Tek Taraflı İlişki: Yalnız Kürek Çekmekten Yoruldun mu? İşte 69 Zehirli İşaret ve Çözüm Yolları
Sürekli veren taraf olmaktan yoruldun mu? Tek taraflı ilişki içinde olup olmadığını anla. İşte en net 69 zehirli işaret ve bu durumu düzeltmenin yolları.
Eğer sürekli olarak verdiğinin karşılığını alamadığını, hatta yanına bile yaklaşamadığını hissediyorsan, büyük ihtimalle tek taraflı bir ilişkinin içinde sıkışıp kalmışsın demektir. Ve baştan söyleyeyim: Aşk, tek başına oynanan bir spor olmamalı. İster duygusal destek olsun, ister zaman, isterse de enerji… Sen, yolun yarısında sana katılan bir partneri hak ediyorsun; sevgine, iptal etmeyi unuttuğu bedava bir deneme sürümü gibi davranan birini değil.
Bu rehberde, tek taraflı bir ilişkinin en bariz işaretlerine derinlemesine dalıyoruz. Çünkü bazen o kötü his sadece senin kuruntun değil, kendini tekrar eden bariz bir döngüdür. Bu yazıda, kırmızı bayrakları erkenden fark etmeyi, yüzeyin altında aslında neler döndüğünü anlamayı ve en önemlisi, bu konuda ne yapabileceğini öğreneceksin.
İster bir şeyleri düzeltmeyi umuyor ol, ister sonunda çekip gitme cesaretini toplamaya çalışıyor ol… Sana yardımcı olacak psikolojik tüyoları, stratejileri ve tüm dedikoduları masaya yatırdım. Çayı demledim, gel.
Ve unutma, bu yolda yalnız değilsin. Yapılan araştırmalar, bu tür dengesiz ilişkilerin kaygıyı artırdığını, özgüveni düşürdüğünü ve hatta duygusal ihmalin belirtilerini taklit edebildiğini gösteriyor.
Kaynak: Whisman, M. A., et al., 2023, Marriage and relationship issues
İlişkinin tek taraflı olduğunu fark ettin. Peki şimdi ne yapacaksın?
Şimdi dürüst olalım: Tek taraflı bir ilişkinin içinde olduğunu fark etmek, mideye yumruk yemekle alnına şaplak atmak arasında bir his. O yavaş yavaş içini kemiren, “Yahu bütün işi ben mi yapıyorum?” hissinin en sonunda görmezden gelinemeyecek kadar büyümesi gibi bir şey.
Peki, şimdi ne olacak? Kalıp daha çok mu deneyeceksin, yoksa kötü bir Tinder eşleşmesi gibi anında “ghost”layacak mısın? Gel, adım adım gidelim.
1. Bir dur bakalım. Sürekli fazla mesai yapmayı bırak.
Eğer sürekli ilk mesajı atan, buluşmaları planlayan, onun dertlerini dinleyip duygularını onaylayan ve kısacası tüm ilişkiyi yarı zamanlı işin gibi tek başına yürüten sensen, bir dur. Cidden. Frene bas. Biraz geri çekil ve ne olacağını izle. Fark ediyor mu? Sorumluluk alıyor mu? Yoksa… sessizliğin tadını mı çıkarıyor?
Bu bir oyun oynamak değil. Bu, sürekli “fazla çalışan” olma döngüsünü kırmak. Böylece sen her şeyi onun için yapmadığında, masaya gerçekten ne koyduğunu net bir şekilde görebilirsin.
Psikologlar buna “farklılaşma” diyor. Yani ilişkinin içinde kaybolmak yerine, kendi kimliğini korumak için bir adım geri çekilmek.
Kaynak: Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice
2. Önce bir kendine dön bak
Onunla yüzleşmeden önce, kendi içine derin bir bakış at. İhtiyaçlarını net bir şekilde ifade ediyor musun? Zihnini okumasını mı bekliyorsun? Yoksa onun gerçekte kim olduğu yerine, olabileceği o fantastik versiyonuna mı tutunuyorsun?
Tek taraflı ilişkiler genellikle bir miktar kaygılı bağlanma içerir. Yani sevgi kazanma umuduyla sürekli daha fazlasını verirsin. Ama bu aşk değil, bu resmen duygusal dilencilik. Ve hayatındaki başrolü çoktan kapmış birine sürekli kendini kanıtlamaya çalışmaktan daha iyisini hak ediyorsun.
3. O meşhur “Bu böyle gitmiyor” konuşmasını yap
Evet, tuhaf bir an olacak. Hayır, dramatik bir TED Konuşması yapmak zorunda değilsin. Sadece dürüst ol. “Sen asla…” gibi suçlayıcı ifadeler yerine “Ben şöyle hissediyorum…” cümleleri kur. Örneğin: “Son zamanlarda bu ilişkiye çaba gösteren tek kişi benmişim gibi hissediyorum ve bu beni değersiz hissettiriyor.”
Eğer umursuyorsa, dinleyecektir. Eğer konuyu saptırıyor, savunmaya geçiyor ya da seni “fazla duygusal” veya “abartıyor” olmakla suçlayarak manipüle ediyorsa (gaslighting), bil ki abartmıyorsun. Sadece sonunda olan bitene adını koyuyorsun.
4. Ne söylediğine değil, ne yaptığına bak
Sözler tatlıdır ama icraat her şeydir.
Eğer partnerin değişeceğine söz verip hiçbir şey yapmıyorsa, cevabını almışsın demektir.
Bir ilişki, tek bir derin konuşma ve bir buket özür çiçeğiyle düzelmez. Düzenli çaba, empati ve sorumlulukla düzelir.
Ve eğer sana “Böyle hissettiğini fark etmemiştim” deyip aynı tas aynı hamam devam ediyorsa, bu unutkanlık değil, bu bir tercih.
Kaynak: Gottman, J., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work
5. Sınırlarını çiz ve arkasında dur
“Senden daha fazla çaba bekliyorum” demek, o çaba asla gelmediğinde çekip gidecek cesaretin varsa işe yarar. Sonucu olmayan sınırlar, sadece birer tavsiyedir. Kendine, o sınırın arkasında duracak kadar saygı duy.
Ve hayır, sınır koymak seni “çekilmez” veya “fazla” yapmaz. Seni sağlıklı yapar. Çünkü sevilmek, asla bir başkasının konfor alanına sığmak için kendini küçültmeni gerektirmemeli.
6. Kendine o zor soruyu sor: Bu ilişki hâlâ buna değer mi?
Her şeyi denediysen, net bir şekilde iletişim kurduysan, geri çekildiysen, sınırlar koyduysan ve hâlâ hiçbir şey değişmediyse, kendine karşı acımasızca dürüst olma zamanı gelmiş demektir. Onu sevdiğin için mi kalıyorsun? Yoksa yeniden başlamaktan korktuğun için mi?
İşte kimsenin yüksek sesle söylemek istemediği o gerçek: Bazen birini çok sevsen de gitmen gerekir. Özellikle de kalmak, senin değerini görmeyen birine sürekli kendini kanıtlaman anlamına geliyorsa.
Sonuç olarak: Sen “çok şey isteyen” biri değilsin. Sadece yolun yarısında seninle buluşması gereken yanlış kişiden bir şeyler istiyorsun. Ve eğer biri bunu yapamıyorsa, belki de hayatının ön sırasındaki o koltuğu hak etmiyordur.
Tek taraflı ilişki nedir bu tam olarak?
Şöyle bir tablo hayal et: Ona günaydın mesajları atıyorsun, tatlı buluşmalar planlıyorsun, iş hakkındaki bitmek bilmeyen şikayetlerini dinliyorsun ve sanki kişisel ponpon kızıymışsın gibi ona tezahürat yapıyorsun.
Bu sırada o, senin doğum gününü unutuyor, mesajlarını görüldüde bırakıyor ve birlikte kaliteli vakit geçirmeye, hiç abone olmadığı ama arada bir kullandığı bir servis gibi davranıyor. Eğer şu an başını sallayarak onaylıyorsan, tek taraflı bir ilişkinin duygusal olarak yorucu dünyasına hoş geldin.
Tek taraflı ilişki, tam olarak adının ifade ettiği şeydir: Biri bütün duygusal hamallığı yaparken, diğeri konforlu hamakta keyif çatıyordur.
Çabanın, sevginin, iletişimin ve duygusal yatırımın tamamen orantısız olduğu durumdur. Şöyle düşün: Tek kürekle bir sandalı yürütmeye çalışıyorsun. Sonuç? Kendi etrafında döner durur, başın döner, sinirlerin bozulur ve gitmek istediğin yere asla varamazsın.
Dürüst olalım, bu dengesizlik başta her zaman o kadar da bariz olmayabilir.
Bazen “Ah, şu an zor bir dönemden geçiyor” ya da “Belki de ben fazla hassasım” diye düşünebilirsin. Ama zamanla, o kendini tekrar eden döngü acı bir şekilde netleşir: Sürekli veren, alttan alan, özür dileyen, planlayan ve umut eden sensindir. Peki ya o? O sadece… orada. Zar zor.
Sağlıklı ilişkilerde iki taraf da kendini gösterir. Her zaman mükemmel bir şekilde olmasa da, tutarlı bir şekilde. Birbirlerinin ihtiyaçlarını önemserler, uzlaşırlar ve sorunları birlikte aşarlar. Ama tek taraflı bir ilişkide? Bir kişi duygusal olarak kendini adamışken, diğeri ya duygusal olarak ulaşılamaz, ya kayıtsız ya da düpedüz tembeldir.
Hayır, bu her zaman kötü niyetli olmak zorunda değil. Bazen duygusal olgunlaşmamaktan, bağlanma sorunlarından veya geçmiş ilişkilerden öğrenilmiş davranışlardan kaynaklanabilir. Kaynak: Bowlby, 1988, Attachment theory and romantic relationships
Bu tek taraflılık farklı şekillerde kendini gösterebilir. Belki de sohbetleri ve planları başlatan hep sensin. Belki partnerin duygularını küçümsüyor ya da kötü bir günündeyken sana asla destek olmuyor. Ya da belki de sen sürekli o bağı yakalamak için peşinden koşarken, o sana sadece “elinin altındaymışsın” gibi davranıyor.
Ve kabul edelim, bunun duygusal bedeli hiç de şaka değil. Özgüvenini yavaş yavaş kemirir, değerini sorgulatır ve teknik olarak yalnız olmasan bile seni yapayalnız hissettirir. Bu aşk değil; bu, sadakat kılığına girmiş bir tükenmişlik sendromudur.
İşte acı gerçek: Aşk asla tek kişilik bir görev gibi hissettirmemeli. Eğer ilişki için ortaya çıkan tek kişi sensen, bu bir ilişki değil; bu, yanında biraz da hüsnükuruntu olan bir duygusal angaryadır. Sen yolun yarısında seninle buluşacak birini hak ediyorsun, en temel şeyi istediğin için seni “fazla” hissettiren birini değil.
İlişkin gerçekten tek taraflı mı, yoksa sadece kötü bir dönemden mi geçiyor?
Şunu bir netleştirelim: İlişkinizdeki her dengesizlik anı, tek taraflı bir ilişkiye saplandığın anlamına gelmez. İlişkiler her gün 50/50 değildir. Bazen 80/20’dir ve bu tamamen normaldir… tabii eğer roller eninde sonunda tekrar değişiyorsa.
Peki, geçici bir fırtına ile kronik bir duygusal “ghosting” vakası arasındaki farkı nasıl anlarsın? Gel, bunu bir masaya yatıralım.
1. Bu yeni bir davranış mı, yoksa hep mi böyleydi?
Şöyle bir başa dön. Partnerin eskiden ilgili, katılımcı ve yatırım yapan biri miydi? Yoksa ilk mesajı atan, buluşmaları planlayan ve duygusal hamallığın çoğunu yapan hep sen miydin?
Eğer bu dinamik ilk günden beri varsa, muhtemelen bir döneme değil, bir karaktere bakıyorsun. Ama eğer bu değişim yeniyse –belki yeni bir işe başladı, bir yakınını kaybetti ya da ruhsal bir çöküş yaşıyor– bu durum geçici olabilir.
Psikologlara göre, büyük hayat değişiklikleri sağlıklı ilişkilerde bile duygusal ulaşılabilirliği geçici olarak düşürebilir.
Aradaki kilit fark ne mi? Eğer bu sadece bir dönemse, bağlanmakta zorlansa bile hâlâ bağlanmak ister.
Kaynak: Neff & Karney, 2005, Insight and Relationship Quality
2. Duygularını anlıyor mu, yoksa küçümsüyor mu?
Aramız ne kadar soğuk” dediğinde, “Özür dilerim, son zamanlarda kendimde değilim” diyorsa, bu iyiye işarettir. Kendini bilme + çaba = geçici bir dönem.
Ama gözlerini deviriyor, abarttığını söylüyor ya da sana “çok hassassın” diyorsa? Bu sadece bir dönem değil, bu yanıp sönen ışıklarıyla dev bir kırmızı bayrak.
Duygusal olarak küçümseyen partnerler, genellikle dengeli bir ilişki kurmak için gereken empatiden yoksundur ve ne yazık ki, onlar kendileri üzerinde çalışmadıkça bu durum pek değişmez. Kaynak: Gottman & Silver, 1999, The Seven Principles for Making Marriage Work
3. Dengesizlikler tek bir alanda mı, yoksa her alanda mı?
Partnerinin son zamanlarda buluşma planlama konusunda tembellik yapması bir şeydir; ama hâlâ şefkatli, gününle ilgili ve duygusal olarak destekleyiciyse bu başka bir şey. Bu bir dönemdir. Herkes bazen biraz tembelleşir.
Ama eğer tüm ilişkiyi sen taşıyorsan –sohbetleri başlatıyor, duygusal destek veriyor, tüm iyilikleri yapıyor ve buna rağmen duygusal olarak aç hissediyorsan– o zaman bu muhtemelen geçici bir fırtına değil. Bu bir kuraklık. Ve bir ilişkiyi tek başına sulayamazsın.
4. İyileştirme çabası mı var, yoksa sadece bahaneler mi?
O konuşmayı yaptın. Dürüst oldun. Belki biraz ağladın bile. Peki… sonra ne oldu?
“Seni anlıyorum” deyip ardından umursadığını göstermek için –kusurlu da olsa– küçük adımlar attıysa, bu sadece zor bir dönemden geçtiğinizin iyi bir işaretidir.
Ama konuyu geçiştirdiyse, konuyu açtığın için seni suçlu hissettirdiyse ya da değişeceğine söz verip parmağını bile kıpırdatmadıysa? Bu bir dönem değil. Bu, bir mucize bekleyerek tek taraflı bir ilişkide sıkışıp kalmış olman demek.
5. Onunla duygusal olarak güvende mi hissediyorsun, yoksa sürekli tahmin mi yürütüyorsun?
Geçici bir dönemdeyken, bağlantınız kopuk gelse de, kendini güvende hissedersin. Seni sevdiğini bilirsin. Umursadığını bilirsin. Sadece tuhaf bir zamandır.
Ama tek taraflı bir ilişkide, sürekli olarak ikinci kez düşünürsün: “Beni hâlâ seviyor mu?”, “Onu rahatsız mı ediyorum?”, “İlk mesaj atmayı bıraksam mı?” Bu duygusal belirsizlik tüketicidir ve genellikle ilişkinin karşılıklı olmadığının bir işaretidir, en azından şu anda.
Bağlanma teorisine göre, güvenli bağları inşa eden şey tutarlı duygusal yanıttır.
Bu eksik olduğunda, sinir sistemin sürekli olarak reddedilme sinyalleri arayarak “savaş ya da kaç” modunda kalır.
Kaynak: Bowlby, 1988, A Secure Base and Healthy Human Development
Peki kesin olarak nasıl anlarsın?
Kendine şunu sor: Bugün çabalamayı bıraksan –ilk mesaj atmayı, bir şeyler planlamayı, her ciddi konuşmayı başlatmayı bıraksan– ne olurdu?
Eğer cevap “hiçbir şey” ya da daha kötüsü “muhtemelen rahatlardı” ise, o zaman bu geçici bir dönem değil. Sen tek taraflı bir ilişkinin içindesin ve artık ilişkinin hamalı gibi her şeyi sırtlanmayı bırakmanın zamanı gelmiş demektir.
Ama eğer partnerin fark eder, umursar ve nasıl hissettiğini anladığında seninle yolun yarısında buluşmaya çalışırsa? Umut var demektir. Sadece bu duygusal matematiği yapanın tek sen olmadığından emin ol.
Aşk, iki tarafta da gerçek olduğunda harikadır
Kabul edelim, aşk karşılıklı olduğunda tadı bir başka oluyor. İkiniz de eşit derecede yatırım yaptığınızda, sanki dünya sonunda adil oynamaya başlamış gibi hissedersin.
Sürekli “mesajıma dönecek mi” diye merak etmezsin ya da gönderdiği her emojiyi gizemli bir bilmece gibi analiz etmezsin. Sadece bilirsin. O umursuyor. Sen umursuyorsun. Garip güç dinamikleri yok. Sen koskoca bir açık büfe sunarken, sana verilen kırıntılarla yetiniyormuş gibi yapmazsın.
Sağlıklı, dengeli bir ilişkide aşk bir performans değil, bir ortaklıktır.
İkiniz de birbiriniz için oradasınızdır; sadece uygun ya da romantik olduğunda değil, işler dağınık, yorucu ve gerçek olduğunda da. Birbirinizin başarılarını kutlar, birbirinizin gelişimini destekler ve evet, bazen Netflix’te ne izleyeceğiniz konusunda tartışırsınız. Ama çatışmada bile saygı vardır. Özen vardır. İki tarafta da çaba vardır.
Ama işin püf noktası şu: İlişki tek taraflı olduğunda, beynin neden daha aza razı olduğunu haklı çıkarmak için zihinsel taklalar atmaya başlar. Kendine, “Sadece kendini ifade etmekte kötü,” ya da “Son zamanlarda çok meşgul,” ya da o klasik, “Belki biraz daha çabalarsam…” dersin.
Tanıdık geldi mi? Bu aşk değil, kılık değiştirmiş duygusal bir tükenmişlik. Ve araştırmalar da bunu destekliyor: Karşılıksız ilişkilerde kalan insanlar genellikle daha düşük özgüven, daha yüksek kaygı ve duygusal yorgunluk yaşarlar.
Kaynak: Impett et al., 2005, The Costs of Giving Too Much in Relationships
Peki neden kalırız? Çünkü daha iyisini bulamayacağımızdan korkarız. Ya da konforu, uyumlulukla karıştırdığımız için. Veya daha kötüsü, kendimizi aşkın acıyana kadar vermek olduğuna inandırdığımız için. Ama gerçek ne biliyor musun? Gerçek aşk seni tüketmez. Seni doldurur. Seni daha az değil, daha çok kendin gibi hissettirir.
Eğer sürekli olarak başlatan, taviz veren ya da temel duygusal ihtiyaçların olduğu için özür dileyen sensen, bu aşk değil, duygusal angaryadır. Ve sen, değerini kanıtlamaya çalışan bir ilişki stajyeri değilsin. Masaya bütün benliğini getiren birini hak ediyorsun, sadece iştahıyla gelip senin pişirmeni, servis yapmanı ve bulaşıkları toplamanı bekleyen birini değil.
Aşk sadece midedeki kelebeklerle ilgili değildir, dengeyle ilgilidir.
Ve iki tarafta da gerçek olduğunda, sadece iyi hissettirmez; güvenli, güçlendirici ve dürüst olmak gerekirse, biraz da büyülü hissettirir.
Tek taraflı ilişki: Onu bu kadar kötü ve zehirli yapan ne?
Dürüst olalım: “Zehirli” kelimesi bugünlerde ağızlara sakız oldu. Biri iki saat mesajına dönmedi mi? “Zehirli.” Ev arkadaşın yemeğini mi yedi? “Zehirli.” Ama konu tek taraflı bir ilişki olduğunda, bu kelime tam olarak uyuyor ve abartılı TikTok videolarındaki gibi değil.
Olay şu: Tek taraflı bir ilişki sadece “biraz dengesiz” ya da “zor bir dönemden geçiyor” demek değildir. Bu, bir kişinin tüm duygusal yükü çekerken diğerinin temelde sadece… takıldığı bir durumdur. Ama sevimli bir şekilde değil. “O keyif yaparken sen duygusal olarak çöküyorsun” şeklinde.
Ve ortada aldatma, bağırış çağırış ya da dramatik kapı çarpmalar olmasa da, hasar derindir. Değerini, ihtiyaçlarını ve en sonunda akıl sağlığını sorgulamana neden olan o yavaş, sessiz erozyon gibidir.
1. Zaten boş olan bir bardaktan vermeye çalışırsın
Duygusal, fiziksel ve zihinsel olarak sürekli ortaya çıkan sen olduğunda, tükenmiş hissetmeye başlarsın. “Uzun bir gündü” yorgunluğu gibi değil. Daha çok “Artık kendimi tanıyamıyorum” yorgunluğu gibi. Sürekli dökersin ve bir şekilde, bardağın asla yeniden dolmaz.
Bu sadece şiirsel bir ifade değil. Araştırmalar, özellikle karşılık görmediğinde duygusal emeğin tükenmişliğe, anksiyeteye ve hatta fiziksel sağlık sorunlarına yol açabildiğini gösteriyor.
Kaynak: Brotheridge & Grandey, 2002, Emotional labor and burnout
2. İhtiyaçların karşılanmamakla kalmaz, görünmez olur
Sağlıklı bir ilişki karşılıklı ilgiye dayanır. Tek taraflı bir dinamikte ise ihtiyaçların göz ardı edilmez, zaten radarda bile değildir. Sadece sevgiye aç değilsindir; temel bir farkındalığa açsındır. Ve bu tür bir duygusal ihmal, bir tartışmanın verebileceğinden çok daha fazla zarar verebilir sana.
Aslında, duygusal ihmal genellikle açık çatışmadan daha zararlıdır çünkü sana tehlikeli bir inanç öğretir: ihtiyaçların önemli değil. Zamanla bu inanç özgüvenini düşürebilir ve gelecekteki sağlıksız ilişkilerde kalma olasılığını artırabilir.
3. Öfke sessizce birikir ve sonra patlar
Daha fazlasını vermeyi “seçen” sen olsan bile, bu dengesizlik sonsuza dek sessiz kalmaz. Birikir. Yavaşça. Bir düdüklü tencere gibi. Sınavından önce “iyi şanslar” mesajı atmayı unuttuğu için ağlayana kadar ne kadar sinirli olduğunu fark etmeyebilirsin bile. (İpucu: Mesele mesaj değil.)
Öfke, bir ilişkideki plak gibidir; zamanla birikir ve sonunda sevgi, sabır veya empati hissetme yeteneğini tıkar. Ve belirli bir noktaya ulaştığında, en küçük şeyler bile ikinizi de şaşkın ve yorgun bırakan duygusal patlamaları tetikler.
4. Aşkın çabaya eşit olduğuna inanmaya başlarsın, ama sadece senin çabana
İşte işlerin gerçekten zehirli hale geldiği yer burası: Tek taraflı ilişkiler, aşka dair tüm bakış açını çarpıtabilir. Aşkın çok çalışmak, değerini kanıtlamak ve birini yanında tutmak için sürekli daha fazlasını yapmak anlamına geldiğini düşünmeye başlarsın. Bu aşk değil. Bu, ilişki kostümü giymiş bir performans kaygısıdır.
Psikologlar buna kaygılı bağlanma der; genellikle erken dönem duygusal ihmal veya tutarsızlıktan kaynaklanan, terk edilmekten kaçınmak için ilişkilerde aşırı işlev gördüğün bir modeldir.
Kaynak: Dykas & Cassidy, 2011, Attachment and psychological functioning
5. Her şeyi bir arada tutmaya çalışırken kendini kaybedersin
Bir ilişki tek taraflı olduğunda, sadece zamanını veya enerjini kaybetmezsin; kendinden parçalar kaybedersin. Hobilerin geri plana atılır. Arkadaşlıkların solar. Kendine saygın sarsılmaya başlar. Ve en kötüsü, kırıntılara razı olup buna ziyafet demeye başlarsın.
İronik bir şekilde, ilişkiyi kurtarmaya ne kadar çok çalışırsan, kendini o kadar çok feda edersin. Ve eğer partnerin seninle yolun yarısında buluşmuyorsa, sadece ikinizi de artık buharla çalışan bir ilişkinin içinde sürüklüyorsun demektir.
Peki, tek taraflı bir ilişki neden bu kadar zehirli?
Çünkü seni hak ettiğinden daha azını kabul etmeye ve bunu kabul etmeye devam etmeye ikna eder. Gerçekte aşk iki yönlü bir caddeyken, sana “aşk böyledir işte” diye fısıldar. Bir kişinin koşarken diğerinin yolcu koltuğunda uzanıp buzlu kahvesini yudumlayarak Instagram’da gezindiği bir koşu bandı değildir.
Eğer sürekli olarak görünmez, duyulmaz veya önemsiz hissediyorsan, bu iç sesinin kırmızı bir bayrak salladığı anlamına gelir. Onu dinle.
Çünkü tek taraflı bir ilişkide ne kadar uzun kalırsan, sağlıklı bir ilişkinin neye benzediğini hatırlamak o kadar zorlaşır.
Peki bu tek taraflı ilişkiler neden olur?
Dürüst olalım, çoğu tek taraflı ilişki böyle başlamaz. Başta her şey dengeli gelir. Birbirinize günaydın mesajı atarsınız, hesabı zihinsel jimnastik yapmadan paylaşırsınız ve hatta bir sonraki sevimli randevuyu kimin planlayacağı konusunda tartışırsınız.
Ama yolun bir yerinde terazi şaşar. Aniden, sen tüm duygusal yükü çekerken partnerin duygusal olarak tatile çıkmış gibi görünür. Peki, bu dengesizliğe aslında ne sebep olur?
1. Aşk kılığına girmiş düşük öz-değer
Bazen, çok fazla veren kişi sevgiden değil, güvensizlikten hareket eder.
Eğer “Sadece daha fazlasını yaparsam, beni geri sevecek” diye düşündüysen, yalnız değilsin.
Bu zihniyet genellikle düşük benlik saygısından veya çocuklukta oluşan, sevginin “kazanılması” gerektiği kaygılı bağlanma modellerinden gelir. Böylece, layık olduğunu kanıtlamak için aşırı verirsin, ama sağlıklı aşk bir ödül programı gibi çalışmaz.
Kaynak: Bowlby, J. (2005). Attachment, Communication, and the Therapeutic Process
2. Terk edilme korkusu
Bu bir klasik. Tek taraflı bir ilişkide kalabilirsin çünkü yalnız kalma fikri, takdir edilmemekten daha kötü gelir. Terk edilme korkusu, birini yanında tutmak için kendini aşırı yormana neden olabilir. İronik bir şekilde, ne kadar çok tutunmaya çalışırsan, o kadar tükenmiş ve kırgın hissedersin.
3. Partnerlerden birinin duygusal olarak ulaşılamaz olması
Her duygusal ulaşılamazlık neon bir tabela ile gelmez. Bazen, “derin konuşmalardan hoşlanmayan” veya “şu anda çok meşgul” olan biri gibi görünür. Ama gerçekte, senin duygusal ihtiyaçlarını karşılayabilecek durumda veya hazır değildir.
Geçmiş travmalar, kaçıngan bağlanma veya duygusal olarak mesafeli ilişkiler geçmişi nedeniyle olsun, o senin için orada değildir ve sen onun açığını kapatan kişi olursun.
Kaynak: Fraley, R. C., & Shaver, P. R., 2000, Adult romantic attachment
4. Güç dengesizlikleri ve pasif manipülasyon
Tek taraflı ilişkiler, bir partnerin bu dengesizlikten sessizce faydalandığı durumlarda da gelişebilir. Belki kötü niyetli bir bıyık burmuyordur, ama pasif kalırsa senin devreye gireceğini öğrenmiştir.
Zamanla bu bir model haline gelir: sen randevuları planlarsın, konuşmaları başlatırsın, sorunları çözersin ve o sadece… var olur. Bu her zaman kötü niyetli değildir, ama kendi yolunda manipülatiftir.
5. Kötü iletişim alışkanlıkları
Bazen mesele duygusal sabotaj değil, ihtiyaçları ve sınırları nasıl ileteceğini asla öğrenememiş olmaktır.
Eğer bir veya her iki partner de zor konuşmalardan kaçınıyorsa, biri sessizce acı çekerken diğeri mutlu mesut habersiz kalır. Ve sürpriz: sessizlik asil değildir; sadece yavaş yavaş kin biriktirmenin bir yoludur.
6. Farklı sevgi dilleri (ve kimsenin çeviri yapmaması)
Belki sen sevgini hizmet eylemleriyle gösteriyorsun –onun öğle yemeğini hazırlamak, iş başvurularına yardım etmek– o ise sevgisini kaliteli zamanla ifade ediyor.
Eğer ikiniz de birbirinizin dilini anlamıyorsanız, her şeyi verip hiçbir şey alamıyormuş gibi hissedebilirsiniz. Gerçekte, ikiniz de deniyor olabilirsiniz, sadece diğerinin tanımadığı bir şekilde.
Kaynak: Chapman, G., 1992, The Five Love Languages
7. İlişkinin otomatik pilota bağlanması
Dürüst olalım, bazen insanlar sadece tembelleşir. Bir partner her şeyin yolunda olduğunu varsayar çünkü diğeri tüm ilişkiyi ayakta tutuyordur. Kötü niyetten değil, rahatlığa alıştıkları için çaba göstermeyi bırakırlar.
Sorun ne mi? Aşk, bir kez doldurup sonsuza dek atıştırmalık vermesini beklediğin bir otomat değildir. İlişkiler, cilt bakım rutinin veya Spotify çalma listelerin gibi düzenli bakım gerektirir.
8. Söylenmemiş beklentiler ve varsayımlar
İşte sinsi bir neden: Tek taraflılık, her iki partnerin de diğerinin ne istediğini veya neye ihtiyacı olduğunu “bildiğini” varsaydığında ortaya çıkabilir.
Sen “iyi bir partner böyle yapar” diye düşünerek kendini paralamış olabilirsin, partnerin ise “her şey yolunda görünüyor” diye düşünüyordur. Net konuşmalar olmadan, aslında hiç belirlenmemiş beklentileri karşılamaya çalışırken kalakalırsın.
9. Travma bağı veya eş bağımlılık
Daha yoğun vakalarda, tek taraflı ilişkiler, duygusal iniş çıkışların seni zehirli bir döngüde tuttuğu travma bağları yoluyla oluşabilir. Veya değer duygunun ihtiyaç duyulmaya bağlandığı eş bağımlılık yoluyla. Bu kalıpları tanımak zor olabilir çünkü genellikle “derin bir bağ” gibi hissettirirler, ama aslında tüketirler.
Eğer ilişkinin neden bir düetten çok solo bir performansa benzediğini merak ediyorsan, bu sadece senin kuruntun değil. Tek taraflı ilişkiler genellikle duygusal yükler, eşitsiz çaba ve söylenmemiş korkuların bir karışımından kaynaklanır.
İyi haber ne mi? Deseni bir kez gördüğünde, yalnız dans etmeyi bırakıp aslında ne tür bir ilişkiyi hak ettiğine karar vermeye başlayabilirsin.
Tek taraflı bir ilişkide kalmanın psikolojik etkileri
Dürüst olalım, tek taraflı bir ilişkide olmak sadece “zor bir dönem” veya “üstesinden gelmen gereken bir şey” değildir. Bu, yavaş çekimde gerçekleşen duygusal bir kendini yok etme eylemidir.
Ve ne kadar uzun kalırsan, kendinden o kadar çok parça kaybetmeye başlarsın. Şiirsel, romantik bir şekilde değil. “Sana mesaj bile atmayan biri için neden ağlıyorum” şeklinde.
1. Öz-değerin tepetaklak olur
Sürekli verip karşılığında neredeyse hiçbir şey almadığında, beynin tehlikeli bağlantılar kurmaya başlar. Aşkın böyle bir şey olduğuna, ihtiyaçlarının çok fazla olduğuna, duygularının sinir bozucu olduğuna ve birine sahip olduğun için “şanslı” olduğuna inanmaya başlarsın, sana bir yedek şarj aleti gibi davransa bile.
Zamanla bu, benlik saygını kemirir. İhtiyacın olanı istemeyi bırakırsın çünkü hayal kırıklığına uğramayı beklemek üzere eğitilmişsindir.
Psikologlar buna “öğrenilmiş çaresizlik” der; kötü bir durumu değiştirmeye çalışmayı bıraktığın bir durumdur çünkü bunun bir fark yaratmayacağına şartlandırılmışsındır.
Kaynak: Seligman, 1972, Learned Helplessness Theory
2. Kaygıyı aşkla karıştırmaya başlarsın
Sürekli telefonunu kontrol ettiğin, sonunda mesaj atıp atmayacağını veya varlığını fark edip etmeyeceğini merak ettiğin o hissi biliyor musun? Bu tutku değil. Bu kaygı.
Ve tek taraflı bir ilişkide çok uzun süre kaldığında, sinir sistemin duygusal istikrarsızlığı aşkla eş tutmaya başlar. Bu, kortizol ve umudun zehirli bir kokteylidir.
Aslında, araştırmalar tutarsız şefkatin, bağımlılıkla bağlantılı aynı beyin bölgelerini aktive edebileceğini gösteriyor. Evet, o belirsiz ilişkin, kumar veya uyuşturucuyla aynı tepkileri tetikliyor olabilir.
Kaynak: Fisher et al., 2010, The neural mechanisms of rejection in love
3. Duygusal olarak tükenirsin
Çaba gösteren tek kişi olmak yorucudur; partnerin margarita ile keyif yaparken tek başına bir tekne kürek çekmeye çalışmak gibi. Duygusal olarak tükenmişsindir, ama en kötüsü, muhtemelen gece 2’de bir ayrılık şarkısı listesi gibi sana çarpana kadar bunun olduğunu fark etmezsin bile.
Sürekli aşırı düşünür, aşırı açıklar ve kendini aşırı yorarsın. Ve ne için? Bir kırıntı onaylanma için mi?
4. Kendi içgüdülerine güvenmeyi bırakırsın
Tek taraflı bir ilişkide kalmanın en tehlikeli etkilerinden biri, iç pusulanı nasıl bozduğudur. Her şeyi ikinci kez sorgulamaya başlarsın: “Çok mu muhtaç davrandım?”, “Tekrar mesaj atmadan önce beklemeli miydim?”, “Sorun bende mi?”
İpucu: Değil. Ama biri sürekli olarak duygularını görmezden geldiğinde veya geçersiz kıldığında, sorunun sen olduğuna inanmaya başlarsın. Ve bu öz-şüphe, ilişki bittikten çok sonra bile seni takip eder.
5. Duygusal olarak bağımlı hale gelirsin ve bu aşk değildir
İşte acı bir gerçek: Eğer tek taraflı bir ilişkide, bir gün uyanıp seni senin onu sevdiğin gibi seveceği umuduyla kalıyorsan, bu aşk değil, duygusal bağımlılıkla uğraşıyor olabilirsin.
Onun gerçekte kim olduğuna değil, olabileceği potansiyele tutunuyorsun. Ve bu fantezi seni sıkışmış halde tutuyor.
Bu tür bir eş bağımlılık genellikle bağlanma yaralarından kaynaklanır, özellikle de sevginin kazanılması gerektiğini hissederek büyüdüysen.
Kaynak: Hazan & Shaver, 1987, Romantic love conceptualized as an attachment process
6. Anksiyete ve depresyonu tetikleyebilir veya kötüleştirebilir
Tek taraflı bir ilişkideki duygusal ihmal, ruh sağlığını ciddi şekilde bozabilir. İzole edilmiş, görünmez veya sürekli diken üstünde yürüyormuş gibi hissedebilirsin. Zamanla bu, kronik strese, anksiyeteye veya hatta depresyona yol açabilir, özellikle de ihtiyaçlarının “çok fazla” olduğunu düşünerek manipüle edildiysen.
Çalışmalar, algılanan ilişki eşitsizliğinin daha yüksek düzeyde psikolojik sıkıntı ve depresif belirtilerle bağlantılı olduğunu göstermiştir.
Kaynak: Buunk & Van Yperen, 1991, Marital satisfaction
7. Sağlıksız dinamikleri normalleştirir
Belki de en korkutucu kısmı? Ne kadar uzun kalırsan, bu dengesizlik o kadar normal gelmeye başlar. Aşkla ilgili beklentilerini yavaş yavaş bu dinamiğe uyacak şekilde yeniden ayarlarsın.
Karşılıklı çaba beklemeyi bırakırsın. İhtiyaçlarının karşılanmayı hak ettiğine inanmayı bırakırsın. Ve sonra, ayrılsan bile, yanlışlıkla aynı modeli yeni biriyle yeniden yaratabilirsin, çünkü bunun “ilişkilerin böyle olduğu”na inanmaya başlamışsındır.
Eğer sürekli olarak tükenmiş, görünmez veya sevgi kırıntıları için yalvarıyormuş gibi hissediyorsan, bunu dinle. Duyguların dramatik davranmıyor, dev bir kırmızı bayrak sallıyorlar.
Aşk, sıcak bir kucaklaşma gibi hissettirmeli, duygusal bir engelli parkur gibi değil.
Eğer ilişkin seni daha küçük, daha üzgün veya sürekli olarak değerini kanıtlamaya çalışıyormuş gibi hissettiriyorsa, bunu yeniden değerlendirmeyi kendine borçlusun. Kendi değerinden şüphe duymana neden olmayan bir aşkı hak ediyorsun.
Tek Taraflı Bir İlişkide Olduğunun En Net İşaretleri
Tek taraflı bir ilişkinin içindeyken, bu durum başta her zaman bariz gelmeyebilir. Hep ilk mesajı senin atman gibi küçük bir şeyle başlayabilir. Sonra yavaş yavaş, zamanla fark edersin ki, duygusal destek uzmanı, etkinlik planlayıcısı ve kişisel amigo olmuşsun… ama sana tezahürat yapan kimse yok.
Gerçekten neler olduğunu anlamana yardımcı olmak için, tek taraflı bir ilişkinin en belirgin işaretlerini dört ana kategoriye ayırdım. Eğer bunların çoğuna başını sallayarak katılıyorsan, pembe gözlükleri çıkarıp önce kendinle ciddi bir kalp konuşması yapma zamanı gelmiş olabilir.
1. Duygusal Kopukluk
1. Gününü veya hayatını sormazlar
Hayatının en kötü gününü geçirmiş ya da piyangoyu kazanmış olabilirsin, onları doğrudan etkilemediği sürece fark etmezler. Eğer sürekli soru soran ve ilgi gösteren sensen, ama onlar senin iş unvanını bile zar zor hatırlıyorsa, bu dev bir kırmızı bayraktır.
2. Birlikteyken bile yalnız hissedersin
Bir ilişkide olmak, bir takım arkadaşına sahip olmak gibi hissettirmelidir. Ama tek taraflı bir ilişkide, yan yana otururken bile tek başına bir oyun oynuyormuş gibi hissedersin. O duygusal boşluk mu? Bu senin hayal gücün değil, karşılanmamış ihtiyaçlarının sesidir.
3. Nadiren sevgi veya takdir gösterirler
Basit bir “teşekkür ederim” ya da anlık bir “bugün harika görünüyorsun” olsun, eğer bu şeyler nadirse veya zorlama geliyorsa, muhtemelen hak ettiğin duygusal onayı almıyorsun demektir.
Araştırmalar, minnettarlık ifadelerinin ilişkileri güçlendirdiğini gösteriyor, tabii karşılıklı olduklarında. Kaynak: Algoe et al., 2010, Gratitude and prosocial behavior in romantic relationships
4. Sürekli özür dileyen sensin
Hiçbir yanlış yapmadığında bile, sadece çatışmadan kaçınmak için “özür dilerim” dersin. Bu sırada onlar asla sorumluluk almaz. Bu dinamik sadece haksızlık değil, aynı zamanda duygusal olarak yorucudur ve öfkeye ve tükenmişliğe yol açabilir.
5. Diken üstünde yürürsün
Kendini sansürlersin, konuları açmaktan kaçınırsın ve nasıl tepki vereceklerinden korktuğun için onların ruh hallerine göre hareket edersin. Bu aşk değil. Bu, duygusal bir hayatta kalma modudur.
2. Çaba ve Karşılıklılık Eksikliği
6. Bütün planları sen yaparsın
Randevu gecelerinden hafta sonu kaçamaklarına kadar, ilişkinin sosyal motoru sensin. Eğer onlar hiç plan başlatmıyorsa veya yardım etmeyi bile teklif etmiyorsa, bu unutkanlık değil, duygusal tembelliktir.
7. Düşünceli jestlerin fark edilmez
En sevdiği yemeği yapmak için iki saat harcadın ve o telefonundan başını bile kaldırmadı. Eğer nezaketin kayıtsızlıkla karşılanıyorsa, bir ortaklıkta değil, fazladan ev işleri olan belirsiz bir ilişkidesin demektir.
8. En ufak şeyler için bile istemek zorunda kalırsın
Bir veda öpücüğü, bir bardak su, bir “günün nasıldı?”, eğer temel duygusal emek için yalvarmak zorundaysan, onların doldurmaya bile tenezzül etmediği bir bardaktan döküyorsun demektir.
9. Senin için asla fedakarlık yapmazlar
Hastayken seni almak ya da senin için önemli bir şeyi desteklemek için gelmek olsun, her zaman bir bahaneleri vardır. Ve sen, çok mu şey istediğini merak ederek kalakalırsın (hayır, istemiyorsun).
10. Bir şeyleri değiştirmeye çalışan tek kişi sensin
Endişelerini dile getirdin, değişiklikler önerdin, belki kitaplar okudun veya onlara makaleler gönderdin (merhaba 👋). Ama hiçbir şey değişmez. Çünkü onlar rahat, ve duygusal yükü çeken tek kişi sensin.
3. Sosyal ve Gelecek Planlama Dengesizliği
11. Her zaman arkadaşlarını sana tercih ederler
Arkadaşlarla vakit geçirmek tamamen sağlıklıdır. Ama sürekli olarak arkadaş grubu için seni ekiyorsa ve sen her zaman öncelik listesinin sonundaysan, neden onların yakın çevresinin bir parçası olmadığını sorma zamanı gelmiştir.
12. Seni geleceklerine dahil etmezler
Birlikte taşınmaktan, bir evcil hayvan almaktan veya seyahat etmekten bahsedersin, ama onlar konudan kaçar veya “bakarız” der. Eğer uzun vadeli düşünen tek kişi sensen, birlikte bir gelecek inşa etmiyorsun, yalnız hayal kuruyorsun.
13. Planlar asla fikir aşamasından öteye gitmez
O an heyecanlanırlar, ama seyahati rezerve etme veya o adımı atma zamanı geldiğinde, planı “ghost”larlar. Eğer sürekli takip eden sensen, bu sadece unutkanlık değil, bu kaçınmadır.
14. Hayatlarındaki önemli insanlarla tanışmadın
Onlar senin arkadaşlarını, aileni ve hatta baristanın adını biliyor. Ama sen onların kardeşleriyle veya en yakın arkadaşlarıyla hiç tanışmadın. Eğer seni bir sır olarak saklıyorlarsa, bu “özel” oldukları için değil, tam olarak içinde olmadıkları içindir.
15. Sosyal ortamlarda çaba göstermezler
Doğum günü partin veya sıradan bir buluşma olsun, fiziksel olarak gelirler ama duygusal olarak değil. Telefonlarına yapışıktırlar, arkadaşlarından kaçınırlar ve bağlantı kurmak için sıfır çaba gösterirler. Gerçek kişiyi değil de, karton bir maketini getirmişsin gibidir.
4. İletişim Çöküşü
16. Dinlemezler, yani, gerçekten dinlemezler
Sen konuşursun, onlar başını sallar. İçini dökersin, onlar sosyal medyada gezinir. Derin bir şey paylaşırsın, konuyu değiştirirler. Bu iletişim değil, gerçek zamanlı duygusal “ghosting”dir.
17. Çatışma sırasında kapanırlar
Ne zaman bir endişeni dile getirsen, ya savunmaya geçerler ya da tamamen kapanırlar. Sağlıklı çatışma normaldir, duvar örmek (stonewalling) değildir.
18. Bir dedikleri bir dediklerini tutmaz
Umursadıklarını söylerler, ama eylemleri “yatırım yapmıyorum” diye bağırır. Eğer sözleri ve davranışları asla uyuşmuyorsa, sürekli bir kafa karışıklığı ve öz-şüphe içinde kalırsın.
19. Sevgiyi veya iletişimi ceza olarak esirgerler
Sessiz muamele, geri çekilme veya anlaşmazlıklardan sonra soğuk davranma mı? Bu, farkında olsalar da olmasalar da, duygusal manipülasyondur. Ayrıca öfkeye ve duygusal güvensizliğe giden hızlı bir yoldur.
20. Savunmasız olan tek kişi sensin
Sen açılırsın, korkularını paylaşırsın, çocukluk travmalarından bahsedersin ve onlar sadece başını sallar veya konuyu değiştirir. Karşılıksız savunmasızlık, kalbini bir boşluğa atıp birinin yakalamasını ummak gibidir.
5. Nasıl Hissettiğin (İçgüdüsel Kontrol)
21. İlişki hakkında sürekli endişelisin
Mesajları aşırı düşünür, kızgın olup olmadıklarını merak eder veya “çok fazla” olduğun gibi hissedersin. Hissettiğin o kaygı? Bu, vücudunun sana bir şeylerin yanlış olduğunu söyleme şeklidir.
22. Asla yeterince iyi olmadığını hissedersin
Ne kadar verirsen ver, asla yeterli görünmez. Bu senin değerinin bir yansıması değil, onların sevgiyi sağlıklı bir şekilde karşılama yetersizliğinin bir yansımasıdır.
23. Güvenin yavaş yavaş eriyor
Belki eskiden kendine güveniridin, ama şimdi sürekli kendini sorguluyorsun. Tek taraflı ilişkilerin, zamanla benlik saygını kemirmek gibi sinsi bir yolu vardır. Kaynak: Murray et al., 2000, The Self-Fulfilling Nature of Positive Illusions in Romantic Relationships
24. Duygusal olarak tükenmişsin
Sadece yorgun olmak değil, tükenmiş olmak. Eğer ilişki ikinci bir tam zamanlı iş gibi geliyorsa ve hiçbir duygusal geri dönüş alamıyorsan, bu boş depoyla gittiğinin bir işaretidir.
25. Onlarla en son ne zaman mutlu olduğunu hatırlayamıyorsun
Elbette, iyi zamanlar vardı, ama en son ne zaman ilişkide gerçekten mutlu ve güvende hissettin? Hatırlamak çok uzun sürüyorsa, cevabın budur.
26. Arkadaşların ve ailen endişeli
Eğer etrafındaki herkes nazikçe (veya o kadar da nazik olmayan bir şekilde) daha iyisini hak ettiğini söylüyorsa, dinle. Bazen ilişkinin dışındakiler, senin görmezden gelmeye çalıştığın şeyi görebilir.
27. Sıkışmış hissediyorsun
Bir şeylerin yanlış olduğunu biliyorsun, ama ayrılmaktan korkuyorsun. Bu felç hali zayıflık değil, bir travma tepkisidir. Ve duygusal ihtiyaçlarının çok uzun süredir ihmal edildiğinin bir işaretidir.
28. Onlarla olmaktan çok bekar olmayı hayal ediyorsun
Eğer özgürlüğü, huzuru veya hatta yalnız başına pizza yemeyi hayal etmek onlarla olmaktan daha çekici geliyorsa… bu zaten her şeyi anlatıyor.
29. Birlikte değil, ayrı ayrı büyüyorsunuz
İlişkilerin gelişmesi gerekir, ama birlikte. Eğer sen büyüyor, iyileşiyor ve öğreniyorken onların yerinde saydığını (veya seni geriye çektiğini) hissediyorsan, artık aynı yolda değilsiniz demektir.
30. Derinlerde bir şeylerin yanlış olduğunu biliyorsun
Sezgi güçlü bir şeydir. Eğer içgüdülerin sürekli bir şeylerin yanlış olduğunu fısıldıyorsa, muhtemelen öyledir. O iç sese güven, seni korumaya çalışıyor.
Tek taraflı bir ilişkinin işaretlerini fark etme konusunda, hislerin geçerlidir. Kırmızı bayraklar gerçektir. Ve seni tamamen, tutarlı bir şekilde ve koşulsuz olarak geri seven bir aşkı hak ediyorsun.
Gerçek aşk, en temel şeyler için yalvartmaz
Her sağlıklı ilişkinin kalbinde denge yatar; çabanın, enerjinin, sevginin ve saygının dengesi. Eğer tek taraflı bir ilişkide sıkışıp kaldıysan, mesele parmakla göstermek veya skor tutmak değil. Mesele, sürekli olarak duygusal olarak “görüldü”de bırakıldığını fark etmek ve buna bir son verecek kadar kendi değerini bilmektir.
İster bir şeyleri düzeltmeye çalışıyor ol, ister sonunda kendini seçiyor ol, tek taraflı bir ilişkinin işaretleri senin için bir uyandırma çağrısıdır, ömür boyu hapis cezası değil. Aşk, bir düet gibi hissettirmeli, her enstrümanı çalıp sahneden yine de yuhalanarak indiğin bir solo performans gibi değil.
Tek taraflı bir ilişkinin işaretlerini tanımak, aşırı vermeyi bırakmana, gücünü geri kazanmana ve gerçekten karşılık veren türden bir aşk inşa etmeye başlamana yardımcı olabilir.
Peki sen bu konuda ne düşünüyorsun? Hiç böyle bir durumda kaldın mı? Hadi, yorumlarda buluşalım! Bu yazının bir arkadaşına iyi geleceğini düşünüyorsan, onunla paylaşmayı unutma.
