağlantılıdır.
Bazen her şey erken yaşlarda başlar. Belki de sevginin tahmin edilemez veya koşullu olduğu bir evde büyüdün ve şimdi güvende hissetmek için sürekli bir bağ arayışındasın.
Ya da belki de birkaç yoğun ayrılık yaşadın ve artık yalnız kalma fikri senin için su altında nefes almaya çalışmak gibi; boğucu ve korkutucu. İşte bu döngünün arkasındaki derin nedenler:
1. Kaygılı-Takıntılı Bağlanma Stili
Bu bağlanma stiline sahip insanlar yakınlık arzular ama terk edilmekten ölesiye korkarlar. Yalnız hissetmemek için ilişkilere atlarlar ve duygusal istikrar için partnerlerine güvenirler.
İlişkiyi hayatını paylaştığın bir yer olarak görmekten ziyade, duygusal olarak hayatta kaldığın bir alana dönüşür.
Kaynak: Hazan & Shaver (1987), Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process
2. Yalnız Kalma Korkusu
Sadece sessizlikten rahatsız olmuyorsun. Yalnız olmak sana dayanılmaz geliyor. Bazı seri monogamistler, tek başına bir akşam geçirmektense vasat, hatta mutsuz bir ilişkide kalmayı tercih ederler.
Araştırmalar, “bekarlığa karşı toleransı” düşük olan kişilerin, aşktan değil, kaçınma güdüsüyle hızla yeni ilişkilere yönelme olasılığının daha yüksek olduğunu gösteriyor.
Kaynak: Spielmann et al. (2013), Intolerance of being single predicts seeking a new partner post-breakup
3. Cicim Ayları Sarhoşluğuna Bağımlılık
Aşık olmak kelimenin tam anlamıyla bir sarhoşluk halidir. Dopamin, oksitosin, serotonin beynini basar ve her şeyin sihirli görünmesini sağlar.
Bazıları için bu “sarhoşluk” bağımlılık haline gelir. Yeni aşkın baş döndüren etkisini arayıp dururlar ve bu etki geçtiğinde, istikrarlı bir ilişkinin getirdiği sakinliği sıkıcılıkla karıştırıp o heyecanı yeniden kovalamak için uzaklaşırlar.
Kaynak: Fisher et al. (2005), Romantic love: A mammalian brain system for mate choice
4. İdealize Edilmiş Aşk Anlayışı
Eğer peri masalları, romantik filmler izleyerek büyüdüysen veya sürekli kendi ilişkini Instagram’daki “en güzel anlar” paylaşımlarıyla kıyaslıyorsan, aşkın her zaman mükemmel olması gerektiğine inanabilirsin.
Bu yüzden gerçek hayat (çatışmalar, stres, tuhaf sessizlikler) kapını çaldığında, bunun “gerçek aşk” olmadığını düşünürsün.
Kaynak: Sprecher & Metts (1989), Romantic Beliefs Scale
5. Düşük Özsaygı ve Onay Arayışı
Bu çok önemli bir madde. Kendi başına değerli hissetmediğinde, başka biri tarafından arzulanmak bu boşluğu geçici olarak doldurabilir.
Ama bu bir döngüye dönüşür: İyi hissetmek için birinin seni istemesine ihtiyaç duyarsın. Ve her ilişkide doğal olarak olduğu gibi, bu onay azaldığında, yeniden bütün hissetmek için bir sonraki ilişkiye zıplarsın.
Mesele aşk değil, mesele kendi değerini görmekte zorlandığın için birinin seni görmesine duyduğun ihtiyaçtır.
Eğer kendini “seçilmiş” veya “kapılmış” olduğunda daha sevilesi hissettiysen, bu madde sana çok tanıdık gelebilir.
Seri Monogamist misin, Yoksa Sadece Yanlış Kişilerle mi Çıkıyorsun?
Bir seri monogamist olmakla, sadece doğru eşi bulamamış biri olmak arasında fark var. Gel bu kafa karışıklığını giderelim.
Eğer birkaç kişiyle ciddi bir şekilde çıktıysan, değerleriniz uyuşmadığı için veya uyumsuzluktan dolayı ayrıldıysan ve bu ilişkiler arasında kendine düşünüp gelişmek için zaman tanıdıysan, hayır, muhtemelen bir seri monogamist değilsin.
Seri monogamiyi ayıran şey döngünün kendisidir. Mesele biten ilişkiler değil, partner ne kadar uyumsuz olursa olsun veya aradaki boşluk ne kadar kısa olursa olsun, sürekli bir ilişkinin içinde olma takıntısıdır.
Kendine sor:
- Yalnızlıktan kaçmak için mi bir ilişkiye başlıyorsun?
- Birini gerçekten tanımadan önce sırılsıklam aşık mı oluyorsun?
- Korkudan veya baskıdan dolayı mı hemen “resmi” bir ilişkiye adım atıyorsun?
Eğer cevapların “hayır” ise, belki de sadece umutla ve iyi niyetle birilerini tanımaya çalışıyorsun. Ve bunun serilikle bir alakası yok.
Seri Monogaminin Artıları
Evet, bazı iyi yanları da var. Özellikle de:
1. Bağ kurmaya ve samimiyete gerçekten değer veriyorsan
Senin işin yüzeysel kaçamaklarla olmaz. Duygusal derinlik istersin ve bunun için çaba göstermeye hazırsın. Mesajlara cevap vermeyip ortadan kaybolan (“ghosting”) veya sürekli etrafında dolanıp net olmayan (“orbiting”) insanların aksine, sen savunmasız olmaktan korkmazsın, sadece belki o bağı bulmak için biraz fazla isteklisindir.
2. Sadık ve bağlıysan
Sadakat senin için her şeydir. İlişkin sonsuza dek sürmese bile, birlikte olduğun sürece partnerine tüm ilgini ve kalbini verirsin. İnsanları idare etmez, oyun oynamazsın.
3. Bir partnerde ne istediğini çok iyi öğrenirsin
Her ilişkiyle birlikte uyumluluk, kırmızı bayraklar ve senin için gerçekten neyin önemli olduğu konusundaki anlayışını geliştirirsin. Bunu duygusal bir kullanıcı testi gibi düşün; veri toplar ve gelişirsin.
4. Duygusal dayanıklılık kazanırsın
Ayrılıklar canını yakabilir, ama sen yaralarını sarmayı öğrenmişsindir. Hem dayanıklı olmayı hem de kalbinin hassasiyetini korumayı başarırsın ki bu ikisi genelde bir arada bulunmaz. Ve hissetmekten korkmadığın için, yaşadıklarınla büyürsün.
Seri Monogaminin Eksileri
…ama madalyonun bir de karanlık yüzü var:
1. Duygusal rahatsızlıktan kaçınırsın
İlişkiler senin başa çıkma mekanizman haline gelir. Yalnızlıkla yüzleşmek veya içsel sorunlarınla uğraşmak yerine, dikkatini bir partnerle dağıtırsın. Bu rahatlatıcıdır… ta ki artık işe yaramayana kadar.
2. Kendini keşfetme fırsatını kaçırırsın
Hayatını sürekli bir başkasınınkiyle birleştirdiğinde, senin gerçekte kim olduğunu bilmek zorlaşır. Romantizmin merceği dışında kendi kimliğini geliştirme şansın olmaz.
3. Sağlıksız bağımlılık döngüleri oluşturursun
Öz-değerin, bir başkası tarafından arzulanıp sevilmene bağlı hale gelir. Bir partnerin olmadan kendini amaçsız, kaybolmuş veya “yetersiz” hissedebilirsin. Bu, samimiyet değil, duygusal bağımlılıktır.
4. Toksik kalıpları tekrar edebilirsin
Düşünmek için zaman ayırmadan bir ilişkiden diğerine atlamak, aynı sorunların tekrar tekrar karşına çıkması anlamına gelir: duygusal kaçınma, zayıf sınırlar, idealize etme… Yüzler değişir, ama kalp kırıklığı aynı kalır.
Bir Seri Monogamist Olduğunu Gösteren İnce İşaretler
Peki, bir seri monogamist olduğunu ve sadece aşkı seven biri olmadığını gerçekten nasıl anlarsın? Mesele kaç kişiyle çıktığın değil, tekrar ettiğin kalıplardır.
Bu işaretler, “çok fazla flört ediyorsun” demekten daha derine iner. Bağ kurmaya, yalnızlığa, kimliğe ve romantizme nasıl yaklaştığını yansıtır.
Eğer bu işaretlerin çoğu sana uyuyorsa, durup aşkta gerçekten ne aradığını sormanın zamanı gelmiş olabilir.
1. İlişkilere balıklama atlarsın
Suları test etmekle vakit kaybetmezsin. O kıvılcımı hissettiğin an, kendini tamamen kaptırırsın; sürekli mesajlaşır, birkaç hafta içinde ona “sevgilim” der ve şimdiden birlikte geçireceğiniz tatillerin hayalini kurarsın.
Dışarıdan bakıldığında bu aceleci görünebilir. Sana ise dopaminle sarmalanmış kader gibi gelir.
Anında samimiyet istersin, çünkü bu diğer her şeyi – yalnızlığı, belirsizliği – ortadan kaldırır.
2. Bekar olmaktan nefret edersin
Yalnız olma fikri bile tüylerini diken diken eder. Bazıları bekarlığı özgürlük olarak görürken, sen bunu kişisel bir başarısızlık olarak algılarsın.
Bir şeylerin yanlış olduğunu hissetmeden kendi başına vakit geçirmekte zorlanırsın. En rahat olduğun an, bir başkasının sevgisine sığındığın andır; sanki değerin, istenilir olmana bağlıymış gibi.
3. Her şeyi çok hızlı “resmileştirirsin”
İlişkinin “biz neyiz?” aşamasını bir yarış gibi geçersin. Etiketler sana kendini güvende hissettirir, bu yüzden daha uyumlu olup olmadığınızı bile anlamadan hemen özel bir ilişkiye adım atarsın. Buradaki unvan aşkı tanımlamakla değil, kaygını dindirmekle ilgilidir.
4. Her yeni partneri romantikleştirirsin
Onların fikrine aşık olursun. Güzel bir sohbetin veya birkaç flörtöz mesajın ardından hemen onlarla bir gelecek hayal etmeye başlarsın.
Kırmızı bayrakları görmezden gelirsin çünkü kurduğun fantezi, vazgeçilemeyecek kadar tatlıdır. Gerçeklik, daha sonra, genellikle çok geç olduğunda yüzleştiğin rahatsız edici bir hakikate dönüşür.
5. Bir partnerin olmadan kendini boşlukta hissedersin
Bazılarının oksijene ihtiyaç duyduğu gibi, sen de aşka ihtiyaç duyarsın. Bekarken dünya daha sönük, rutinin daha anlamsız gelir.
Öz-değerin, bir başkası tarafından sevilip sevilmediğine bağlıdır. Bir partnerin olmadan, dünyadaki rolünü kaybetmiş gibi hissedersin.
6. Uzun vadeli bağlılıktan korkarsın… ama aynı zamanda onu çok istersin
“O doğru kişiyi” bulmanın hayalini kurarsın, ama işler ciddileşmeye başladığında – gelecek planları, derin duygusal açılmalar – geri çekilirsin.
Varmak istediğin yeri bilirsin ama kalıcı olmaktan korkarsın. Bu, bir uçurumun kenarında durmak gibidir: güzel, heyecan verici ve aynı zamanda dehşet verici.
7. Vurulmayı aşkla karıştırırsın
Midedeki kelebekler, gece geç saatlere kadar mesajlaşmalar ve yoğun fiziksel kimya? Bunlar senin en sevdiğin şeyler. Ama bu heyecanı genellikle gerçek duygusal samimiyetle bir tutarsın.
Cicim ayları bittiğinde, aşkın da bittiğini varsayar ve bu hissi yeni biriyle yeniden kovalamaya başlarsın.
8. Ayrılıklardan sonra hemen yeni birine koşarsın (rebound yaparsın)
Kendine yas tutmak veya olanları sindirmek için zaman vermezsin. Ufukta her zaman yeni biri vardır, hatta bazen son bölüm kapanmadan önce bile mesaj kutunda bir aday belirir.
Başa çıkma stratejin, yalnızlık aşamasını tamamen atlayıp doğrudan yeni bir sevgiye dalmaktır.
9. Sürekli “hayatının aşkını” bulursun… bir sonrakine kadar
Her yeni aşk, sanki o aşk gibi gelir. Arkadaşlarına “Bu sefer farklı,” dersin ve buna gerçekten inanırsın.
Ama döngü kendini tekrar eder: yenilik bittiğinde veya ilk gerçek çatışma ortaya çıktığında, ya sen gitmişsindir ya da çoktan başka birine aşık olmaya başlamışsındır. Zirveler asla uzun sürmez, ama kovalama hep devam eder.
10. Partnerlerin arasında çok az boşluk bırakırsın
Sen “ilişki detoksu” yapmazsın. İster birkaç gün, ister birkaç hafta, isterse de zar zor bir mola gibi hissettiren bir rebound olsun, nadiren kendinle yeniden bağ kuracak kadar uzun süre bekar kalırsın.
Bir duygusal karmaşadan diğerine, hiç nefes almadan veya düşünmeden, adeta bir Netflix dizisini art arda izler gibi geçersin.
11. Kimliğini ilişkinin etrafında inşa edersin
Aşık olduğunda, partnerin her şeyin olur; hobin, terapistin, motivasyon kaynağın ve hatta yaşam amacın.
Genellikle kişisel hedeflerini ve sosyal bağlarını gözden kaçırarak, kendini ilişkiye uyacak şekilde şekillendirmeye başlarsın. Bir partnerin olmadan, hikayesi olmayan bir karakter gibi hissedersin.
12. İlişkileri sorunlarının çözümü olarak idealize edersin
Yeni bir partner, sanki bir “reset” düğmesi gibidir. Bir sonraki ilişkinin yalnızlığını “düzelteceğine”, özgüvenini artıracağına veya bir öncekinden kalan yaraları iyileştireceğine inanırsın.
Ama ilişkiler terapi değildir; onlar, senin onlara ne getirdiğini yansıtır.
Kaynak: Knee et al. (2003), Implicit theories of relationships and coping with relationship stress
13. Rahatsız edici duygulardan kaçmak için aşka sığınırsın
Kalp kırıklığı, korku veya güvensizlikle oturup yüzleşmek yerine, onu yeni bir romansın altına gömersin.
Aşk, senin duygusal ağrı kesicin olur. Ama işlenmemiş acı kaybolmaz, sadece bir sonraki ilişkiye farklı bir kılıkta sızar.
14. İlişki zaman çizelgelerin kısa ama yoğundur
Birkaç hafta içinde sıfırdan ruh ikizi moduna geçersin. Duygusal yoğunluk baş döndürücüdür, ama derinlik genellikle asla tam olarak oluşmaz.
Aşk hikayelerin hızlı ve parlak bir şekilde yanar, sonra söner. Nadiren yavaş bir başlangıç vardır; sadece dramatik bir giriş ve ani bir çıkış.
15. Yakınlığı yoğunlukla karıştırırsın
Yüksek dramayı, tutkuyu ve kaosu yakınlıkla bir tutarsın. Eğer havai fişekler patlamıyorsa, bir şeylerin eksik olduğunu varsayarsın. Ama gerçek bağ her zaman vahşi değildir; istikrarlı, tutarlı, hatta sessiz olabilir.
Kaynak: Aron & Aron (1996), Self-expansion model of close relationships
16. Arkadaşların kiminle çıktığını takip edemez hale gelir
O kadar çok “bu sefer kesin o” dediğin partneri tanıştırdın ki, arkadaşların artık sadece kaşlarını kaldırıp oyuna devam ederler.
Seni desteklemediklerinden değil, sadece romantik zaman çizelgenin takip edemedikleri bir özet akışına dönmesinden.
17. Bekarken kendini suçlu veya utanmış hissedersin
Yalnız olmaktan dolayı bir utanç taşırsın, sanki bekarlık bir kusurmuş gibi. Hatta bu dönemlerde etkinliklerden kaçabilir, sosyal medyada daha az paylaşım yapabilir veya içine kapanabilirsin. Yalnızlığı kucaklamak yerine, onu kaçman gereken bir evre olarak görürsün.
18. Sürekli romantik onaylanma ihtiyacı duyarsın
Arzulanır, sevilebilir ve istenir olduğuna dair sürekli kanıta ihtiyacın vardır. İltifatlar, ilgi ve güvenceler sadece hoş değil, aynı zamanda zaruridir.
Sağlıklı ilişkilerde bile, partnerin biraz mesafeli davrandığında veya mesajlarına hemen cevap vermediğinde endişelenebilirsin.
19. Kararlarını hızla partnerine göre alırsın
Daha yeni çıkmaya başladığın biri için hafta sonu planlarını, hedeflerini, hatta işini bile yeniden düzenlersin. Derinlemesine, hızlıca bağlanır ve farkında bile olmadan, ilişkinin önceliğini kendi özerkliğinin önüne koyarsın.
20. İlk izlenimlerde harikasındır, ama uzun vadeli derinlikte zorlanırsın
Nasıl etkileyici olacağını ve hemen bağ kuracağını bilirsin. Heyecan verici, çekici ve tutkulusun. Ama samimiyeti sürdürmek, özellikle de işler sıradanlaştığında veya zorlaştığında, daha zor gelir. Yenilik hissi kaybolduğunda duygusal olarak ortadan kaybolabilirsin.
21. Unutulmaktan veya yerine birinin konmasından korkarsın
Altta yatan bir korku vardır: romantik bir partnerin olmadan görünmez olursun. Eski sevgilinin hayatında yeni birinin “senin yerini alacağından” veya birine romantik olarak bağlı olmadan hatırlanmaya değer olmadığından endişelenirsin.
22. Başlangıçta sezgilerini ve kırmızı bayrakları görmezden gelirsin
Bir şeylerin yolunda gitmediğini hissedersin, ama fanteziyi bozmak istemezsin.
Toksik davranışları veya uyumsuz değerleri görmezden gelirsin çünkü yalnız kalmaktan, mutsuz olmaktan daha çok korkarsın. Uzun vadeli netlik yerine kısa vadeli rahatlığı tercih edersin.
23. Aşkın kendisine bağımlı olup olmadığını merak etmeye başlamışsındır
Döngüyü fark ettin. Kendine “Neden bunu yapıp duruyorum?” diye sordun. Artık meselenin sadece doğru kişiyi bulmak değil, önce kendinde duygusal güvenliği, amacı ve huzuru bulmak olduğundan şüpheleniyorsun.
Kaynak: Fisher et al. (2016), Addiction to love: What the science says
Seri Monogami Sağlıklı Olabilir mi?
Kesinlikle olabilir, eğer bilinçli bir seçimse. Değerlerinle uyumlu olduğu için bilinçli olarak birbiri ardına ilişki seçmek ile korku, kaçınma veya duygusal bağımlılık nedeniyle bilinçsizce bir döngüyü tekrar etmek arasında dağlar kadar fark var.
Eğer arkadaşlıktan hoşlanan, geçmiş ilişkilerinden ders çıkaran ve arada kendine gelişmek için zaman ayıran biriysen, seri monogami bir kırmızı bayrak olmak zorunda değil.
Bu bir patoloji değil, bir aşk tarzıdır.
Hatta bazı insanlar bu ritimde gelişir ve zamanla birden fazla insanı severek derin bir ilişkisel zeka geliştirir.
Ama eğer döngün yalnızlıktan kaçmak, iyileşmemiş yaraları yamamak veya sürekli yeni aşkın zirvelerini kovalamakla ilgiliyse, o zaman bu ilişki atlıkarıncası sana yarardan çok zarar veriyor olabilir. Özellikle de benlik duygunu kaybediyorsan, aynı duygusal sorunları tekrar tekrar yaşıyorsan veya arkanda duygusal bir enkaz bırakıyorsan.
kendine sorman gereken kilit soru: Bu döngüyü bir bütünlük hissinden mi, yoksa bir korkudan mı seçiyorum?
Emin değilsen, durup düşünme zamanı gelmiş olabilir. Ve eğer bu döngüyü kırmaya hazır hissediyorsan, işte gerçekten işe yarayan bazı stratejiler.
Bu Döngüyü Kırmak İstersen Ne Yapmalısın?
1. İlişkiler arasında bir mola ver
Sadece birkaç aylık bir bekarlık bile sinir sistemini sıfırlamana ve iç sesinle yeniden bağlantı kurmana yardımcı olabilir.
Bu kendini cezalandırmakla ilgili değil; hissetmek, düşünmek ve büyümek için alan yaratmakla ilgili. Rahatsızlığından kaçmak yerine onunla oturmayı dene.
2. Terapi, terapi ve yine terapi
Özellikle de bağlanma stilini, öz-değerini ve aşka dair senaryolarını anlamana yardımcı olan türden bir terapi.
Bağlanma odaklı terapi veya psikodinamik terapi, tepki vermek yerine seçim yapmaya başlayabilmen için kalıplarının ardındaki “neden”i ortaya çıkarmana yardımcı olabilir.
Kaynak: Bowlby, J. (1988), A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development
3. Yalnız olmaya alış
Tek başına bir şeyler yapmayı öğren: yemeğe çık, sinemaya git, hobilere başla, hatta seyahat et. Kendinle besleyici, yalnız hissettirmeyen bir ilişki kur. Sen kendi duygusal yuvan olduğunda, ilişkiler artık kaçış planın olmaktan çıkar.
4. Yavaş ve bilinçli adımlarla flört et
Sadece güvende hissetmek için hemen özel bir ilişkiye atlama. Bırak ilişki kendi hızında ilerlesin.
Nasıl hissettiğini, partnerinin nasıl iletişim kurduğunu ve ikinizin de duygusal samimiyetle nasıl başa çıktığını gözlemle. Bilinçli flörtleşme, sadece kimya değil, gerçek uyum inşa eder.
5. İlişkiler dışında bir hayat kur
Tutkularına, arkadaşlarına ve hedeflerine yatırım yap. Hayatın bir partner olmadan ne kadar dolu hissederse, neşenin kaynağı olmak yerine neşene neşe katacak birini seçme olasılığın o kadar artar.
6. Aşka dair inançlarını sorgula
Aşk seni düzeltmek veya kurtarmak için değildir; seninle olduğun yerde buluşmak içindir. Bu, çocukluktan, filmlerden veya geçmiş ilişkilerden öğrendiğin senaryoları yeniden yazman gerektiği anlamına gelebilir.
Gerçek aşk sadece kelebekler değildir; aynı zamanda mevcudiyet, güven ve birlikte büyümedir.
Kaynak: Sternberg, R.J. (1986), A triangular theory of love
Bir döngüyü kırmak, aşktan vazgeçmek anlamına gelmez; onu daha sağlıklı, daha dürüst bir şekilde yeniden sahiplenmek demektir. Eğer seri monogami senin normalinse ve sen mutlu ve gelişiyorsan, bu harika bir şey.
Ama eğer aynı döngüde sıkışıp kalmış hissetmeye başladıysan, bu adımlar aşk hikayeni daha fazla netlik, güven ve seçimle yeniden yazmana yardımcı olabilir.
Seri Monogami Kötü Bir Şey mi?
Hiç de değil. Bu sadece bir kalıp, ama her kalıp gibi, sana ya hizmet eder ya da seni sabote eder. Eğer arada bir nefes almadan kalpten kalbe atlıyorsan, belki de durup kendine sorma zamanı gelmiştir: Ben gerçekten ne arıyorum?
Aşk güzeldir. Ama onun dışında kendini sevmeyi öğrenmek de öyle.
Peki… sen duygusal derinlik arayan bir monogamist misin, yoksa bir sonraki heyecanını arayan bir seri monogamist mi? Seri monogamiye vereceğin cevap, aşka bakışını sonsuza dek değiştirebilir.
Peki sen bu döngünün neresindesin? Kendinden bir parça bulduğun işaretler oldu mu? Hadi, yorumlarda buluşalım! Bu yazının bir arkadaşına iyi geleceğini düşünüyorsan, onunla paylaşmayı unutma.
Şu an bayağı bilgilendirici makaleler ve incelemeler var.