Sissy Koca: Bu Ne Anlama Geliyor, Neden Hoşlanıyor ve Sen Ne Yapabilirsin?

“Sissy koca” dinamiğinin ardındaki gerçeği keşfet: Bu ne anlama geliyor, neden oluyor ve bunu değiştirebilir misin yoksa buna uyum sağlamayı öğrenebilir misin?

“Sissy koca” ne demek, yoksa senin kocan da mı böyle? İşte bilmen gereken her şey.

Kocanın çekmecesinde bir iç çamaşırı buldun… ve bu kesinlikle sana ait değil.

Dantelli, orta boy, şüphe uyandıracak kadar yeni görünümlü ve yanında uyumlu bir jartiyer kemeri. Kafanda deli sorular: Aldatıyor mu? Bir şey mi saklıyor? Yoksa bir şeye mi merak saldı? Kalbin çarpıyor, miden altüst, aklın ihanetten tut bu da ne şimdi düşüncesine kadar her şeyi tarıyor.

Ya da belki daha açık sözlüydü. Gergin, belki biraz utangaç bir şekilde, kadın kıyafetleri giymekten hoşlandığını itiraf etti. Ya da yatakta daha itaatkâr davranmayı sevdiğini. Veya özel anlarda ona “benim tatlı kadınım” demeni istediğini söyledi.

Şimdi ise kafan allak bullak, şaşkınlık, “Onu seviyorum” ile “Bu adamı gerçekten tanıyor muyum?” karışımı bir duygusal fırtınanın ortasındasın.

Eğer bu durumdaysan, yalnız değilsin. Düşündüğünden daha fazla kadın, feminizasyon, itaatkârlık ya da “sissy” denen dinamikleri keşfeden erkeklerle evli, sevgili ya da birlikte.

Bazıları buna tamamen açık. Bazıları şok olmuş hissediyor. Çoğu mu? İkisinin ortasında bir yerde, bu durumun ne anlama geldiğini ve ilişkilerinin buna dayanabileceğini anlamaya çalışıyor.

Hadi bunu dürüstçe, nazikçe ve yargılamadan konuşalım. Bu, utandırmak ya da abartmakla ilgili değil. Modern ilişkilerdeki en yanlış anlaşılan dinamiklerden birinin katmanlarını açığa çıkarmak ve bunun senin için ne anlama geldiğini anlamakla ilgili.

“Sissy Koca” Gerçekten Ne Anlama Geliyor?

Önce en büyük yanlış anlaşılmayı netleştirelim: “Sissy koca” olmak, otomatik olarak onun eşcinsel, trans ya da seni aldattığı anlamına gelmez. Aslında, çoğu zaman bu durum cinsel yönelim ya da kimlik ile hiç ilgili değildir.

Sissy koca, duygusal, cinsel ve bazen sosyal olarak feminize olmaktan hoşlanan bir erkektir.

Bu, özel anlarda iç çamaşırı giymek, daha yumuşak bir ses tonu kullanmak, yatakta itaatkâr olmak ya da “alınmak” veya domine edilmek üzerine fanteziler kurmak gibi görünebilir.

Bazen bu, karşılıklı rızaya dayalı bir güç değişimi oyununun parçasıdır. Bazen özel bir fantezidir. Ve bazen… sadece onun olduğu kişidir.

Psikolojik olarak, bu dinamik, genellikle geleneksel erkeklikten kurtulmayı sağlayan bir feminizasyon fetişizmiyle bağlantılıdır.

Pek çok erkek, özellikle katı cinsiyet rolleriyle büyümüş olanlar için, feminenliği kucaklamak tabu hissettirir ve bu tabu, tam da onu heyecanlı kılan şeydir.

Dr. Charles Moser gibi araştırmacılara göre, bu tür davranışlar, rızaya dayalı ve bir fantezi dinamiğiyle sınırlı olduğunda sağlıklı bir cinsel keşfin parçası olabilir. Bu, kişinin cinsiyet kimliğinden mutsuz olduğu veya değiştirmek istediği anlamına gelmez.

Kaynak: Moser, C. (2009). Otoginefili ve Cinsiyet Kimliği Bozuklukları.

İşte asıl mesele: Bazı erkekler için bu sadece bir tahrik unsuru. Bazıları içinse daha fazlası; savunmasızlık, yumuşaklık ve başka yerde ifade etmekten çekindikleri bir yanlarını ortaya koyma şekli.

Yani “sissy koca” terimini duyduğunda, bu bir teşhis değil. Hakaret değil. Ve kesinlikle bir şaka değil. Bu, karmaşık, duygusal katmanlarla dolu bir kimlik veya fantezi ifadesi ve genellikle hak ettiğinden çok daha az empati görüyor.

Bazı Erkekler Neden Feminizasyonu veya İtaatkârlığı Keşfeder?

İlk bakışta tamamen çelişkili görünebilir. Neden bir erkek, “erkek gibi davran” denilerek büyümüş, lider, güçlü olması beklenen biri, itaatkâr olmak istesin? Ya da file çoraplar giyip sana patron desin?

Ama işin özü bu. Çekicilik genellikle zıtlıkta yatıyor.

Feminizasyon veya itaatkârlığı keşfeden erkeklerin çoğu, aslında yüksek performans gösteren, yoğun baskı altında olan tipler; yöneticiler, avukatlar ya da duygusal olarak kapanmış, tüm hayatlarını erkeklik performansıyla geçirmiş adamlar. Ve hayat kontrol, güç ve metanetle doluyken… itaatkârlık tatlı bir rahatlama gibi hissettiriyor.

Psikologların dengeleyici fantezi dediği şey bu; kişinin cinsel ifadesi, günlük hayatındaki gerçekliğin karşı dengesini sağlıyor.

Bazıları için itaatkârlık, kontrolü bırakmak, yumuşak olmak, tutulmak ya da bir kez olsun sorumlu olmamak için güvenli, üzerinde anlaşılmış bir alan oluyor.

Bir de erotik aşağılama unsuru var. Feminizasyon, yasak bölgeye dokunuyor: Kadın kıyafetleri giymek, “kız gibi” davranmak, “zayıf” olmak, erkeklere her ne pahasına olursa olsun kaçınması öğretilen şeyler.

Tabu, uyarılmayla buluştuğunda, bazıları için bağımlılık yaratan bir utanç ve heyecan kombinasyonu ortaya çıkıyor.

Bazıları ise estetiğe çekiliyor: İpek, dantel, hazırlanma ritüeli ve baskın bir partner tarafından “alınma” veya “sahip olunma”nın sembolik gücü. Evet, bu bir rol oyunu, ama genellikle kimlik, fantezi ve uzun süredir içlerinde taşıdıkları arzularla derinden bağlantılı.

Yani hayır, bu her zaman bir aşama değil. Ve hayır, sadece seksle ilgili de değil. Olabilir, ama pek çok erkek için bu aynı zamanda duygusal güvenlik, yakınlık, kontrol ve bir erkeğin nasıl olması gerektiği hakkında kendilerine verilen senaryoyu yeniden yazmanın psikolojik heyecanıyla ilgili.

Kaynak: Weinberg, T. S., Williams, C. J., & Moser, C. (1984). Sadomazoşizmin Sosyal Unsurları.

Sissy Kocayı Değiştirebilir misin, Değiştirmeli misin?

Dürüst olalım: İlk aklına gelen düşüncelerden biri şu olabilir: “Bunu düzeltebilir miyim?” Ya da en azından, “Bundan vazgeçer mi?” Ve hey, bu içgüdü seni kötü bir partner yapmaz, sadece insan yapar.

Sevdiğimiz birinde şaşırtıcı (ya da düpedüz kafa karıştırıcı) bir şey keşfettiğimizde, beynimiz hasar kontrol moduna geçer.

Çözüm aramaya başlarsın. Gece saat 2’de Google’da araştırma yaparsın. Bunun sadece tuhaf bir aşama mı, yoksa daha kalıcı bir şey mi olduğunu sorgularsın. Özellikle de onun davranışı, evlendiğin ya da âşık olduğun adamla tamamen zıt gibi hissettiriyorsa.

Bu Bir Aşama mı, Yoksa Kalıcı mı?

Kısa cevap: Duruma göre değişir.

Daha uzun cevap: Feminizasyon veya itaatkâr fantezileri keşfeden çoğu erkek, bunlardan sadece “zamanla” kurtulmaz, çünkü bu pek çokları için bir aşama değil. Bu, onların erotik kimliklerinin ve bazen de duygusal ihtiyaçlarının derinden gömülü bir parçası.

Cinsel senaryo teorisine (Gagnon & Simon, 1973) göre, cinsel arzularımız rastgele ortaya çıkmaz; kültürümüz, çocukluk deneyimlerimiz ve hatta travmalarımız tarafından şekillenir.

Yani kocan bu dinamiğe çekiliyorsa, bu muhtemelen son zamanlarda “kapıldığı” bir şey değil. Yıllardır yüzeyin altında saklanıyor olabilir.

Kaynak: Gagnon, J. H., & Simon, W. (1973). Cinsel Davranış: İnsan Cinselliğinin Sosyal Kaynakları.

Bu, “onu değiştirmenin” basit ya da sağlıklı bir çözüm olmadığı anlamına gelir. Aslında, bu yanını bastırması, genellikle geri teper ve utanç, gizlilik ve ilişkide duygusal mesafeye yol açar.

Partnerini Düzeltme Arzusunun Psikolojisi

Eğer kocanı “düzeltme” isteği duyuyorsan, bir durup bunun nereden geldiğini dürüstçe düşünelim. Genellikle bu, uyumsuzluk korkusu, yargılanma korkusu, çekicilik kaybı korkusu ya da yakınlığın senin için ne anlama geldiğini yeniden müzakere etme korkusudur. Ve bu tamamen geçerli.

Ama işte zor kısım: Birinin cinsel kimliğini düzeltmeye ya da bastırmaya çalışmak, genellikle faydadan çok zarar verir. Utanç yaratır. Güveni zedeler. Ve her iki taraf için de duygusal güvenliği aşındırır.

Yani “Onu değiştirebilir miyim?” diye sormak yerine, daha faydalı bir soru şu olabilir: Bu yanıyla yaşayabilir miyim? Ya da daha iyisi: Beklediğim gibi olmasa bile, ikimiz için de otantik ve güvenli bir ilişki yaratabilir miyiz?

Yargılamadan veya Tartışmadan Nasıl Konuşulur?

Çoğu çiftin takıldığı yer burası: Fantezinin kendisi değil, onun hakkındaki konuşma.

İster kendi rızasıyla söylemiş olsun, ister tesadüfen bir şey keşfetmiş ol, bu konuyu açmak utanç, kafa karışıklığı ve savunmacılık dolu bir mayın tarlasında yürümek gibi hissettirebilir.

Ama böyle olmak zorunda değil. Aslında, bu konuyu nasıl konuştuğunuz, çift olarak bunu nasıl yöneteceğinizi belirleyebilir.

1. Merakla Başla, Suçlamayla Değil

“Bu da ne şimdi?” yerine, “Bunun senin için ne anlama geldiğini daha iyi anlamama yardım edebilir misin?” de.
Merak, savunmacılığı azaltır. Suçlama ise onu on bire çıkarır.

Bu anın amacı yargılamak değil, anlamak. Hemen tepki vermeden konuşmasına izin ver, beynin taklalar atsa bile.

Duygularını sonra işleyebilirsin, ama şu an açık iletişimin tonunu belirliyorsun. Ve muhtemelen o, göründüğünden daha fazla korkuyor.

2. Suçlamadan Duygularını İfade Et

Bu çok önemli. Kafan karışabilir. Tuhaf hissedebilirsin. Hatta iğrenmiş bile olabilirsin. Ama bunu nasıl ifade ettiğin, sizi ya yakınlaştırır ya da kilometrelerce uzaklaştırır.

Şu gibi ifadeler dene:

“Bu benim için yeni ve hâlâ anlamaya çalışıyorum.”

“Seni önemsiyorum, ama şu an hissettiklerim hakkında dürüst olmalıyım.”

“Seni utandırmak istemiyorum, ama bunu ne kadar istediğime karar vermek için zamana ihtiyacım var.”

Bu şekilde, kendi deneyimine odaklanıyorsun, onun deneyimine saldırmıyorsun.

3. Hemen Karar Verme

Her şeyi bir gecede çözmen gerekmez. Amaç anında çözüm değil, duygusal güvenlik.

Aslında, psikolog Esther Perel, erotik kimliklerin ve sınırların evrilebileceğini, ancak yalnızca karmaşıklığa alan tanıyan ilişkilerde bunu yapabileceğini vurguluyor.

Kaynak: Perel, E. (2017). İlişkilerin Hali: Sadakatsizliği Yeniden Düşünmek.

Kendine zaman tanı. İkiniz de nefes alıp düşünmek için alan bulduktan sonra konuşmaya devam edebilirsiniz.

4. “Evet, ve…” Dilini Kullan

“Bununla baş edemem” yerine, “Evet, seni seviyorum, ve bunun bizim için ne anlama geldiğini hâlâ çözüyorum.” de.

Bu “evet, ve” yaklaşımı, rahatsızlık veya korku olsa bile çiftlerin aynı takımda kalmasını sağlar. Tartışma yerine uzlaşma dilidir.

5. Onu Rahatlatmalı mısın, Yoksa Duyguların Hakkında Dürüst mü Olmalısın?

Bu en karmaşık kısımlardan biri. Partnerin senin rahatlatmanı bekliyor olabilir, ama sen tamamen dengesiz hissediyor olabilirsin. Ve bu sorun değil.

İyiymiş gibi davranmak zorunda değilsin. Yapabileceğin şey, hem dürüst hem de nazik olmak. Şunu deneyebilirsin:

“Bunu benimle paylaştığın için teşekkür ederim, ama henüz nasıl hissettiğimden emin değilim.”

“Bu benim için çok fazla bilgi, ama seni susturmak istemiyorum.”

Bu tür yanıtlar, ona duygusal güvenlik sağlarken, kendi tepkilerini çözmen için sana zaman ve alan tanır.

Çünkü evet, bu tuhaf bir durum, özellikle de seni hazırlıksız yakaladıysa. Ama tuhaf, sevilmez demek değil. Ve garip, çözülemez demek değil.

Sınırlar, Rıza ve Konfor Alanları

Diyelim ki konuştunuz. Açık fikirli olmaya çalıştın. Belki hâlâ kafan karışık, belki de şaşırtıcı bir şekilde sorun yok.

Her iki durumda da, şimdi en önemli kısım geliyor: gerçekten neyle rahat olduğunu bulmak.

Bu, onu değiştirmeye çalışmakla ilgili değil. Kendi duygusal güvenliğini korurken, onun ifade ihtiyacına saygı göstermekle ilgili.

İlişkiler, her iki kişinin de güvende hissettiği zamanlarda gelişir ve bu, net, karşılıklı sınırlar koymayı gerektirir.

1. Özel ve Paylaşılan Arasındaki Farkı Netleştir

Bazı insanlar, partnerlerinin feminizasyon fantezisiyle sorun yaşamaz, yeter ki bu kapılar ardında kalsın. Bazıları yatakta buna açık olabilir, ama mutfakta topuklu ayakkabı ve bebek gibi kıyafetlerle dolaşmasını görmeye hazır olmayabilir.

Sınırların için özür dilemen gerekmez. Belki onun özel olarak giyinmesiyle sorun yok, ama senin dahil olman için hazır değilsin. Bu geçerli.

Amaç, katılımı zorlamak değil, onun kişisel fantezisi ile sizin ortak alanınız arasındaki çizgiyi tanımlamak.

2. Duygusal Güvenlik Sınırları da Belirle

Sınırlar sadece eylemlerle ilgili değil, duygularla da ilgilidir. Baskı hissetmeden duygularını işlemek için alana ihtiyacın olabilir.

Ya da savunmasız veya bunalmış hissettiğinde bazı konuşmaları başlatmamasını isteyebilirsin.

Şunu söylemek sorun değil:

“Bu yanını kabul ediyorum, ama alışmak için zamana ihtiyacım var.”

“Lütfen bununla ilgili cinsel bir şeyi daha fazla konuşmadan önce sürpriz yapma.”

“Bir iki hafta sonra tekrar konuşalım ve ikimiz de nasıl hissettiğimizi görelim.”

3. Duygusal Konular için de Güvenli Kelime Kullan

Güvenli kelimeler sadece BDSM için değil, yoğun duygusal konuşmalarda da faydalıdır.

İşler çok hararetli veya bunaltıcı hissettirirse, herhangi birinizin kullanabileceği bir kelime seçin (“dur” ya da “sarı” gibi). Bu, “Seni seviyorum, ama bir saniyeye ihtiyacım var” demenin bir yolu.

4. Suçluluktan Dolayı Pazarlık Yapma

En kolay düşülen tuzaklardan biri, gerçekten “Belki?” derken “Evet” demektir. Özellikle de o duygusal veya utanıyor ve “Gerçek beni sevmiyorsun” gibi şeyler söylüyorsa.

Dur. Nefes al. Sevgi, neyi tolere ettiğinle ölçülmez. Rızayla birlikte yarattığınız şeyle inşa edilir. Hayır deme hakkın var. Zaman isteme hakkın var. Henüz bilmeme hakkın var.

Bu Sizi Daha Yakınlaştırdığında

Bu seni şaşırtabilir, ama bazı çiftler için “sissy koca” dinamiğini keşfetmek, ilişkiyi koparmak yerine derinleştirir.

Neden? Çünkü bu, özünde bir savunmasızlık çağrısıdır. Bir erkek bu kadar mahrem bir şeyi açtığında, sana çok özel bir yanının anahtarlarını sunuyor.

Ve sen bunu empatiyle karşıladığında, nasıl hissettiğinden emin olmasan bile, bu güçlü bir güven döngüsü yaratır.

Bazı kadınlar, beklenmedik bir şekilde kendilerini bu işe kaptırır. Kendi baskınlıklarını keşfetmeye, yatakta liderliği almaya veya daha önce hissetmedikleri bir şekilde tapınılmış hissetmeye başlarlar. Ve bu, şaşırtıcı derecede seksi bir şekilde dengeleri değiştirebilir.

Yatak odasının dışında bile, bu açıklık şunları getirebilir:

– Daha dürüst iletişim

– Daha derin duygusal yakınlık

– Daha güçlü bir takım hissi

Bu, kolay olduğu veya herkes için işe yarayacağı anlamına gelmez. Ama her iki partner de baskı olmadan keşfetmeye açıksa, bu deneyim iç çamaşırından çok sevgi, güven ve birbirine radikal bir şekilde gerçekçi bir şekilde görünme ile ilgili olabilir.

Olmadığında Ne Yapmalı

Dürüst olalım: Her çift bunu yürütemez. Ve bu, ikinizden birinin başarısız olduğu anlamına gelmez; sadece ihtiyaçlarınızın, arzularınızın veya değerlerinizin bu alanda uyuşmadığı anlamına gelir.

Bazen, ne kadar seversen sev, konfor alanın ile onun fantezisi veya kimliği arasındaki uyumsuzluk, bağ kurmaktan çok stres yaratır. Ve bunu kabul etmek sorun değil.

1. Kırgınlığa Dikkat Et

Eğer sürekli endişeli, iğrenmiş ya da itilmiş hissediyorsan, ama onun hatırı için buna katlanmaya çalışıyorsan, bu sürdürülebilir değil. Kırgınlık, ilişkide küf gibidir: Göz ardı edilirse hızla yayılır.

Hislerini bastırmak yerine, gerçekten ne hissettiğini yazmayı dene. Onu incitmekten mi korkuyorsun? “Yeterince cinsel olarak açık” olmadığın için yargılanmaktan mı korkuyorsun? Onu sevdiğin için mi kalıyorsun, yoksa suçluluk mu hissediyorsun?

Partnerine dürüst olmadan önce kendine dürüst olmalısın.

2. Dikkat Edilmesi Gereken Kırmızı Bayraklar

– Seni katılmaya zorlaması

– Davranışlarını tekrar tekrar saklaması veya yalan söylemesi

– Duygusal manipülasyon (“Gerçek beni kabul etmiyorsun”)

– Duygusal veya cinsel ihtiyaçlarının sürekli olarak ikinci plana atılması

Sınırlarının saygı gördüğü ve sesinin duyulduğu bir ilişkiyi hak ediyorsun. Eğer bu olmuyorsa, “sıkıcı” ya da banal değilsin; sadece farklı sınırları olan birisin. Ve bu geçerli.

3. Terapist Düşün, Tek Başına veya Birlikte

Cinselliğe olumlu yaklaşan bir terapist, hislerini çözmene, nelerin müzakere edilebilir (ve nelerin değil) olduğuna karar vermene ve zor konuşmalarda size rehberlik edebilir. Eğer o da buna açıksa, çift terapisi, yakınlığı yeniden müzakere etmek için güçlü bir alan olabilir.

Ama eğer seninle yarı yolda buluşmaya istekli değilse ya da desteklenmekten çok tükenmiş hissediyorsan, en zor soruyu sorma zamanı gelebilir: Bu ilişkide kalmak beni büyütüyor mu, yoksa küçültüyor mu?

Sissy Koca ile Hayat?

Sissy koca ile olmak, beklemediğin bir ilişki dönüm noktasına adım atmış gibi hissettirebilir. Hassas, kafa karıştırıcı, bazen seksi ve bazen sadece düpedüz tuhaf.

Ama işte gerçek: Hiçbir ilişki sürprizlerden muaf değildir ve bu sadece çoraplarla gelen bir sürpriz.

Bu, birlikte keşfettiğin, dikkatle yönettiğin ya da uzaklaşmayı seçtiğin bir şey olsa da, en önemli şey kendi gerçeğine sadık kalmak.

Kimsenin açık fikirlilik, fantezi pozitifliği ya da “ölümüne sadık” olma fikrine uymak zorunda değilsin. Sadece kendine ve sevdiğin kişiye karşı dürüst olmalısın.

İlişkiler evrilebilir. Sınırlar değişebilir. Ve senin güvenli, görünür ve bütün hissettiren bir sevgiyi seçme hakkın var, hangi dantel ya da etiketle gelirse gelsin.

Ne karar verirsen ver, şunu unutma: Yalnız değilsin, deli değilsin ve bunu adım adım çözme hakkın var. Sissy koca ile, ya da aslında herhangi biriyle, hayatı yönetmenin gerçek sırrı budur.

---

Bu konuda sen ne düşünüyorsun? Yorumlarda paylaş, yazıyı arkadaşlarınla da konuş! Beğendiysen paylaşmayı unutma.