Partnerini Affetmek: Zor Olsa Bile Nasıl Yapılır?

En sevgi dolu ilişkilerde bile, partnerinin davranışlarından dolayı incindiğin ya da sinirlendiğin anlar olacaktır. Bu, küçük can sıkıcı şeylerden büyük ihanetlere kadar uzanabilir: Yanlış bir şey söylemeleri, parayla sorumsuzca davranmaları, çocuk bakımını ihmal etmeleri ya da cinsel isteksizlik göstermeleri gibi durumlar buna örnek olabilir.

İlişkini zorlayan çatışmalar ya da karşılanmayan beklentiler olsa da, şunu unutmaman önemli: Büyük çatlaklar bile ölümcül olmak zorunda değil. Öfke ve suçlama gibi zorlayıcı duygularını yönetmeyi öğrenirsen ve partnerini affetmenin bir yolunu bulabilirsen, ilişkin sadece hayatta kalmakla kalmaz, aynı zamanda gelişebilir. Hatta, sürekli yalan söyleme ya da ihanet gibi durumlarda ilişkiyi bitirmek mantıklı olsa bile, affetmek yine de senin için faydalı olabilir.

Ne yazık ki, çoğumuz haksızlığa uğradığımızda affetmeyi düşünmüyoruz. Bunun bir nedeni, ilişkilerde affetmenin ne anlama geldiğiyle ilgili yanlış anlamalar olabilir. Stanford Üniversitesi’nin Affetme Projesi’nin direktörü olan araştırmacı Fred Luskin’e göre, affetmeyi, olanları onaylamakla karıştırıyoruz ya da sadece partnerimizle barışmayı planladığımız durumlarda gerekli olduğunu düşünüyoruz. Hatta bazen affetmeyi bir zayıflık işareti olarak görüp, bunun bizi daha fazla kötü muameleye açık hale getireceğine inanıyoruz.

Ama Luskin’e göre, gerçek şu ki affetmek bunların hiçbiri değil. Aksine, affetmek, olanlar yüzünden partnerini suçlamayı, intikam istemeyi ya da sürekli aynı şeyleri kafanda döndürmeyi bırakmaya yönelik bilinçli bir seçimdir. Affetme üzerinde çalışarak kendimizi yatıştırır, iç huzura giden bir yol açar ve eğer ilişkide kalmayı seçersek, ilişkimizi iyileştirme şansı yaratırız.

İlişkilerde Affetmenin Faydaları

Uzun süreli ilişkilerde, bir şeylere üzülmek ya da sinirlenmek için bolca fırsatımız olur. Luskin’e göre, iki insan, ne kadar aşık olurlarsa olsunlar, birbirlerinin beklentilerini sürekli olarak karşılayamaz. Ancak, hayal kırıklıklarımızı her zaman partnerimizin hatasıyla eşleştirmemeliyiz.

Unutma

Bu yazı, affetmenin her zaman doğru bir seçim olduğunu ya da birini affetmek için baskı yapılması gerektiğini önermiyor. Buradaki öneriler, özellikle istismarcı ilişkilerdeki partnerlere yönelik değildir.

“Bir ilişkide olanların çoğu, aslında bizim yanlış anlamamızdan kaynaklanıyor ve insanlar bir şey yapmadığında bile onları suçluyoruz,” diyor Luskin. “Uzun vadeli, başarılı çiftlerin temelinde, yanılabilir ve kusurlu bir insanla birlikte olduğumuzu anlamak yatıyor.”

Bu, zarar görmeyi kabul etmemen ya da kendini savunmaktan vazgeçmen gerektiği anlamına gelmiyor. Luskin’e göre, affetmek, popüler “Affet ve unut” sözünün aksine, unutmak demek değildir. Bunun yerine, affetmek, durumu net bir şekilde görmenin ve akıllıca seçimler yapmanın bir yoludur.

“Affetmek, kötü davranışa doğrudan bakar, onu adlandırır, hissetmene izin verir ama tamamen ondan uzaklaşır,” diyor Luskin. “Bu, olgunluk, fedakarlık ve bazen bağlılık gibi bir niteliktir… ve bu, ilişkilerin büyümesine yardımcı olabilir.”

Bu düşünce doğrultusunda, araştırmalar daha bağışlayıcı olmanın ilişkilerimizi sürdürmemize yardımcı olduğunu, kısmen olumsuzluğu azaltarak ve onları geliştirmek için daha fazla çaba göstermemizi motive ederek sağladığını bulmuştur. Ayrıca, yaşlandıkça ve güçlü ilişkiler sağlığımız için daha önemli hale geldikçe, affetmenin ilişkilerimizde daha fazla tatmin hissetmemize yardımcı olduğu görülüyor.

Daha bağışlayıcı olan kişiler, genelde çatışmalarını daha iyi çözme becerisine sahip oluyor ve daha mutlu, tatmin edici ilişkiler yaşıyor. Luskin, uzun vadeli ilişkileri korumak için affetmenin, parayı nasıl harcayacağımız konusunda anlaşmak gibi beklenebilecek diğer şeylerden daha önemli olduğunu söylüyor.

“Beni şaşırtan şey, affetmenin her türden uzun vadeli başarılı ilişki için ne kadar önemli olduğudur,” diyor Luskin. “Bize genelde bu öğretilmiyor.”

Affetmek, birey olarak bizim için de faydalı görünüyor: Daha bağışlayıcı insanlar genelde daha iyi bir ruh sağlığına ve daha yüksek bir yaşam kalitesine sahip oluyor. Affetme pratiği yaparak, kalan acı ve üzüntüyü bırakır ve hayatımızda acının ötesine geçmenin bir yolunu buluruz.

“Affetmeyi bu kadar kritik yapan şey, bunu yaptığımızda, trenin son durağına gelmiş olmamızdır,” diyor Luskin. “Artık bir sorunun içinde sıkışıp kalmazsın, onu çözmüşsündür. Ve bu, çok büyük bir şey.”

Affetmenin Önündeki Engeller

Tabii ki, bu herkesin affetmeye hazır olduğu ya da affetmenin her zaman doğru bir seçim olduğu anlamına gelmiyor.

Partnerimizi affetmenin ne kadar zor olduğu, birçok şeye bağlı olabilir. Örneğin, yapılan hatayı ne kadar ciddi gördüğümüz önemli bir faktördür. Eşimizin sürekli akşam yemeğine geç kalmasını ve bizi bekletmesini affetmeye daha yatkın olabiliriz, ancak sadakatsizliğini affetmek çok daha zor gelebilir.

Affetmenin kolaylığı, hatanın bir kerelik bir durum mu yoksa sürekli tekrarlayan bir sorun mu olduğuna da bağlı olabilir. Ayrıca, partnerimizin içten bir şekilde özür dileyip dilemediği ya da durumu telafi etmeye çalışıp çalışmadığı da önemlidir. Örneğin, bir gece fazla içip kendini rezil eden bir partneri affetmek daha kolay olabilir, ancak sürekli alkol bağımlılığı için tedavi aramayı reddeden birini affetmek çok daha zor olabilir.

Affetmeyi seçmek, aynı zamanda ilişkinin ne kadar uzun süreli ve bağlılık içeren bir ilişki olduğuna da bağlı olabilir. Uzun vadeli bir ilişkide, küçük hataları görmezden gelmek daha mantıklı gelebilir. Ancak, daha yeni bir ilişkide, affetme sürecine girmek yerine ilişkiyi bitirmeyi tercih edebilirsin.

Bu faktörlerin hiçbiri için kesin bir kural olmasa da (örneğin, insanlar büyük ve sürekli zararları bile affedebilir) affetme isteğimizin bazen yaşadıklarımızdan çok kendi kişisel özelliklerimizle ilgili olabileceğini unutmamak önemli. Araştırmalar, daha nevrotik olan insanların yani dünyayı daha olumsuz algılayan, daha sinirli, kaygılı ve depresif hisseden kişilerin affetmeye daha az yatkın olduğunu göstermiştir.

Bağlanma stillerimiz de affetme konusundaki tutumumuzu etkileyebilir. Eğer bağlanma stilimiz daha güvenliyse (yani sevildiğimizi ve başkalarına güvenebileceğimizi biliyorsak) partnerimiz bizi incittiğinde onu affetmeye daha eğilimli oluruz. Hatta, bir çiftin sadece bir üyesi bile güvenli bir bağlanma stiline sahipse (ve dolayısıyla daha bağışlayıcıysa), bu, diğer kişi daha nevrotik ya da güvensiz bir bağlanma stiline sahip olsa bile ilişkinin tatmin düzeyini artırabilir.

Affetme Bilimini Hayata Geçirmek

Luskin’e göre, affetmenin önündeki diğer önemli engeller arasında duygusal kaynaklara ve zamana sahip olmak da var. Affetmeyi aceleye getiremezsin, diyor. Ayrıca, “ruhsal bir kaçış” yapmaya çalışmak yani, zorlayıcı duygularla gerçekten yüzleşmek yerine yüzeysel bir şekilde ruhsal pratiklere sığınmak uzun vadede işe yaramaz. Affetme, her zaman düz bir çizgide ilerlemeyen, birçok adımdan oluşan bir süreçtir; bu yüzden, etkili olabilmesi için zaman ayırmak önemlidir.

Eğer duyguların çok yoğunsa belki de geçmişte yaşadığın bir travma, şu anki duruma verdiğin tepkiyi büyütüyorsa belirli bir hatayı affetmek için beklemen gerekebilir.

Affetmek her zaman bir seçimdir, ancak bir terapistle konuşmak, senin için en doğru kararı vermene yardımcı olabilir. Çoğu zaman, affetme isteğimiz, yetiştirilme tarzımızdan ya da affetmenin doğasıyla ilgili yanlış anlamalardan etkilenir. Durum ne olursa olsun, güvenebileceğin ve senin iyiliğini düşünen biriyle konuşmak faydalı olabilir.

Unutma, affetmek bir süreçtir ve kendine bu süreçte zaman tanımak en önemli adımlardan biridir. 🌱

Affetme Pratiği Nasıl Yapılır?

Affetmenin önündeki engellere rağmen, doğru zaman geldiğinde affetmeyi kolaylaştıracak bazı güçlü yönlerimizi geliştirebiliriz. Luskin’e göre, daha empatik ve şefkatli olmak, daha bağışlayıcı olma eğilimiyle bağlantılıdır. Bu yüzden, bu özellikleri geliştirmek genel olarak affetme sürecimize yardımcı olabilir.

Bir diğer önemli beceri ise şükran duygusu geliştirmektir. Luskin, bunun muhtemelen dikkatimizi yanlış giden şeylerden uzaklaştırıp, daha büyük resme odaklanmamıza yardımcı olduğu için önemli olduğunu söylüyor.

“Eğer zihnini partnerindeki iyilikleri görmeye alıştırdıysan, onları affetme olasılığın çok daha yüksek olur. Ve eğer kendindeki iyilikleri bulursan, kendini affetme olasılığın da artar,” diyor. “Araştırmalarda en güçlü bulgulardan biri, şükran duygusunun affetmeyi öngördüğüdür.”

Affetmeyi Bir Beceri Olarak Görmek

Affetmeye karar verdikten sonra, bunu bir beceri gibi düşünmek faydalı olabilir; pratik yaptıkça daha kolay hale gelir. Greater Good in Action web sitesinde, kendi başına deneyebileceğin dokuz adımlık bir affetme yöntemi sunuluyor. Bu adımlar, yaşadığın deneyimi düşünmek, affetmeye yönelik bir taahhütte bulunmak, bakış açını değiştirmek ve sürekli aynı şeyleri kafanda döndürmeyi bırakmak gibi süreçleri içeriyor. Bu yöntem, özellikle çiftlere yönelik olmasa da, evlilik sorunları yaşayan kadınların ilişkilerinde daha tatmin olmuş hissetmelerine yardımcı olduğu bulunmuş.

Bu yöntem, farklı gruplar üzerinde test edilmiş; hatta Troubles döneminde çocukları öldürülen İrlandalı kadınlar üzerinde bile uygulanmış. Dokuz adımı tamamlamak, öfke, stres, depresyon ve kaygı gibi zorlayıcı duyguları azaltmaya; fiziksel sağlık hissini artırmaya; ve daha iyi uykuya yardımcı olmuş.

Küçük Adımlarla Başlamak

Sürekli devam eden ilişkilerde, daha büyük sorunlara geçmeden önce, daha küçük hataları affetmeyi denemek için birçok fırsat vardır—örneğin, kırıcı bir yorum ya da kaçırılan bir randevu gecesi gibi. Küçük şeylere takılmamayı öğrenerek, affetme kasımızı geliştirebilir ve daha büyük ya da daha zorlu incinmelere ve hayal kırıklıklarına hazırlık yapabiliriz.

Tabii ki, ilişkilerdeki çatışmalarda affetmek tek adım olmayabilir. Hâlâ kendini savunman, partnerinle değişiklikler için müzakere etmen ya da adalet araman gerekebilir. Ancak, birini affetmek iyi bir ilk adım olabilir; bu, tepkisel dürtülerinin ötesine geçmene ve ileriye doğru bir yol bulmana yardımcı olabilir.

Affetmenin Hayatına Katkısı

Durum ne olursa olsun, sevdiğin birini affetmek, hem senin hem de ilişkin için faydalı olabilecek bir seçimdir. Hatta ilişkin sona erse bile, affetmek, kendine olan saygını korumana ve gelecekte karşılaşacağın durumlara daha hazırlıklı olmanı sağlayabilir. Luskin, bunun genel olarak hayatında da sana yardımcı olabileceğini söylüyor.

“Her yerde acı var. Hayat geçici, yaşlanacaksın ve her şeyi kaybedeceksin; buna alışman gerekiyor,” diyor. “Daha yüksek bir varoluşsal affetme düzeyi geliştirmek, hayatınla barış yapmana yardımcı olacak bir genişleme türüdür.”

Peki ya sen? Sence affetme pratiği, hayatında ya da ilişkilerinde bir fark yaratabilir mi? Belki de affetmenin sana huzur getirdiği bir anı ya da affetmekte zorlandığın bir durumu paylaşmak istersin. Düşüncelerini duymak harika olur! Yorumlarda senin hikayeni bekliyorum. 💬✨