Mutsuz ve Sevgisiz Evlilik: 25 Gerçek İşaret ve Her Şeyin Yavaşça Nasıl Parçalandığı

Sevgisiz, mutsuz bir evliliğin içinde mi tıkılıp kaldın? Bu belli belirsiz ama gerçek işaretler sana gerçeği gösterecek ve aşk sessizce bittiğinde bunun ne anlama geldiğini anlatacak.

Bir zamanlar dokunmaya doyamadığın insanın yanında uzanıyorsun. Şimdi ikiniz de yan yana ama dünyalar kadar ayrı bir şekilde, sessizce telefonlarınızı kaydırıyorsunuz. Kavga etmiyorsunuz. Aldatmıyorsunuz. Ama bir şeyler eksik ve derinlerde bir yerde sen de bunu hissediyorsun. İşte sevgisiz, mutsuz bir evlilik tam olarak böyle bir şey.

Bu durum nadiren büyük bir patlamayla başlar. Genellikle sessizlikle başlar. Duygusal kopukluk, karşılanmamış ihtiyaçlar, kaçırılmış anlar… Ta ki kendini “Bu sadece evliliğin normal bir hali mi… yoksa bu bizim sonumuz mu?” diye sorgularken bulana dek.

Karney ve Bradbury’nin (1995) dönüm noktası niteliğindeki araştırmasına göre, evlilikteki tatmin ani bir ihanet yüzünden değil, çözülmemiş gerginliklerin ve karşılanmamış duygusal ihtiyaçların yavaş yavaş birikmesiyle azalıyor.

Kaynak: Karney & Bradbury, 1995, Marital quality and stability

İşte bu yüzden erken işaretleri fark etmek çok önemli. Çünkü kimse bile isteye sevgisiz bir evliliğe adım atmaz, ona doğru sürüklenir.

Ama iyi haber şu: Farkındalık bir son değil. İster yeniden bağ kurmak, ister onarmak, isterse netlik kazanmak olsun, yeni bir şeyin başlangıcıdır.

Mutlu evlilikler nasıl sevgisiz evliliklere dönüşür?

Hiçbir evlilik bir gecede çökmez. Çoğu, lastikteki yavaş bir sızıntı gibi sessizce dağılır; farkına bile varmazsın, ta ki bir gün kendini yol kenarında kalmış ve buraya nasıl geldiğini merak ederken bulana dek.

Psikolojide bu düşüş genellikle Olumsuz Duygu Baskınlığı olarak bilinen durumla ilişkilendirilir.

Bu, kötü anların iyi anlara o kadar sık baskın çıkmasıdır ki, artık tarafsız veya olumlu davranışlar bile olumsuz bir filtreden görülmeye başlanır.

Kaynak: Gottman, J.M. (1994), What Predicts Divorce?

İşte mutlu çiftlerin sevgisiz, mutsuz evliliklere sürüklenmesinin en yaygın nedenleri:

1. Duygusal ihmal: “Günün nasıl geçti?” diye sormayı bırakırsın ve sonunda cevabı umursamamaya başlarsın.
2. Çözülmemiş kırgınlıklar: Küçük şeyleri halının altına süpürürsün, ta ki o halı bir dağa dönüşene kadar.
3. Ayrışan hayat hedefleri: Biriniz gelişir, diğeri aynı kalır. Aniden farklı yollarda yürüdüğünüzü fark edersiniz.
4. Stres ve dış baskılar: İş, çocuklar, sağlık sorunları… Hayat tüm enerjini tükettiğinde, aşka geriye ne kalırsa o verilir.
5. Savunmasız olamama: Canını neyin acıttığı konusunda asla dürüst olmazsan, partnerin gerçek senle bağ kuramaz.

Psikolog Judith Wallerstein, “istikrarlı” görünen çiftlerin bile genellikle mutluluktan değil, alışkanlıktan bir arada kaldığını ve farkında olmadan duygusal bir kopukluğa sürüklendiğini bulmuştur.

Kaynak: Wallerstein, J. S. & Blakeslee, S.,1995, The Good Marriage: How and Why Love Lasts

En korkutucu kısmı ne mi? Bu değişimi genellikle olurken görmezsin. Bir evre, kötü bir hafta, biraz mesafe gibi gelir, ta ki yeni normalin bu olana dek.

Sevgisiz bir evliliğin sessiz başlangıcı

Sevgisiz evlilikler nadiren bir ihanetle veya bağırış çağırışla başlar. Çoğu bir iç çekişle başlar; bir partner duyulmaktan vazgeçer, diğeri ise neyin yanlış olduğunu soramayacak kadar yorgundur.

Bir cevap yerine göz devirmektir. Akşam yemeğinde elden düşmeyen telefondur. Dudağa değil, yanağa kondurulan bir öpücüktür.

Çatlaklar görünür hale geldiğinde, temel çoktan kaymış olur.

İşte bu yüzden erken işaretleri fark etmek bu kadar önemlidir. Çünkü adını koymayı reddettiğin bir sorunu çözemezsin.

Mutsuz bir evliliğin belli belirsiz işaretleri

Eğer bir evliliğin ya da uzun süreli bir ilişkinin içindeysen, bu belli belirsiz işaretlere dikkat et. Onları her ilişkinin bir parçası olarak kabul edebilirsin, ama gerçekte zamanla evliliğini paramparça edebilirler.

1. Duygusal aldatma

Mutlu bir evlilikteysen, partnerin senin gerçek sırdaşın olmalıdır. Onunla iletişim kurmaktan ve hayatının tüm tatlı ve tatsız ayrıntılarını onunla paylaşmaktan mutlu olmalısın.

Sırların hakkında evliliğin dışından başka biriyle konuşurken daha mı rahat hissediyorsun? Bu bir duygusal rahatlama olarak başlayabilir, ama sonunda evlilikteki mutluluğunun önüne geçecektir.

2. Şikayetsiz ilişki

Bazı ilişkiler vardır ki, iki taraf da birbirini ve bireysel bakış açılarını tamamen anladığı için birbirlerinden hiç şikayetleri olmaz. Mükemmel bir şekilde anlaşırlar.

Eğer evliliğinde bu harika telepati halini yaşıyorsan, bu muhteşem bir şey!

Ama eşinde kusurlar bulduğun halde sırf “uğraşmaya değmez” diye bunları onunla konuşmamayı seçtiğin bir evlilikteysen, bu hiç iyi değil.

Durumu değiştirme ya da onun kusurlarını görmesine yardım etme umudunu kaybettiğinde, şikayetsiz bir ilişki içindesindir. Zamanla, bu küçük can sıkıntıları evliliğinde büyük hüsranlara yol açabilir.

3. Karşılanmayan ihtiyaçların var

Neredeyse her zaman, bu ihtiyaçları kendin tatmin etmenin yollarını bulursun; ister cinsel olsun ister duygusal. Ama aynı zamanda, partnerin ihtiyaçlarını karşılamada daha fazla yer alsaydı her şeyin ne kadar daha iyi olabileceği konusunda sürekli kendi kendine söylenip durursun.

Bu iki yönlü bir yoldur ve evliliğinin mutlu ve sağlıklı olması için ikinizin de ihtiyaçlarının eşit şekilde karşılanması gerekir.

4. Çok fazla ihtiyacın var

Bu, önceki mutsuz evlilik işaretinin tam tersi, ama bu da geçerli bir nokta. Bazen, iki sevgilinin farklı ihtiyaçları olur. Ve senin, partnerin tarafından karşılanamayacak ihtiyaçların olabilir.

Peki o zaman ne yaparsın? Evliliğin uğruna taviz mi verirsin, yoksa çekip gider misin? Beklentiler ve gerçeklik arasında ince bir çizgi vardır.

Partnerinle iletişim kur ve arkadaşlarınla konuş. Eğer ihtiyaçların makul görünüyorsa, bunları partnerinden bekleme hakkın var. Eğer ihtiyaçların “bakımı zor” gibi görünüyorsa, senin için neyin daha değerli olduğuna karar vermelisin: ihtiyaçların mı, yoksa evliliğin mi?

5. Ayrı hayatlar yaşıyorsunuz

Mutsuz bir evliliğin en net işaretlerinden biri, evliliğinin bir “ev arkadaşlığı” düzenine dönüşmesidir. İkiniz de bireysel hayatlar sürersiniz. Mutlu bir evlilikte veya uzun süreli bir ilişkide, kariyer veya hayat yollarınız ne kadar uzak olursa olsun, ikinizin de birbirini anlaması ve omuz vermeye istekli olması gerekir.

Birçok insan, partnerinin iş hayatı ve günlük deneyimleri hakkında daha fazla şey anlamak için çaba göstermez ve sonra neden birbirlerinden uzaklaştıklarını merak eder.

Şunu asla unutma: Eğer partnerinin ihtiyaç duyduğu duygusal desteği sen sunamazsan, o bu desteği almak için başka birine yönelebilir.

6. Arzulayan zihinler

Bir kişiyle ilişki içinde olabilir ve yine de zaman zaman kendini başka birine cinsel olarak çekilirken bulabilirsin. Peki bu küçük hoşlantın hakkında konuşuyor musun, yoksa bu sırrı saklayıp kafanda gizli fanteziler mi kuruyorsun?

Eğer başka birinden hoşlanıyorsan veya birini fiziksel olarak çekici buluyorsan, güvenli ve mutlu bir evlilikteysen bunu partnerinle konuşmakta zorlanmamalısın.

Öte yandan, bu gizli ilgiyi saklamak seni rahatsız edebilir çünkü hem suçlu hissedecek hem de eşinden daha da uzaklaşacaksın.

Güvenli bir ilişkide, her iki taraf da başkalarına olan hoşlantıları ve cinsel fantezileri hakkında garip hissetmeden konuşur. Bunları eyleme dökme niyeti olmadığı sürece, sorun yoktur.

7. Farklı hayat yönleri

Eğer mutsuz bir evlilikteysen, hayata bakış açılarınızda ve hayat hedeflerinizde birçok çelişkili fark göreceksin.

Bu, üniversite aşklarının çoğunun, yıllar geçtikçe iyi iletişim kurmazlarsa karşılaştığı bir durumdur.

İki insan bir evlilikte bir araya geldiğinde, birbirleriyle iletişim kurarlar ve hedefleri tek bir ortak hedef oluşturmak için aynı hizaya gelmeye başlar.

8. İlkelerin ve sorumlulukların farklı

Sevgisiz, mutsuz bir evliliğin en büyük işaretlerinden biri, bir ilişkideki sorumlulukların konusunda katı ve mesafeli olmandır.

Bir ilişki içindeyken hepimizin sorumlulukları vardır. Ama sen sorumluluklarını çok mu ciddiye alıyorsun ve bunun ötesine bakmaktan kaçınıyor musun? Aile için para kazanmanın veya eve bakmanın sorumluluğunun sonu olduğuna mı inanıyorsun?

Mutsuz bir evlilikte, her iki taraf da eş olarak “görevlerini” yapıp yapmadıklarını belirlemek için sorumluluklarına çok fazla güvenir.

Evlilikteki sorumluluğunu biliyorsun ve senden bekleneni yaptığını hissettiğin sürece, yanlış bir şey yapmadığını ve asla yapmayacağını varsayıyorsun.

Ama gerçekte, bir ilişkideki sorumluluklar bir referans ölçütüdür, daha fazlası değil. Eğer partnerin seninle iletişim kurmak istiyorsa veya bir kusurunu dile getiriyorsa, sorumluluklarının ötesinde düşün.

9. Beklentilerin ve karşılaştırmaların ağırlığı

Eşinden çok fazla şey bekliyorsun. Bu yüzden, başka evlilikleri veya insanları karşılaştırarak ona üstü kapalı bir şekilde baskı yapıyor veya onu küçümsüyorsun. Bunun, sevgilinin veya eşinin senin isteklerini daha iyi anlamasına yardımcı olacağını düşünebilirsin. Ama olmayacak. Bu, mutsuz bir evliliğin en büyük işaretlerinden biridir.

Bir ilişkide asla karşılaştırmalara dayalı beklentiler yaratma. Bu, partnerinin senin bakış açını anlamasına yardımcı olmak yerine sadece onu baskı altına alacak ve öfkelendirecektir.

Eğer birisi sürekli olumsuz bir şekilde karşılaştırıldığı için asla yeterince iyi olmadığını hissederse, sence bundan gerçekten iyi hisseder mi?

10. Suçlama oyunu

Sevgiline parmak uzatmak kolaydır. Eğer mutsuz bir evlilikteysen, evliliğinin bu acınası durumundan sürekli olarak eşini sorumlu tutarken bulursun kendini. Parmak uzatmak kolaydır, peki ya bunda senin de bir payın olabileceğini hiç düşündün mü?

Mutlu bir evlilikte tartışmalar olur. Ama tartışmalar acı vermek için bir araç olarak kullanılmaz. Evliliği daha iyi hale getirmeye yardımcı olmak için bir iletişim aracı olarak kullanılırlar.

11. Bağımlılıklar

Bir bağımlılık herhangi bir evliliği mahvedebilir ve ikinizi de kırgın ve öfkeli bırakabilir. Eğer bir bağımlılığın varsa, zaman zaman kötü olanın sen olduğunu fark etsen bile, partnerinin seni anlamadığını ve mantıksız davrandığını düşünebilirsin.

Ve diğer yanda, partnerin çaresiz ve depresif hissedebilir.

Bir çaba göster ve bağımlılığınla başa çık; tek başına ya da profesyonel yardım alarak. Bugün farkında olmayabilirsin, ama bağımlılığın çok yakında evliliğini öldürebilir.

12. Egonun saldırısı

Ego, evlilikte güçlü bir araçtır. Sık sık başını kaldırmaz, ama kaldırdığında her şeyi değiştirir. Biriniz diğerinden daha iyi olduğunuzu mu düşünüyor? Bir evlilikte, ilgili iki kişi bir takımdır. Farkında olmasan bile, ikiniz de neredeyse her zaman onu bir arada tutmak için eşit bir rol oynarsınız.

Ama eğer eşin için fazla iyi olduğunu varsayarsan, başlangıçta hafif bir rahatsızlık hissi duyabilirsin. Sonunda, partnerine olan saygını kaybedersin.

Ve bir gün, saygı duyduğun ve eşit gördüğün birinin kollarına kayarsın.

Eğer bir ilişkide daha fazla iş yaptığını hissediyorsan veya kıymetinin bilinmediğini düşünüyorsan, bunu partnerinle konuş. Birkaç dakikalık sessiz muamele veya öfke sonunda kaybolacaktır ve bu, yıllarca süren saygısızlık ve ego çatışmalarından çok daha iyidir.

13. Birlikte olmaktan çok yalnız kalmayı hayal edersin

Herkesin yalnız zamana ihtiyacı vardır, bu normal. Ama en rahatlatıcı düşüncelerin evli olmamak etrafında dönüyorsa, bu sessiz bir kırmızı bayraktır. Belki yeni bir şehre taşınmayı, tek başına yaşamayı ya da sadece kimseye hesap vermek zorunda olmamayı hayal ediyorsun. Aldatmayı ya da yeni biriyle kaçmayı düşünmüyorsun, sadece kaçmayı düşünüyorsun.

Bu düşünceler sadece boşluğa ihtiyacın olduğu anlamına gelmez. Evliliğinin artık bir ortaklık gibi hissettirmediğini, sadece nefes alabilmek için kopman gereken bir şey gibi hissettirdiğini gösterir.

Eğer huzurun sadece partnerinin olmadığı fantezilerde varsa, duygusal ihtiyaçların çoktan kırmızı alarm veriyor olabilir.

14. Tartışmak enerji israfı gibi gelir

Tartışmalar her ilişkinin bir parçasıdır, bir şeyler için savaşacak kadar umursadığın anlamına gelir. Ama sevgisiz bir evlilikte, tartışma enerjisi yok olur. Kendini sessiz kalırken bulabilirsin; sakin olduğun için değil, artık hiçbir şeyin değişmeyeceğine inandığın için.

Kafanda konuşmaları prova edersin, sonra onları başlatmaya zahmet bile etmezsin. Seni rahatsız eden bir şey görürsün ama kendine “Ne anlamı var ki?” dersin. Tahrişi bastırmak, hiçbir yere varmayan başka bir duygusal kapıyı açmaktan daha güvenli gelir.

Tartışmak bir iletişim biçimi olmaktan çıkıp boşluğa bağırmak gibi hissettirmeye başladığında, sadece kavgalardan kaçmıyorsun, ilişkiden kaçıyorsun demektir.

Kaynak: Gottman & Levenson, 2002, A two-factor model for divorce prediction, bu kapanma, psikolog John Gottman’ın “duvar örme” olarak adlandırdığı, bir partner duygusal olarak geri çekildiğinde boşanmanın kilit bir göstergesidir.

15. Ufak tefek, saçma sapan şeyleri paylaşmayı bıraktın

Mutlu evliliklerde bağ, küçük şeylerde yaşar. Bu sabah gördüğün komik bir caps. İş arkadaşının söylediği sinir bozucu şey. Dün gece gördüğün o garip rüya. Bu küçücük, görünüşte sıradan paylaşımlar aslında duygusal paslaşmalardır, birbirimize ulaşmanın ince yollarıdır.

Ama sevgisiz bir evlilikte, bu paslaşmalar sessizleşir.

Paylaşmaya zahmet etmezsin çünkü ilgisizlik veya donuk tepkilerle karşılaşırsın. Ya da daha kötüsü, artık paylaşmak istemezsin. “Az önce ne oldu inanamayacaksın” cümlesindeki samimiyet yavaş yavaş kaybolur, ta ki eşin herhangi bir şeyi anlatmayı düşüneceğin son kişi olana dek.

Ve küçük şeyler gittiğinde, büyüklerin gitmesi de çok uzun sürmez.

Araştırmalar, bu gündelik ilgi arayışlarına sürekli olarak yanıt veren çiftlerin daha güçlü duygusal bağlar kurduğunu gösteriyor.

Kaynak: Gottman, J.M. & Silver, N., 1999, The Seven Principles for Making Marriage Work

16. Artık içini dökerken kendini duygusal olarak güvende hissetmiyorsun

Savunmasızlık, samimiyetin ruhudur. Bir şey canını yaktığında, stresli olduğunda, korktuğunda, partnerin konuşmayı düşüneceğin ilk kişi olmalı, son değil.

Ama sevgisiz bir evlilikte, içini dökmek güvensiz hissettirmeye başlar. Belki duygularını küçümser. Belki geçmişteki dürüstlüğünü gelecekteki tartışmalarda bir silah olarak kullanır. Ya da belki artık umursamıyordur.

Bu yüzden her şeyi kendine saklarsın; iyi olduğun için değil, ilgisizlik veya yargılanmayla uğraşmaktan daha kolay geldiği için.

Ve bu sessizlik? Yavaş yavaş bağın yerini alır, ta ki sadece duyulmamakla kalmayıp… tanınmaz hale gelene dek.

Duygusal güvenlik, uzun vadeli samimiyetin ve güvenin temel bir direğidir. Bu aşındığında, çiftler kopmaya ve uzaklaşmaya başlar.

Kaynak: Laurenceau, Barrett & Pietromonaco, 1998, Intimacy as an Interpersonal Process

17. Birbiriniz yerine dikkat dağıtıcı şeylere yönelirsiniz

İşler rahatsız edici hale geldiğinde, genellikle dikkat dağıtıcı şeyler ararız: iş, sosyal medya, sonu gelmeyen telefon kaydırmaları, hatta takıntılı “üretkenlik”. Kişisel alana ihtiyaç duymak normal olsa da, mola vermek ile partnerinden tamamen kaçınmak arasında büyük bir fark vardır.

Eğer her boş anını, özellikle de partnerinin yanındayken, duygusal durgunluktan kaçmak için dolduruyorsan, bu meşguliyet değildir. Bu kopukluktur.

Kendine sadece yorgun veya stresli olduğunu söyleyebilirsin. Ama derinlerde biliyorsun: işler iyi olsaydı, hayatından kaçmak değil, onu paylaşmak isterdin.

18. Birlikte bir gelecek hayal etmeyi bıraktın

Sırada nereye seyahat edeceğinizi konuştuğunuz zamanları hatırlıyor musun? Bir gün alacağınız evi? Hayali köpeğinize ne isim vereceğinizi? Bunlar, hâlâ aşık bir çiftin sessiz hayalleriydi.

Ama şimdi… artık ortak bir gelecek hayal etmiyorsun. Ya da ediyorsan, o hayalde partnerin yok. Kafanda “biz…” yerine “ben…” ile başlayan uzun vadeli planlar yapıyorsun.

Bazen sevgisiz bir evliliğin en korkutucu işareti büyük bir kavga veya ihanet değildir; kendine kurduğun dünyada partnerinin varlığının solmasıdır. O yokluk her şeyi anlatır.

19. Zorlandığında bile her şey için kendine güvenirsin

Sağlıklı evliliklerde, birbirine yaslanmak doğaldır. Hayatın fırtınalarından sadece yan yana değil, iç içe geçerek birlikte geçersiniz. Ama sevgisiz bir evlilikte, kendine güvenmek bir güç olmaktan çıkar ve duygusal bir hayatta kalma mücadelesine dönüşür.

Kendine, “Onu rahatsız etmek istemiyorum,” ya da “Zaten anlamaz,” diyebilirsin. Savaşlarını sessizce verir, iyiymiş gibi yaparsın, oysa gerçekte acıyla tek başına başa çıkmaya alışmışsındır.

Yardıma ihtiyacın olmadığı için değil. Sadece artık partnerinden bunu beklememeyi öğrenmişsindir.

Bu düzeyde bir duygusal kendi kendine yeterlilik, bazen övülse de, aslında ilişkinin kendisine olan inanç eksikliğini de gösterebilir.

20. Birbirinizle partner gibi değil, iş arkadaşı gibi konuşursunuz

Konuşmalarınızda eskiden sıcaklık, şakalar, sevgi, aranızdaki espriler vardı. Şimdi ise? Her şey yapılacaklar listeleri ve pratik güncellemelerden ibaret.

“Elektrik faturasını ödedin mi?”
“Yemek buzdolabında.”
“Dişçi randevusunu unutma.”

Elbette, lojistik önemlidir, ama eğer konuştuğunuz tek şey buysa, birlikte bir hayat inşa etmiyorsunuz demektir. Bir haneyi yönetiyorsunuz. Ve dinamiğiniz bir projeyi paylaşan iki iş arkadaşı gibi hissettirmeye başladıkça, evlilik duygusal özünü daha da kaybeder.

Sonunda, bağınız aşk gibi değil, bir takvim bildirimi gibi ses çıkarmaya başlar.

21. Onu korumak için değil, kendini korumak için sırlar saklarsın

Bu, tam bir yalan ya da büyük bir ihanet olmayabilir, belki sadece küçük eksik bırakmalardır. Ne hissettiğini ona söylemezsin. Ya da zorlandığını. Ya da başka biriyle konuştuğunu çünkü evde bağ kurmaya çalışmaktan daha kolay geldiğini.

Partnerinden bir şeyler saklarsın, onu incitmek istediğin için değil… artık ona gerçeğinle güvenmediğin için.

Ve kalp kırıklığı da budur işte; sessizliğin dürüstlükten daha güvenli hissettirmesi.

Araştırmalar, duygusal ketumluğun ve seçici ifşanın genellikle çatışma, yargılanma veya reddedilme korkusuyla bağlantılı olduğunu gösteriyor; hepsi de sıkıntılı bir ilişkinin işaretleridir.

Kaynak: Afifi & Guerrero, 2000, Topic avoidance in close relationships

22. Cinsellik ya robotik, ya göstermelik… ya da hiç yok

Azalan bir cinsel hayat her zaman bir tehlike işareti değildir; hayat yoğunlaşır, stres libidoyu öldürür ve fiziksel iniş çıkışlar normaldir. Ama sevgisiz bir evlilikte, bu seyrek olmaktan daha fazlasıdır. Boştur.

Belki hala seks yapıyorsunuzdur, ama bu bir aşk eyleminden çok bir zorunluluk gibi hissettirir. Ya da belki aylar, hatta yıllar olmuştur ve ikiniz de bundan bahsetmemiştir bile.

Ne şefkat var, ne flörtleşme, ne de samimiyet. Sadece kaçınma. Bazen kendine “sadece yorgunum” dersin, ama derinlerde bilirsin ki kıvılcım sönmedi, tamamen tükendi. Ve ikiniz de onu yeniden alevlendirmeye çalışmadı.

23. Yabancılarla birbirinizle konuştuğunuzdan daha nazik konuşursunuz

Bunu fark etmek kolay olmayabilir. Hâlâ işlevselisiniz, kelimeler alışverişi yapıyorsunuz, hatta toplum içinde şakalaşıyorsunuz. Ama kapalı kapılar ardında, ses tonun değişir. Keskin. Küçümseyici. Düz.

Eğer kendini iş arkadaşlarına veya garsonlara eşine gösterdiğinden daha fazla sabır, sıcaklık veya merak gösterirken buluyorsan, bu sadece yorgunluk değil, duygusal aşınmadır.

Ve o ses tonu? “Senden nefret ediyorum” diye bağırmaz. “Artık umrumda değil” diye fısıldar.

24. Birbirinizi özelde bile savunmayı bıraktınız

Onun için sesini yükselttiğin zamanları hatırlıyor musun? Biri partnerini eleştirdiğinde, “Aslında zor bir hafta geçirdi” veya “Aslında deniyor” diye atılırdın.

Şimdi, biri onun kusurlarını işaret ettiğinde, sadece başını sallıyorsun. Ya da daha kötüsü, katılıyorsun. Koruyucu içgüdü gitmiş. Merhamet kayıtsızlığa, sadakat ise sessiz bir kırgınlığa dönüşmüş.

Aşk canlı olduğunda, partnerimizi yokluğunda bile savunuruz. Gittiğinde ise, arkamıza yaslanıp izleriz.

25. Değişim fikri, mutsuz kalmaktan daha yorucu gelir

Bu son ve genellikle en açıklayıcı işarettir. İşlerin yolunda gitmediğini biliyorsun. Acıyı hissediyorsun. Terapiyi, o büyük konuşmayı yapmayı, hatta belki de ayrılmayı düşündün. Ama ileriye dönük her yol yorucu geliyor.

Bu yüzden… hiçbir şey yapmazsın.

Kalırsın. İşlevini yerine getirirsin. Huzuru korursun. İşe yaradığı için değil, aşk için savaşma veya yeniden başlama fikri çok fazla geldiği için.

Bu sessiz teslimiyet zayıf olduğun anlamına gelmez. Yorgun olduğun anlamına gelir. Ama eğer ikiniz de böyle hissediyorsanız ve bunu asla yüksek sesle söylemiyorsanız, evlilik zaten duygusal otopilotta seyrediyordur.

Sevgisiz, mutsuz bir evlilik gerçekten ne anlama geliyor ve şimdi ne yapacaksın?

Sevgisiz, mutsuz bir evliliğin işaretleri her zaman bağırma çağırma veya aldatma skandalları gibi görünmez. Çoğu zaman sessizlikte ortaya çıkar. Mesafede. Göz teması kurulmadan masaya bırakılan bir kahve fincanında. Ardından öpücük gelmeyen sıradan bir “iyi geceler”de.

Ve eğer bunu okuyorsan ve bu işaretlerde kendini görüyorsan, bilmeni isterim ki: sen bozuk değilsin ve yalnız değilsin.

Evlilikler insanlar birbirini sevmekten vazgeçtiği için bitmez. İnsanlar denemekten, konuşmaktan, orada olmaktan, işlerin farklı olabileceğine inanmaktan vazgeçtiği için biter.

Ama işte çoğu insanın yüksek sesle söylemediği gerçek: sevgisiz bir evlilik bile canlandırılabilir. Hepsi değil. Her zaman değil. Ama birçoğu. Çünkü aşk her zaman gürültülü değildir. Bazen her gün yeniden denemek, konuşmak, el uzatmak, yeniden inşa etmek için verilen sessiz bir karardır.

Ve ister evliliğin için savaşmayı seç, ister onu bırakmakta huzur bul, bir şey kesindir: senin mutluluğun, duygusal sağlığın ve kalbin sessizlikten daha fazlasını hak ediyor.

Mutsuz, sevgisiz bir evliliğin bu işaretlerini kendi ilişkinde bunlardan herhangi birini yaşayıp yaşamadığını anlamak için kullan. Ve eğer yaşıyorsan, eşinle iletişim kur. Bu gerçekten işe yarar.

---

Peki sen bu listedeki işaretlerden hangilerini yaşıyorsun? Kendi hikayeni veya düşüncelerini bizimle yorumlarda paylaş. Bu yazının birilerine dokunacağını düşünüyorsan, paylaşmaktan çekinme.