Kocamı Sevmiyorum: 35 Gizli Sebep, Gerçekler ve Bunu Aşmak İçin Adımlar
Kocamdan nefret ediyorum mu dedin? Bu hissin nedenlerini ve nasıl aşacağını keşfet! 35 gizli sebep ve samimi çözüm yolları seni bekliyor. Hemen oku!
Eğer kocandan nefret ettiğini düşünüyorsan, bu seni canavar yapmaz. Bu, bir şeylerin derinden kırıldığının işaretidir. İşte bu hissin nasıl başladığı ve senin neler yapabileceğin.
Hiç kocana bakıp, mesela mısır gevreğini çiğnerken, “Yok artık, kesinlikle olmaz!” diye düşündün mü? Kocamdan nefret ediyorum!
Belki de teknik olarak yanlış bir şey yapmıyor. Ama onun her hareketi, nefes alışı, yürüyüşü, bulaşıkları 17 saat boyunca “makinede” bırakması, sanki duygusal bir kağıt kesiği gibi hissettiriyor. Ne zaman bu duygunun başladığını bile bilmiyorsun. Tek bildiğin, bir gün ona baktın ve içinden, “Şu an senden gerçekten nefret ediyorum,” dedin.
Eğer bu his sana biraz fazla tanıdık geldiyse, derin bir nefes al. Kötü bir insan ya da kötü bir eş değilsin. Yalnız da değilsin. Ve hayır, bu evliliğinin sonu değil. Ama gerçek şu ki, “Kocamdan nefret ediyorum” cümlesi, kendi kendine fısıldayabileceğin en ham, en gerçek duygulardan biri. Ve bu his, durup dururken ortaya çıkmaz.
Google’da “Neden Kocamdan Nefret Ediyorum” diye Aratıyorsun?
Büyük ihtimalle buradasın çünkü bu düşünce seni şaşırttı. Belki korkuttu. Ya da korkutmadı ve bu seni daha çok korkutuyor.
Çocuklarını seviyorsun, bir zamanlar kocanı da seviyordun… Peki, ne değişti? Onun yanında olmak neden çeneni sıkmana sebep oluyor?
Durum şu: Nefret her zaman nefret demek değildir. Bazen bu, incinmişlik demektir. Bazen duygusal olarak açlık çektiğini gösterir. Bazen de tek bir kişinin taşıyamayacağı kadar ağır bir yük taşıdığını.
Ve bazen? Bu, içgüdünün haykırışıdır: “Dikkat et!”
Hadi, buradan başlayalım. Yargılamadan. Merakla.
Bu Gerçekten Nefret mi, Yoksa Başka Bir Şey mi?
Psikolojik açıdan bakarsak, uzun süreli ilişkilerde nefret neredeyse hiçbir zaman sadece nefret değildir. Genellikle bastırılmış kırgınlık, kronik hayal kırıklığı, duygusal yalnızlık ve karşılanmamış beklentilerin acısının yoğun bir karışımıdır.
Yakın ilişkilerde kararsızlık teorisine göre, birini aynı anda hem sevebilir hem de ondan nefret edebilirsin. Ve bu çelişki, insanı tüketir.
Kaynak: Fincham, F. D., & Linfield, K. J. (1997). Kişilerarası ilişkiler ve kararsızlık.
Bu, özellikle evliliklerde geçerli. Çünkü evlilikte ortaklık beklerken, sık sık uzun süren dengesizlikler, kopukluklar ya da düpedüz duygusal terk edilme durumlarıyla karşılaşırsın.
Nefret, yüksek sesli bir duygudur ama genellikle ilk ortaya çıkan duygu değildir. Hadi, ondan önce neler olduğuna bakalım.
Nasıl Başlıyor: Küçük Şeylerin Büyük Kırgınlıklara Dönüşmesi
Kimse bir sabah uyanıp birdenbire kocasından nefret etmez. Tabii, gece saat 2’de cipsleri matkap gibi yemediyse! Ama ciddiyim, çoğu kadın nefretle başlamaz. Bu duygu yavaş yavaş, bir zamanlar sevgiyle parlattığın bir şeyde pas birikmesi gibi oluşur. Ve bu işin sinsi kısmı şu: Her zaman büyük ihanetler değil, günlük küçük kalp kırıklıkları bu duyguyu büyütür.
Hadi, genellikle görmezden gelinen, küçümsenen ya da mantığa büründürülen erken uyarı işaretlerini açalım… Ta ki bir gün çamaşır odasında ağlarken, “Ben buraya nasıl geldim?” diye düşünene kadar.
1. Her şeyi, her zaman sen yapıyorsun
Proje yöneticisi, temizlikçi, planlayıcı, anı saklayıcısı oldun; o ise sadece keyfine bakıyor.
Sadece daha çok iş yapmakla kalmıyorsun, her şeyi hatırlaman da bekleniyor. Bu dengesizlik, ortaklık gibi değil, evlilik yeminlerine sarılmış bir hizmetçilik gibi hissettiriyor.
2. Onun partneri değil, annesi gibi hissetmek
Doktora telefon etmesini hatırlatıyorsun, iki gün boyunca makinede unuttuğu çamaşırları tekrar yıkıyorsun ya da bardak altlığı kullanmasını sanki devrimsel bir fikir gibi söylüyorsun.
Bu ebeveyn-çocuk dinamiği, romantik çekimi yok eder. Onu büyütmek için değil, onunla evlenmek için imza attın.
3. Silah haline getirilmiş beceriksizlik
Temizlik, öğle yemeği hazırlama ya da hediye alma konusunda birdenbire “bilgisiz” oluyor. Gelişmek yerine, “Ama sen bu konuda benden çok daha iyisin,” bahanesine sığınıyor.
Bu sevimli değil, yorucu ve derinden saygısızca.
4. Özür dilemek yerine sadece ‘devam etmek’
Gerçek özürlerden vergi denetimi gibi kaçınıyor. Seni incittiğinde konuyu değiştiriyor ya da konuşmayı bitirmek için yarım yamalak bir “Tamam, özür dilerim,” diyor. Bu tamir eksikliği, duygusal güvenliğini kemiriyor.
5. Başkalarının önünde küçümsenmek ya da alay konusu olmak
Fikirlerini alay ederek eleştiriyor ya da insanlara, “O çok dramatik,” diyor; gülümsese bile fark etmez. Bu, onurunu zedeliyor. Kendini küçük, duyulmamış ve şakanın hedefi gibi hissediyorsun.
6. Eşit olmayan ebeveynlik tarzları ve disiplin
Sen kuralları uygulayan, “hayır” diyen tarafsın; o ise sorumsuz “eğlenceli ebeveyn” oluyor. Bu, kendi evinde kötü adam gibi hissettiriyor ve hiç desteklenmiyorsun.
7. Seni varsayılan kötü adam yapmak
Aile ya da maddi konularda sorun çıktığında, o seni ateşe atıyor. Sen rahatsız edici açıklamaları yaparken, duygusal yükü taşırken, sınırları koyarken o sessiz kalıyor. Bu, sessiz bir ihanet.
8. Temel nezaket eksikliği
Eskiden akşam yemeği için teşekkür eder, görünümüne iltifat ederdi. Şimdi sadece sinirlendiğinde konuşuyor gibi. Alınmış hissetmek, sevgiyi hızla bir zorunluluğa dönüştürüyor.
9. Duygusal duvar örme
Derin konuları konuşmaya çalıştığında, ya kapanıyor ya da savunmaya geçiyor. Bağlantı kurmayı özlüyorsun ama sürekli bir duvara çarpıyorsun. Duygusal varlık kırıntıları için yalvarıyormuş gibi hissediyorsun.
10. Seçici dinleme
Film trivia’sını ya da alakasız spor istatistiklerini hatırlıyor ama senin önemli konuşmalarını ya da planlarını unutuyor. Bu unutkanlık değil, duygusal öncelik meselesi. Ve bu, senin onun için nerede durduğunu gösteriyor.
11. Her zaman affedeceğini varsayması
Hata yapıyor, hiçbir şey olmamış gibi davranıyor ve her şeyin normale döneceğini düşünüyor. Sen varsayılan iyileştirici, duygusal temizlikçi oluyorsun. Affetmek, zarafetten çok hayatta kalmak için bir zorunluluk haline geliyor.
12. Seks bir görev ya da silah gibi hissettiriyor
Ne sıcaklık ne de yakınlık var, sadece baskı ya da kaçınma. Arzulandığını değil, mecbur bırakıldığını ya da rahatsız edildiğini hissediyorsun. Bu tür bir kopukluk, seni dokunmaya aç ve görülmemiş bırakıyor.
13. Önemli anlarda yanında olmaması
Senin sağlık korkuların, stresli haftan, ailenin cenazesi gibi önemli anlarda fiziksel olarak orada ama duygusal olarak yok.
Kendini teselli ederken buluyorsun ve neden bu kadar yalnız hissettiğini sorguluyorsun.
14. Sürekli bir üstünlük taslama ya da düzeltme
Dinlemek yerine sözünü kesiyor. Destek olmak yerine eleştiriyor. Her düşünceni savunmak zorundaymışsın gibi hissediyorsun. Bu sevgi değil, düşük yoğunluklu duygusal savaş gibi.
15. Onunla olduğundan daha yalnız hissetmek
Yanında oturan ama duygusal olarak kayıp biriyle otururken hissettiğin o sessiz acı, yalnız olmaktan daha ağır. Akıl sağlığını sorguluyorsun. Değerini sorguluyorsun. Ve bu, nefreti daha haklı hissettiriyor.
16. Romantizm öldü ve o bunu fark etmedi
Sadece sen tatlı mesajları, düşünceli jestleri ya da basit bir hal hatır sormayı özlüyorsun gibi görünüyor. Onun zaten duygusal olarak çekildiği bir ilişkinin yasını tutuyorsun.
17. Birbirinize karşı merakınızı kaybettiniz
Eskiden hayalleri, sırları, gece 2’de tuhaf düşünceleri paylaşırdınız. Şimdi her şey lojistik. Konuşmuyorsunuz, sadece bilgi güncelliyorsunuz. Bu duygusal mesafe, kontrol edilmezse bir uçuruma dönüşüyor.
Neden Zamanla Büyüyor (Onu Bir Zamanlar Derinden Sevmiş Olsan Bile)
Kırgınlık, “Hey! Evliliğiniz dağılıyor!” diye neon bir tabelayla ve geçit töreniyle gelmez. Sinsice ilerler.
Günlük koşuşturmacada, söylenmemiş hayal kırıklıklarında, dengesiz duygusal yükte süzülür. Ve kontrol edilmezse, duygusal küf gibi büyür.
Hadi, bu yavaş yanmalı kırgınlığın, bir zamanlar havai fişekler ve gece yarısı telefon konuşmalarıyla başlayan evliliklerde bile nasıl sessizce büyüdüğünü konuşalım.
1. “Geçici” dengesizlik hiç düzelmedi
Belki biri çok meşgul ya da stresli olduğu için başladı. Sen yükü üstlendin. Ama geçici olması gereken şey, yavaşça norm haline geldi.
Bir partner eşit zemine geri dönmeyi bıraktığında, diğer partner kendini kullanılmış hisseder ve kırgınlık doğar.
2. Hiç konuşulmayan küçük incinmeler
Yıl dönümünü unuttu, arkadaşlarının önünde seninle dalga geçti ya da savunmasız bir anını paylaştığında dalıp gitti. Sen de geçiştirdin… yine.
Ama bu küçük yaralar, ayakkabındaki çakıl taşları gibi birikir. Bir gün, artık yürüyemez hale gelirsin ve hangi taşın bu acıyı verdiğini bile bilmezsin.
3. Duygusal tekliflere yanıt verilmemesi
Dr. John Gottman’ın araştırmalarına göre, başarılı çiftler, birbirlerinin duygusal tekliflerine, yani şaka, iç çekme ya da “Zor bir gün geçirdim,” gibi küçük bağlantı anlarına “yönelir”.
O bu teklifleri sürekli görmezden geldiğinde, duygusal bir kuraklık oluşur.
Kaynak: Gottman, J., & Silver, N. (1999). Evliliği Yürütmenin Yedi İlkesi.
4. Hayranlığın kaybolması
İlk günlerde, onun düşünce tarzına, gülüşüne, hareketlerine hayrandın. Ama zamanla bu hayranlık soldu.
Belki o büyümeyi bıraktı. Belki küçümseyici olmaya başladı. Hayranlık, uzun vadeli romantik sevginin yakıtıdır; onsuz bağlantı durur.
5. Kronik adaletsizlik
Eğer her zaman sen ayar çeken, affeden ya da uzlaşan tarafsan, ilişkinin sadece sen acı çektiğinde çalıştığını sorgulamaya başlarsın. Bu ortaklık değil, fedakarlık.
6. Aynı kavgaların çözümsüz tekrarlanması
Kavga ediyorsun, barışıyorsun ama hiçbir şey değişmiyor. Sonunda, kavgalar bile bayat hissettiriyor. Sanki bir zamanlar sevdiğin ama şimdi sadece katlandığın bir dizinin tekrar bölümünde sıkışmışsın.
7. Farklı yönlere büyümek
İnsanlar değişir. Ama biri iyileşiyor, büyüyor ya da değerlerini değiştiriyorsa ve diğeri yerinde sayıyor ya da direniyorsa, bu duygusal uyumsuzluk yaratır. Artık aynı hikayede olmadığınızı hissettirir.
8. Zihinsel puan tablosu
Skor tutmaya başlıyorsun: Çocukları kaç gece sen yatırdın, kaç kez önce sen özür diledin, kaç tatili onun ailesiyle geçirdiniz.
Skor tutmak zehirlidir ama bu, başka kimsenin skor tutmadığını hissettiğinde olur.
9. Değerini yitiren küçük fedakarlıklar
Hobilerinden, arkadaşlıklarından, iş fırsatlarından vazgeçtin. İlk başta bu sevgi gibi hissettirdi. Ama sonunda kayıp gibi hissettiriyor. Ve o bunu fark etmediğinde? Acı iki katına çıkıyor.
10. Artık duygusal olarak güvende hissetmemek
Kendini sansürlüyorsun. Zor şeyleri paylaşmıyorsun çünkü onun küçümseyeceğini ya da konuyu kendine çevireceğini biliyorsun. Ve yavaşça, duygusal yakınlık sessizce ölüyor.
Bu katmanları bir araya getirdiğinde ne çıkıyor? Saf nefret değil, daha yaygın ve bir o kadar acı veren bir şey: duygusal aşınma.
Ve bu tamir edilmezse? Bu aşınma, aranızda nefret gibi hissettirecek kadar geniş bir kanyon açar.
Ama nefret olarak başlamadı. İhmal, sessizlik, küçük küçümsemeler ve asla düzelmeyen adaletsizliklerle başladı.
Uzun Süreli Aşkta Nefretin Psikolojik Katmanları
Eğer sevgi bir bahçeyse, nefret, kimsenin bakmadığı bir bahçede büyüyen yabani ottur. Ama uzun süreli evliliklerde nefret, durup dururken ortaya çıkmaz. Karşılanmamış ihtiyaçlar, kronik yanlış anlamalar, duygusal terk edilme ve görülmeme acısından büyür.
Hadi biraz psikoloji konuşalım, fazla analiz etmek için değil, hissettiklerini insanileştirmek için.
1. Sevgi-nefret kararsızlığı normaldir (ama ağırdır)
Evlilikteki en kafa karıştırıcı duygusal deneyimlerden biri, birini aynı anda hem sevmek hem de ondan nefret etmektir.
Bu, kararsızlık denen psikolojik bir fenomendir ve sadece yaygın değil, uzun süreli ilişkilerde beklenen bir şeydir. Bir insan hakkında sabit bir şey hissetmeyiz. Bazen hepsini aynı anda hissederiz.
Psikolog Dr. Fredrickson, sevgiyi “pozitif rezonansın mikro anları” olarak tanımlar, tüm gün süren sabit bir duygu değil. Bu mikro anlar kuruduğunda ve yerini kırgınlık aldığında, bu sevginin kaybolduğu anlamına gelmez. Bağlantının eksik olduğu anlamına gelir.
Kaynak: Fredrickson, B. (2013). Sevgi 2.0: Bağlantı Anlarında Mutluluk ve Sağlık Yaratma
2. Bilişsel çelişki duygusal kırbaç gibi hissettirir
Sevgiye, aileye, evliliğe inanıyorsun. Ama aynı zamanda öfkeli, yalnız ya da acı hissediyorsun. Bu değerler ve duygular arasındaki çatışma, bilişsel çelişki olarak adlandırılır ve ciddi duygusal stres yaratabilir.
Sanki bir yabancı gibi hissettiren biriyle ilişkide sıkışmışsın ama görev ya da alışkanlık yüzünden çift gibi davranmaya devam ediyorsun.
Beyin çelişkiden nefret eder. Bunu çözmek için gerekçelendirmeye, küçümsemeye ya da yansıtmaya çalışır. Bu yüzden, “Belki ben sadece zor biriyim,” diye düşünebilirsin, oysa gerçekte duygusal olarak açlık çekiyorsun.
3. Bağlanma yaraları genellikle altında gizlenir
Eğer duygusal ihtiyaçların, özellikle biçimlendirici yıllarda, hiç önceliklendirilmediyse, bu iyileşmemiş yaraları ilişkine taşıyabilirsin.
Kocan duygusal olarak müsait olmadığında bu yaraları tetiklediğinde, geçmiş acının bir tekrarı gibi hissettirebilir.
Sonuç? Nefret gibi görünen ama aslında güvenlik ve empati için bir çığlık olan orantısız bir duygusal tepki.
Bağlanma teorisine göre, kaygılı ya da kaçınmacı bağlanma stilleri, romantik ilişkilerde yoğun duygusal dalgalanmalar yaşamaya daha yatkındır.
Kaynak: Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Yetişkinlikte Bağlanma: Yapı, Dinamikler ve Değişim
4. Beyin sosyal acıyı fiziksel acı gibi işler
İşte ilginç kısım: Nörobilim, duygusal olarak reddedilmenin, fiziksel acıyla aynı beyin bölgelerini aktive ettiğini gösteriyor.
Yani kocan seni görmezden geldiğinde, alay ettiğinde ya da kapattığında, bu sadece “duygularını incitmıyor”; beynin bunu kelimenin tam anlamıyla acı olarak kaydediyor.
Kaynak: Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Reddedilme acıtıyor mu?
Eğer yumurta kabukları üzerinde yürüyor, bağlantı için can atıyor ya da akşam 5’e kadar partnerinden usulca nefret ediyorsan, bu senin sorunlu olduğun için değil. İhtiyaçların karşılanmıyor ve sinir sistemin buna göre tepki veriyor.
Bu, her şey için kocanı suçlamak ya da her iç çekmeyi psikoanaliz etmekle ilgili değil, ama hissettiklerinin gerçek, açıklanabilir ve dikkat etmeye değer olduğunun farkına varmakla ilgili.
Nefret kulağa sert gelebilir. Ama evlilikte, bu genellikle acıdan maskelenir, zalimlikten değil. Ve bu acı her zaman bir sese layıktır.
Gerçekten Bıktığında Ne Yapmalı
Tamam, duvara tosladın. Kırgınlık grafitileriyle dolu ve yatak odasında duygusal otlar savrulan bir duvar.
“Kocamdan nefret ediyorum” diye düşündün. Belki bir kereden fazla. Belki fısıltıyla. Belki yastığa bağırarak.
Şimdi ne yapacaksın?
Burada robotik “İletişim kurmayı denedin mi?” klişesini atlayıp gerçek şeylere geçiyoruz. Kendini anlamana, akıl sağlığını korumanı ve sonra ne yapacağına karar vermeni sağlayacak türden şeyler.
1. Kendini kandırmayı bırak
Ciddi söylüyorum. “Belki ben sadece fazla hassasım,” ya da “Diğer eşler de böyle hissediyordur,” dediğin an, dur.
Eğer bedenin tepki veriyorsa, göğsün sıkışıyorsa, duygusal olarak tükenmiş hissediyorsan, derin bir üzüntü içindeysen, bu dram değil. Bu veri. Ve sana bir şey anlatmaya çalışıyor.
2. Öfke mektubu yaz (ama gönderme)
Bir belge aç, bağırmak istediğin her şeyi yaz. Küçük ol. Ham ol. Filtresiz ol. Ertesi gün oku ve hakaret olmayan, gerçek incinmeleri vurgula. Bu, senin gerçek duygusal gerçeğin.
3. Bilerek hiçbir şey yapma
Düzeltmeyi bırak. Uyum sağlamayı bırak. Bulaşıklar yığılsın. Sessizlik otursun. Pasif-agresif değilsin; gözlemliyorsun. Onun neler fark ettiğini gör. Senin neler özlediğini gör. Bu, çok şey anlatır.
4. “Onunla şimdi tanışsam çıkar mıydım?” sorusunu sor
Bugün onunla, yabancılar olarak tanışsaydınız, yine ilgilenir miydin? Meraklanır mıydın? Cevap hayırsa, sor: Ne değişti, sen mi, o mu, yoksa hayat sizi birlikte neye dönüştürdü?
5. Gerçek bir konuşma başlat
Kavga değil. Lojistik değil. Gerçek bir an. “Hey, son zamanlarda birbirimize yabancı gibi hissediyorum.” Ya da, “Sana yakın olmayı özlüyorum.” Her şeyi düzeltmesi gerekmez, ama bu, duygusal müsaitliğin nabzını yoklar.
6. Ayrılık konuşmasını hayal et (ama yapma)
Eğer ayrılıyor olsan ne derdin? Genellikle bu fantezi monolog, en derin gerçeğini barındırır. Karşılanmamış ihtiyaçları, söylenmemiş kederi ve seni gerçekten inciten şeyleri ortaya çıkarır.
7. Önce kendi oksijen maskeni tak
Kendinin küçük parçalarını geri almaya başla. Arkadaşlarla yemeğe çık. Terapiye başla, o gitmese bile.
Kırgınlıktan önceki versiyonunla yeniden bağlantı kur. O versiyon hala sende yaşıyor ve şimdi daha bilge.
8. Bazen huzurun sevgiden daha yüksek sesli olduğunu kabul et
Bu ağır bir madde. Ama eğer çalıştıysan, konuşmaları yaptıysan, yeniden bağlanmayı denediysen ve o hala duygusal olarak kayıpsa? Bırakmayı düşünmene izin var. Kalmak asil. Ama huzuru seçmek de öyle.
Bu, hemen pes etmekle alakalı değil. Sonunda şunu kabullenmekle alakalı: Yalvarmadan sevgi, hatırlatmadan saygı ve öz değerinden ödün vermeden huzuru hak ediyorsun.
Nefret Yüksek Seslidir, Ama Sevgi Sessiz Olmak Zorunda Değil
Eğer “Kocamdan nefret ediyorum” diye düşündüysen, kalpsiz değilsin. Büyük ihtimalle kalbin yorgun. Bu tür bir nefret genellikle durup dururken gelmez; karşılanmamış ihtiyaçlardan, görünmez emeklerden ve hiç konuşulmamış yüzlerce küçük kalp kırıklığından doğar.
Ama nefret, hikayenin sonu olmak zorunda değil. Bu, kalbin sessizlikte boğulurken gönderdiği bir işaret fişeği olabilir. Bir şeyin bakıma, ilgiye, değişime ya da belki de serbest bırakılmaya ihtiyacı olduğunun bir işareti.
Ne karar verirsen ver, şunu bil: Ortak faturalar, ebeveynlik planları ve pasif-agresif bakışlarla dolu bir odada yalnız hissetmediğin bir ilişkiyi hak ediyorsun. Yalvarmadan sevgi, hatırlatmadan saygı ve öz değerin pahasına olmayan bir huzur hak ediyorsun.
Ve eğer bugün tek yaptığın “Kocamdan nefret ediyorum” sözlerini kabul etmek ya da bir şeylerin yanlış olduğunu hissetmekse? Bu zaten güçlü bir başlangıç. Bunu başarabilirsin. Ve yalnız değilsin, hiç de değil.
Sen bu konuda ne düşünüyorsun? Hikayeni yorumlarda paylaş, yalnız olmadığını gör! Yazıyı beğendiysen arkadaşlarınla paylaşmayı unutma.
