Mommy Issues Nedir, En Büyük İşaretleri & Aşk Hayatını Gizlice Nasıl Şekillendirir?

Mommy Issues (Anne Sorunsalı) yaşadığını mı düşünüyorsun? İşte aşkta, hayatta ve arkadaşlıklarda kendini nasıl gösterdiği ve seni geride tutan bu duygusal yükten nasıl kurtulacağın.

Hadi dürüst olalım, “mommy issues” lafı ortalıkta bir internet meme’i gibi dolaşıyor ama bu kavram, bir flört uygulamasındaki kırmızı bayraktan çok daha fazlası.

Eğer ilişkilerinin sürekli bozuk bir plak gibi başa sardığını hissediyorsan (ve bu hiç de hoş bir his değilse), çocukluğunda annenle veya anne figürünle kurduğun dinamikler, perde arkasında ipleri elinde tutuyor olabilir.

İyi haber şu: Mommy issues’un aslında ne olduğunu anladığında, kendini suçlamayı bırakıp iyileşme sürecine başlayabilirsin.

Bu konunun derinliklerine inmek ister misin? Bu kalıpları senin için en ince ayrıntısına kadar inceledim.

Özünde, mommy issues sahibi olmak, erken dönem bakım veren ilişkinizden kalan çözülmemiş duygusal yaralar olduğu anlamına gelir. Bu ihmal olabilir, boğucu bir sevgi olabilir ya da ikisinin arasında bir şey. Bu kalıplar genellikle yetişkinliğe kadar seni takip eder; nasıl sevdiğini, nasıl güvendiğini ve sınırlarını nasıl çizdiğini (veya çizemediğini) şekillendirir.

Bak, bilim de bunu destekliyor: Erken dönem bağlanma stilleri, özellikle bu kalıplar incelenmediğinde, yetişkin ilişkilerini güçlü bir şekilde etkiliyor. Kaynak: Yetişkin Romantik Bağlanması: Teorik Gelişmeler ve Cevaplanmamış Sorular

Bu rehberde, mommy issues hakkında bilmen gereken her şeyi masaya yatırıyoruz. Nedenlerinden flört hayatındaki yansımalarına, arkadaşlıklarına, kariyerine ve öz saygına etkilerine kadar her şeyi konuşacağız. En önemlisi de, sana nasıl iyileşeceğini adım adım anlatacağım. Bu döngüyü kırmaya hazır mısın? Hadi başlayalım.

Mommy Issues (Anne Sorunsalı) Nedir?

Az önce de söylediğim gibi, “Mommy issues” pop kültürde sıkça duyduğumuz, genelde bir espri malzemesi veya “kaçın kızlar” sinyali olarak kullanılan bir terim. Ama gerçek şu ki, bu durum çoğu insanın sandığından çok daha karmaşık (ve çok daha yaygın).

Temel olarak mommy issues, annenle veya birincil kadın bakım vereninle olan ilişkinin seni hala duygusal olarak etkilemesi demektir. Bu ilişki ihmalkar, aşırı kontrolcü, duygusal olarak mesafeli veya fazla iç içe geçmiş olabilir.

Bu erken dönem dinamikleri, bugün kendine nasıl baktığını, başkalarına güvenip güvenmediğini ve yakın ilişkilerde kendini ne kadar güvende veya seviliyor hissettiğini doğrudan şekillendirir.

Şunu unutma: Bu sadece “kötü bir anneye” sahip olmakla ilgili değil. Annen fiziksel olarak yanındayken duygusal olarak yoksa veya seni çok sevmesine rağmen senden gerçekçi olmayan beklentileri varsa da mommy issues geliştirebilirsin.

Düşünsene… Belki annen aşırı eleştireldi ve şimdi sen romantik ilişkilerinde sürekli onaylanma ihtiyacı duyuyorsun. Ya da belki seni sevgisiyle boğdu ve şimdi bir partnerin bağımsızlığı senin için tehdit oluşturuyor. Bu kalıplar yaşla birlikte kaybolmaz; genellikle yetişkinlikte sinsi ve kendi kendini sabote eden yollarla ortaya çıkar.

Psikolojik olarak bakarsak, mommy issues genellikle erken dönem bağlanma yaralarına dayanır. Bağlanma teorisine göre, çocukken bakım verenlerimizle kurduğumuz bağ, ileriki yaşamımızda başkalarıyla nasıl bağ kuracağımızın bir taslağını oluşturur.

Eğer o bağ tutarsızsa, aşırı şartlara bağlıysa veya duygusal olarak tepkisizse, bu durum yetişkinlikte kaygılı, kaçıngan veya düzensiz bağlanma stillerine yol açabilir. Kaynak: Güvenli Bir Üs: Ebeveyn-Çocuk Bağlanması ve Sağlıklı İnsan Gelişimi

Burada olay anneni suçlamak değil, yanlış anlama. Olay, erken duygusal deneyimlerinin bugünkü kalıplarını nasıl şekillendirdiğini fark etmek. Resmi net bir şekilde gördüğünde, sana artık hizmet etmeyen şeyleri hayatından çıkarmaya başlayabilirsin.

Mommy Issues Neden Olur?

“Mommy issues” gökten zembille inmez; genellikle bir çocuk ile annesi arasındaki erken ilişki dinamiklerinin bir sonucudur.

Bu sorunlar genellikle çocukluktaki karşılanmamış duygusal ihtiyaçlardan, tutarsız bakımdan veya sınır ihlallerinden kaynaklanır. Terim ne kadar basit görünse de, psikolojik kökleri oldukça derindir ve bağlanma teorisine sıkı sıkıya bağlıdır.

En büyük nedenlerden biri mi? Erken yaşamda bozulan bağlanma.

Eğer bir anne figürü duygusal olarak ulaşılamaz, aşırı eleştirel, ihmalkar, aşırı korumacı ve hatta fazla iç içe geçmişse, bu durum kişinin yetişkinlikte kendini ve başkalarını nasıl gördüğünü şekillendirir.

Örneğin, annesi duygusal olarak mesafeli olan biri, büyüdüğünde partnerinden sürekli ilgi dilenebilir ya da reddedilmekten korunmak için yakınlıktan tamamen kaçınabilir.

Diğer taraftan, aşırı müdahaleci veya kontrolcü bir ebeveyn, kişinin bağımsızlık, sınırlar veya karar verme konusunda zorlanmasına neden olabilir. İlişkilerde aşırı bağımlı hale gelebilirler ya da her türlü duygusal yakınlığa isyan edebilirler. Her iki tepki de aynı erken dinamikten beslenir.

Travma, terk edilme veya tutarsız ebeveynlik de büyük bir rol oynayabilir. Kendini asla güvende veya görülmüş hissetmeyen bir çocuk, “Bunu hak etmedikçe sevilmeye layık değilim” gibi inançları içselleştirebilir. Bu da gelecekteki ilişkilerde insanları memnun etme çabası, anksiyete veya terk edilme korkusu olarak yankılanır.

Tekrar söylüyorum, bu anneleri suçlamakla ilgili bir cadı avı değil. Bu, çocukluk deneyimlerinin yetişkin davranışlarını nasıl şekillendirdiğini anlamakla ilgili. Ve bu sadece popüler psikoloji değil; araştırmalar, erken bağlanma kalıplarının, özellikle incelenmediğinde, yetişkin romantik ilişkilerine taşındığını gösteriyor. Kaynak: Yetişkinlikte Bağlanma (Mikulincer & Shaver)

Mommy Issues Yaşadığının İnce İşaretleri

Gerçek şu ki, bu durum sevgiyi, güveni ve başkalarıyla bağ kurma şeklini etkileyen gerçek ve sinsi yollarla ortaya çıkabilir. Bu kalıplar genellikle çocukluktaki karşılanmamış duygusal ihtiyaçlardan veya karmaşık anne dinamiklerinden kaynaklanır ve her zaman beklediğin gibi görünmezler.

Bunun sende olup olmadığından emin değil misin? İşte, anne figürünle olan çözülmemiş meselelerin yetişkin hayatında, özellikle de ilişkilerinde hala oyunun içinde olduğunu gösteren bazı yaygın işaretler:

1. Sürekli Güvence İstersin

Eğer partnerinin sevgisini, sadakatini veya ilgisini sürekli kanıtlamasına ihtiyaç duyuyorsan, bu durum hayatının erken dönemlerindeki tutarsız duygusal destekten kaynaklanıyor olabilir. Sevgiyi güvenle değil, performansla veya fiziksel yakınlıkla eşleştirmeyi öğrenmiş olabilirsin.

2. “Fazla Gelmekten” Korkarsın

Büyürken duyguların yok mu sayıldı ya da cezalandırıldı mı? Şimdi duygularını bastırıyor veya herhangi bir şeye ihtiyaç duyduğun için özür diliyor olabilirsin. Bu, ilişkilerde savunmasızlığın güvenli değil, riskli hissedildiği bir anksiyeteye yol açar.

3. Sınır Koymakta Zorlanırsın

Mommy issues yaşayan insanlar genellikle iki uca savrulur: Ya katı duvarları vardır ya da hiç sınırları yoktur. Kendini aşırı derecede iç içe geçmiş veya başkalarını memnun etmek için sürekli kendinden ödün verirken buluyorsan, bu bir işarettir.

4. Hiper Bağımsızsın ya da Aşırı Bağımlısın

Bazı insanlar başa çıkmak için sadece kendilerine güvenmeyi öğrenir (“Kimseye ihtiyacım yok”), diğerleri ise duygusal hayatta kalmak için partnerlerine sıkıca tutunur. Her ikisi de erken bakım verenle ilgili karşılanmamış ihtiyaçlara veya duygusal ihmale dayanabilir.

5. Kadınlarla Karmaşık Bir İlişkin Var

İster kıskançlık, ister güvensizlik, isterse kadın figürlerle (arkadaşlar veya otorite figürleri dahil) bağ kurma zorluğu olsun; bu durum annenle veya anne figürünle olan çözülmemiş gerilimi yansıtabilir.

6. Partnerlerinde “Anne Enerjisi” Ararsın

Seni duygusal olarak çekip çevirecek, senin yerine kararlar alacak veya bir ebeveyn gibi teselli edecek birini mi arıyorsun? Bu dinamik, özellikle eksikliğini hissettiğin rolü farkında olmadan yeniden yaratmaya çalışıyorsan, romantik ilişkilerde dengesizlik yaratabilir.

7. Her Şey “Çok İyi” Gittiğinde Kendini Sabote Edersin

Eğer sağlıklı bir sevgi sana yabancı veya rahatsız edici geliyorsa, bilinçsizce onu itebilirsin. Bu, sevginin tutarsız, şarta bağlı veya kaotik olduğu bir çocukluktan kaynaklanabilir.

Romantik İlişkileri Nasıl Etkiler?

“Mommy issues” dendiğinde aklına her şey için eski sevgilisini suçlayan bir adam veya randevunun ortasında annesine mesaj atmayı bırakamayan biri gelebilir. Ama gerçekte, mommy issues anne figürleriyle olan erken ilişkiler tarafından şekillendirilen daha derin duygusal kalıplardır ve romantik ilişkilerde nasıl bağ kurduğumuzu, sevdiğimizi ve güvendiğimizi sessizce yönetir.

Bu deneyimler genellikle bağlanma stilini etkiler; yani yakın ilişkilerde ne kadar güvende, sağlam veya kaygılı hissettiğini.

Örneğin, annen duygusal olarak ulaşılamaz, aşırı eleştirel veya sevgisinde tutarsızsa, şimdi bir partnerden sürekli güvence isteyebilir, sevilmeye layık hissetmeyebilir veya terk edilmekten korkabilirsin.

Tam tersi, eğer annen aşırı müdahaleci veya kontrolcüyse, sınırlarla ilgili sorunlar yaşayabilir, ilişkilerde boğulmuş hissedebilir veya bilinçsizce bu dinamiği yansıtan partnerler arayabilirsin.

Bu kalıplar şöyle görünebilir:

• Bağımlılık (Codependency): Partnerinin duygularından kendini sorumlu hissedersin ve ilişkide kendi benliğini kaybedersin.
• Yakınlık Korkusu: Sevgi istersin ama insanlar çok yaklaştığında onları itersin.
• Partnerleri İdealize Etme veya Küçümseme: Onları bir kaideye oturtmakla, imkansız beklentileri karşılamadıklarında hayal kırıklığına uğramak arasında gidip gelirsin.
• Onay Arayışı: Partnerin sevgisini veya onayını sürekli dile getirmezse endişeli hissedersin.

Bunlar kusur değil, erken yaşta öğrendiğin hayatta kalma stratejileridir. Ama ele alınmazlarsa, romantik ilişkilerde yanlış anlaşılmalara, sağlıksız dinamiklere veya duygusal tükenmişliğe neden olabilirler.

Hayatın Diğer Alanlarını Nasıl Etkiler?

Mommy issues romantik ilişkilerde en belirgin şekilde ortaya çıksa da, orada durmaz. Bu erken duygusal yaralar, arkadaşlıklarından kariyerine, öz saygına ve başkalarına güvenme yeteneğine kadar dünyada nasıl hareket ettiğini sessizce şekillendirebilir.

1. Arkadaşlıklar Tek Taraflı veya Tüketici Hissettirebilir

Büyürken duygusal olarak ihmal edildiğini veya annenin duygularından aşırı sorumlu olduğunu hissettiysen, arkadaşlarınla da benzer rollere düşebilirsin.

Belki de asla yardım istemeyen “terapist arkadaş” olursun ya da çok verip karşılığında çok az aldığını fark edersin. Sağlıklı sosyal bağlar için gerekli olsa da, sınırlar sana yabancı hatta bencilce gelebilir.

2. İş Yeri Kalıpları Çocukluk Dinamiklerini Yansıtabilir

İster inan ister inanma, mommy issues iş hayatına da sızabilir. Eleştirel veya mükemmeliyetçi bir annen varsa, işinde kendinin en büyük yargıcı olabilir, sürekli fazla mesai yapabilir, başarısızlıktan korkabilir veya “yeterince iyi” hissetmek için dış onaya ihtiyaç duyabilirsin.

Öte yandan, annen tutarsız veya güvenilmezse, otorite figürleriyle sorun yaşayabilir veya ekip üyelerine güvenmekte zorlanabilirsin.

3. Öz Saygı ve Kimlik Sallantıda Olabilir

Özünde, mommy issues kendimizi nasıl gördüğümüz üzerinde bir iz bırakır. Büyürken duygusal ihtiyaçların karşılanmadıysa veya huzuru korumak için gerçek benliğini bastırmak zorunda kaldıysan, kendine dair şüpheler taşıyabilir veya sevgiye, başarıya ya da sağlıklı ilgiye layık hissetmekte zorlanabilirsin.

Bu tür düşük seviyeli güvensizlikler; karar vermeyi, risk almayı ve kendin için bir şeyleri savunma yeteneğini sessizce etkileyebilir.

Bu kalıplar ömür boyu sürecek cezalar değildir, ama önemlidirler. Onları fark etmek, iyileşmenin ve eski hayatta kalma stratejileriyle değil, kendi seçimlerinle şekillenen bir hayat yaratmanın ilk adımıdır. Kaynak: Bağlanma El Kitabı (Cassidy & Shaver)

Erkeklerde ve Kadınlarda Mommy Issues

Mommy issues herkeste aynı görünmez. Kökleri genellikle bir anne veya anne figürüyle olan erken çocukluk dinamiklerine dayansa da, bu sorunların yetişkinlikte nasıl ortaya çıktığı cinsiyete, kişiliğe ve yaşam deneyimlerine göre değişebilir.

Erkeklerde:

Genellikle aşırı ilgi ihtiyacı veya duygusal kopukluk olarak ortaya çıkar. Bazı erkekler, kendilerine “annelik yapacak” partnerler arayabilir; sürekli güvence, bakım ve hatta kontrol bekleyebilirler.

Diğerleri ise yakınlıktan tamamen korkabilir, boğulmuş veya savunmasız hissetmemek için insanları uzaklaştırabilir. Her iki tepki de çocukluktaki tutarsız veya baskıcı anne ilişkilerinden kaynaklanabilir.

Kadınlarda:

Özellikle aşırı eleştirel veya duygusal olarak ulaşılamaz bir anneyle büyüdülerse; kronik kendinden şüphe etme, mükemmeliyetçilik veya insanları memnun etme çabası (people-pleasing) olarak kendini gösterebilir.

Bazı kadınlar annelerine dönüşmekten korkarken, diğerleri bilinçsizce onunla rekabet edebilir veya romantik ilişkileri aracılığıyla onay arayabilirler.

Mommy Issues Hakkında Doğru Bilinen Yanlışlar

“Mommy issues” genellikle flört dünyasında, özellikle erkeklerden bahsederken bir kırmızı bayrak olarak gösterilir, ancak bu basitleştirme, işin derinliğini ve nüansını kaçırır.

Öncelikle, mommy issues sahibi olmak, annenden nefret ettiğin veya “kötü” bir çocukluk geçirdiğin anlamına gelmez. Annene derin bir sevgi duyabilirsin ama yine de onunla olan ilişkinden kalan çözülmemiş duygusal kalıpları taşıyor olabilirsin.

Mommy issues genellikle tutarsız sevgi, duygusal ihmal, aşırı korumacılık veya iç içe geçme gibi erken bağlanma yaralarına dayanır ve bunlar yetişkin olarak başkalarıyla nasıl ilişki kurduğunu şekillendirir.

Başka bir efsane mi? Mommy issues’un sadece bir “erkek meselesi” olduğu. Hayır. Her cinsiyetten insan bunu yaşayabilir ve farklı şekillerde ortaya çıkar.

Popüler kültür de mommy issues’u dramatik veya toksik olarak resmetmeye bayılır ama gerçekte bunlar genellikle ince ve fark edilmesi zor şeylerdir. Sadece “yapışkan” veya “fazla bağımsız” olduğunu düşünebilirsin, oysa bu özelliklerin anne ilişkinize tepki olarak geliştirdiğin başa çıkma mekanizmaları olduğunu fark etmeyebilirsin.

Ve belki de en büyük yanlış anlama? Bunun senin hatan olduğu. Değil. Bu kalıplar, sen onları anlayamayacak veya kontrol edemeyecek kadar küçükken oluştu. İyi haber şu ki, kalıcı değiller. Farkındalık, kendine çalışma ve (gerekirse) terapi ile döngüyü kırabilir ve hem başkalarıyla hem de kendinle daha sağlıklı ilişkiler kurabilirsin.

Mommy Issues Nasıl İyileşir?

Mommy issues’dan iyileşmek anneni suçlamakla ilgili değil; erken duygusal dinamiklerin kendini görme, başkalarını sevme ve sınır koyma şeklini nasıl şekillendirdiğini anlamakla ilgilidir.

1. Öz Farkındalıkla Başla

Her şeyden önce kalıpları tanı. Sürekli onay mı arıyorsun? Güven sorunu mu yaşıyorsun? İlişkilerde aşırı verici misin? Bu davranışlar genellikle karşılanmamış çocukluk duygusal ihtiyaçlarından kaynaklanır. Günlük tutmak veya güvendiğin bir arkadaşla konuşmak, geçmiş ve bugün arasındaki noktaları birleştirmene yardımcı olabilir.

2. İç Çocuk Çalışması Yap

İçindeki çocuk, o zamanlar nasıl işleyeceğini bilmediğin duygusal yaraları taşır. İç çocuk çalışması, daha genç halini görselleştirmeyi ve onunla diyalog kurarak o zaman alamadığın sevgiyi, güvenliği veya güvenceyi sunmayı içerir. Kulağa biraz “spiritüel” gelebilir ama tutarlı yapıldığında derinlemesine iyileştiricidir. Kaynak: Bilişsel Davranışçı Terapide İç Çocuğu Geri Kazanmak

3. Rahatsız Hissettirse Bile Sınır Koy

Mommy issues yaşayan insanlar genellikle çatışmadan veya reddedilmekten korktukları için sınır koymaktan kaçınırlar. Ama sağlıklı sınırlar bir tür öz saygıdır. Küçük başla: Gerçekten istemediğinde “hayır” de veya bunalmış hissettiğinde kendine alan aç.

4. Terapiyi Dene (Sadece Travma İçin Değil)

İyi bir terapist, karmaşık duyguları çözümlemene, eski inançlara meydan okumana ve daha sağlıklı bağlanma kalıpları oluşturmana yardımcı olabilir. Bağlanma teorisi veya iç çocuk iyileşmesi konusunda eğitimli birini ara. Terapi sadece içini dökmek değil, zihnini yeniden kablolamaktır.

5. Güvenli Bağlanma Davranışlarını Pratik Et

Güvenli bir bağlanma stiliyle büyümemiş olsan bile, bunu öğrenebilirsin. Bu; ihtiyaçlarını sakince iletmeyi, başkalarına kademeli olarak güvenmeyi ve biri sana sınır koyduğunda paniklememeyi içerir. Zaman alır ama buna değer.

6. Kendine Karşı Sabırlı Ol

İyileşme doğrusal bir çizgi değildir. Bazı günler güçlü hissedeceksin, diğer günler eski alışkanlıklarına geri dönebilirsin. Bu normal. İlerleme dağınıktır ama her seferinde otomatik pilot yerine farkındalığı seçtiğinde, döngüyü kırıyorsun demektir.

Ne Zaman Bir Terapisten Destek Almalısın?

Buraya kadar okuduysan ve bazı şeyler sana biraz fazla tanıdık geldiyse (mesela aşk hayatındaki kalıpların annenle olan ilişkine dayandığını fark etmek gibi), yalnız değilsin. Ve daha da önemlisi, hepsini tek başına çözmek zorunda değilsin.

Sıkışmış, bunalmış hissettiğinde veya kıramadığın döngülerden duygusal olarak yorulduğunda terapi oyunun kurallarını değiştirebilir. Eğer sürekli onay arıyorsan, terk edilmekten korkuyorsan, başkalarına güvenmekte zorlanıyorsan veya nedenini bilmediğin bir duygusal kopukluk hissediyorsan, profesyonel destek alma zamanı gelmiş olabilir.

Yardım istemek zayıflık değil, bilgeliktir. Kendin için daha iyisini isteyecek kadar kendinin farkında olduğun anlamına gelir.

Mommy Issues vs. Daddy Issues: Fark Nedir?

“Mommy issues” ve “daddy issues” aslında bir ebeveyn veya bakım verenle olan erken bağlanma deneyimlerimizden kaynaklanan gerçek duygusal kalıpları ifade eder. Genellikle birbirlerinin yerine kullanılsalar da aynı şey değildirler.

Mommy issues

Genellikle bir anne figürüyle olan karmaşık dinamiklerden kaynaklanır; bu duygusal ihmal, aşırı korumacılık, iç içe geçme veya terk edilme olabilir. Mommy issues yaşayan insanlar genellikle güven, sınırlar ve duygusal yakınlık konusunda zorlanırlar.

Daddy issues

Öte yandan Daddy issues, genellikle bir baba figürüyle olan zorlu ilişkilerden kaynaklanır. Bu; yokluk, tutarsızlık, sert eleştiri veya duygusal ulaşılamazlık içerebilir. Yetişkinler olarak, daddy issues yaşayan insanlar kendilerinden yaşça büyük partnerlere çekilebilir, otorite figürlerinden onay arayabilir veya öz değer ve bağımsızlık konusunda zorlanabilirler.

Kilit fark, duygusal yaranın hangi ebeveynden kaynaklandığı ve bunun sevgi, güvenlik ve bağ kurma konusundaki inançlarını nasıl şekillendirdiğidir.

İyileşme Suçlamayla Değil, Farkındalıkla Başlar

İşte gerçek: Mommy issues sahibi olman “bozuk” olduğun anlamına gelmez ve kesinlikle aşkta lanetlendiğin anlamına da gelmez. Bu, sadece erken yaşta belirli duygusal hayatta kalma stratejileri öğrendiğin ve bu stratejilerin artık sana hizmet etmeyebileceği anlamına gelir.

İster insanları memnun etmeye çalışmak, ister yakınlıktan korkmak, isterse çok yaklaştıklarında insanları itmek olsun; bu kalıpların hepsinin ortak bir yanı vardır: Güvende, görülmüş ve sevilmiş hissetme ihtiyacından doğmuşlardır.

Ama artık bir yetişkinsin ve hangi kalıpların kalacağına, hangilerini yeniden yazacağına sen karar verirsin. Mommy issues’dan iyileşmek; öz farkındalığa adım atmak, kendine şefkat göstermek ve hem başkalarıyla hem de kendinle bağ kurmanın yeni, daha sağlıklı yollarını yaratmakla ilgilidir.

Mommy issues geçmişinde kök salmış olabilir ama geleceğini tanımlamak zorunda değil. Doğru araçlar ve destekle döngüyü kırabilir, daha iyi ilişkiler kurabilir ve nihayet kendi derinin içinde güvende hissedebilirsin.

---

Peki, okurken ‘Aman Tanrım, bu benim!’ dedin mi? Yoksa aklına direkt bir arkadaşın mı geldi? Hadi, içine atma; hislerini ve deneyimlerini yorumlarda bizimle paylaş. Yalnız değilsin!